Nr.4711

VATER UNSER des Windows User


Windows Unser,
Das Du bist im Rechner,
geheiligt seien deine Fenster.
Dein Crash komme.
Dein Wille geschehe; wie in 95 so in 98.
Unser tägliches Update gib uns heute.
Und vergib uns unsere Linuxpartition,
wie auch wir vergeben den Treiberbugs.
Und fuehre uns nicht in den Bluescreen,
sondern erlöse uns von DLL-Versionskonflikten.
Denn dein ist das RAM und die Festplatte und die CPU-Zeit
in Ewigkeit.

STRG-ALT-ENTF.


so hier 1x und das 2 folgt zu gleich

Nr.4711

Das 2 (mehr gibbet heut nich)

Scheisse - Eine Wissenschaft für sich

Die Geisterscheisse:
Du weisst, dass Du geschissen hast. Da ist Scheisse am Klopapier, aber
keine Scheisse in der Schüssel. Könnte auch "Torpedoscheisse" gewesen sein,
wenn man es plumpsen gehört hat.

Die Teflonscheisse:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren
auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.

Die Gummischeisse:
Diese hat die Konsistenz von heissem Teer und hinterläßt widerspenstige
Reste in der Kloschussel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer
noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen
stopfst, um sie nicht zu versauen.

Die Spatzünderscheisse:
Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der
nächste Schub kommt.

Die Schlangenscheisse:
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm
lang. Hat das Potential zur Torpedoscheisse.

Die Korkenscheisse:
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie
noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding geht einfach nicht
unter. Tritt normalerweisse überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.

Die Wunschscheisse:
Du sitzt da mit Ameisen in den Darmen. Du schwitzt, lässt ein paar Furze,
tust einfach alles ... außer scheissen.

Feuchte-Backen-Scheisse:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die
Wasseroberfläche auf und spritzt Deinen Hintern nass.

Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheisse:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hattest eine örtliche Betäubung bekommen.

King Kong- oder Kommodenscheisse:
Dieser Haufen ist so gross, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu
verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein
Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf
dem eigenen Klo.

Die Gehirnblutungsscheisse:
Diese Scheisse hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweisse erst dann, wenn
man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.

Die Bierscheisse:
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheissesorten. Sie tritt am Tag
nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht,
aber das täuscht.

Die Explosionsscheisse:
Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie
mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie
Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du
fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht
ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.

Nr.4711

ok, nochwas


Aufnahmetest für Beamte


Werder Läser!

Wie allgemein Bekand ißt, haben zukünvdige Beamte einen außgesprochenen schwiehrigen aufnahmedest zu bestehlen, wobei ihre Indelegentz gedestet wirt, um auch in Ekstremsiduationen Herr der Lage sein zu könen.
Vundamentale Teutschkentniese sint nadürlich Grundbedienung für jeden Beamden.
Droz überhaus strenger geh-heim-Haltunk ist es mier gehlungen, eineiige Fragen auß dem Indelegenzdest zu erhalten, um der Bevölgerung von dessen Schmierigkeit zu überzeugen.


Aufnahmeprüfung

Die Prüflinge müssen in der Lage sein, zu schreiben oder zu lesen, beides zusammen ist nicht erforderlich, Hilfsmittel sind nicht erlaubt, Zeitlimit: 7 Stunden.

1) Wer gewann den II Weltkrieg und wer wurde Zweiter?

2) Woraus wird ein Silberdollar hergestellt?

3) Erklären Sie Einsteins Relativitätstheorie oder schreiben Sie Ihren Namen in Blockbuchstaben.

4) Buchstabieren Sie:
a) Hund
b) Katze
c) Kartoffel

5) Wann beginnen die Zehn-Uhr-Nachrichten?

6) Wieviele Gebote wurden Moses ungefähr gegeben?

7) Es gab 6 Könige mit dem Namen Georg. Der letzte war Georg der sechste, wie hießen die anderen fünf?

8) Schreiben Sie die Zahlen 1 - 10 nieder (Für jede Zahl außerhalb der Reihenfolge wird ein Punkt abzogen).

9) Wer erfand den Otto-Motor?

10) Welches Instrument spielte Philipp der Flötist?

11) Verstehen Sie Newtons Gravitationsgesetz? Antworten Sie mit JA oder NEIN

12) Von welchem Land ist Berlin die Hauptstadt? (Nicht mehr als eine Seite schreiben!)

13) Bezeichnen Sie die nicht passende Persönlichkeit:
a) Martin Luther
b) Der Papst
c) Jack the Ripper
d) Erzbischof Dyba

14) Ist ein "Tunker"
a) eine Person, die Kekse in ihren Kaffee tunkt,
b) ein Terrorist, oder
c) ein kirchlicher Würdenträger, welcher Neugeborene mit Weihwasser benetzt?

15) Vasco da Gama unternahm drei Seereisen. Auf einer davon starb er.
Frage: Auf welcher?

16) Wer erbaute die großen Pyramiden?
a) Norman Foster
b) die Pharaonen
c) die Neue Heimat

17) Ist das "Ei des Kolumbus"
a) das Ei einer bestimmten Vogelrasse
b) ein speziell gekochtes Frühstücksei
c) ein Körperteil eines berühmten Seefahrers?

18) Welchen Beruf übt ein Beamter aus?


Anmerkung: Jeder, der abschreibt, erhält zwei Sonderpunkte für hervorragende Initiative!

Nr.4711

jetzt is aber schluss


Dinge, die du nicht hören willst, wenn du operiert wirst:

Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder

Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop

Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis

Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!

Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?

Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da...

Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren

Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?

Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen

Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei
drin...

Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren

Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...

Was sucht denn das da hier? Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram
verliert...

Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?

Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen

Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle

Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?

Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"

Hat jemand mein Skalpell gesehen?

Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen
Affen-Körper...

Und nun noch ein Bild aus der Richtung; Mann, das ist wirklich ein
Monster.

Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?

Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.

Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung" ?

Feuer! Feuer! Alle raus hier!

Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.

"Operation", ich hatte "Obduktion" verstanden!

Nr.4711

jetzt is aba WIRKLICH SCHLUSS!!!

Warum einfach, wenn's auch kompliziert geht?

Ballistische Experimente mit kristallinem H2O auf dem Areal der Pädagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition!
Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten!

Populanten von transparenten Domizilen sollen mit fester Materie keine transzendenten Bewegungen durchführen.
Wer im Glashaus ist, sollte nicht mit Steinen werfen.

Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in reziproker Relation zur intellektuellen Kapazität des Produzenten.
Die dümmsten Bauern haben die dicksten Kartoffeln.

Eine strukturell desintegrierte Finalität in Relation zur Zentralisationskonstellation provoziert die eskalative Realisierung destruktiver Integrationsmotivationen durch permanent lokal aggressive Individuen der Spezies "Canis".
Den letzten beißen die Hunde.

Es existiert ein Interesse an der generellen Rezession der Applikation relativ primitiver Methoden komplimentär zur Favorisierung adäquater komplexer Algorithmen.
Warum einfach, wenn's auch kompliziert geht?

-=Blackhawk=-

sind zwar lustig , aber kennst du den 'edit button" ?

Nr.4711

jo,
da stürtzt aber mein scheiss rechner ab, wenn ich zu viel dahin schreib

DimA

klar doch
das letzte is aber goil

[StoR] Tonga

Lol, da kenn ich auch ein paar:


Operative Hektik ersetzt geistige Windstille.

Der Kollege betreibt:
- Management by crocodile:
Das Maul aufreißen, auch wenn einem das Wasser bist zum Halse steht.
- Management by Känguruh:
Große Sprünge mit leerem Beutel.
- Management by Champignons:
Alle Vorgänge im Dunkeln, ab und zu mit Dreck bewerfen, und sobald einer den Kopf rausreckt, abschneiden!
- Management by Wrangler-Jeans:
An jeder Schwachstelle eine Niete.



So, und nun übersetzt das hier mal ins Deutsche:
[list=1][*]Ohne Arbeitsintensität kein in Geld ausgedrückter Wert der Ware![*]Havarien maximieren die intelektuelle Potenz.[*]Unzutreffende Informationen verfügen über Extremitäten von nur minimalem Aktionsradius.[*]Wer die akustische Rezeption nicht akzeptiert, für den ist es obligatorisch, emotional zu reagieren.[*]Testen hat den Vorrang vor jeder Hoch- und Fachschulausbildung.[/list=1]

GHLing

Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"
Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."
Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."
Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."
Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
Windows: "Na so was."
Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht so einfach breit machen!"
Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"
Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."
Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"
Grafikkarte: "Na, erst mal nich."
CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber"
Windows: "Was soll ich'n damit?!"
Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach' das schon."
Windows: "Das hört man gern."
USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."
Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"
USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."
Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." an Windows: "Sag Du mal was."
Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum."
Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: "Scher dich fort."
Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."
Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
Norton Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."
Wichtige Systemdatei: "Neiiiiiiiiiiiiiiin!"
Windows an blauen Bildschirm: "Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."
Blaue Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss."

2lt. Walter

Der eine oder andere kennt den Orginaltext vielleicht:

Janos der Säufer

Die Flasche des Dunkelbiers sollte einst dem mächtigsten Säufer überhaupt, Janos Audron entrissen worden sein. Sie stellt unzufriedenes Säuferleben wieder her und kann zu jeder Zeit eingesetzt werden, verbraucht aber dabei ganz schön viel Energie.
Saufen ist wertvoll. Zu dieser Einsicht kam Janos, als er blutig und pulsierend aus der Taverne geschmissen wurde.

Linuxiel:

Windows wird vergöttert!
Die Betriebssysteme erzählen sich Legenden über es, nur wenige kennen die Wahrheit ..... einst war es ein Stück Quellcode, wie wir alle ..... Ich bin Linuxiel, der erstgecodetete unter seinen Statthaltern!
Tausend Jahre lang habe ich Windows vor Abstürzen bewahrt.
Ich stand bei ihm und meinen Brüdern als das Ober - Betriebssystem entstand .....
Unser Code entwickelte sich beständig weiter ..... Wir wurden immer weniger Programme und immer mehr ..... absturzsicher!
Stets wurde Windows als erster geupdatet und ging gestärkt aus diesem hervor!
Einige Monate nach dem Gebieter folgte dann unsere Weiterentwicklung ..... Bis ich die Ehre hatte ..... meinen Gebieter zu übertreffen!!!

*stolz Versionsnummer zeig*
^_________^

*Linux kommt in den Thronsaal von Windows und präsentiert seine brandneue Versionsnummerntafel*

Für meinen Verstoß ..... wurde mir eine neue Art des Upgrades zuteil .....

*Windows laggt um es herum und zerbricht die Tafel*

*Linux heult getroffen auf und schaltet in den Stand-By Modus*

Stand-By Modus Qualen .....

Es gab nur ein mögliches Ende .....
meine ewige Löschung .....
Ich Linuxiel ..... sollte das Schicksal von Trojanern und Bugs teilen ..... im Papierkorb ewig löschende Agonie zu erfahren .....

Windows:

Werft es hinein! °_°

*OS und Dos schmeißen Linuxiel in den Papierkorb*

Linuxiel:

Sich auflösend ..... mit einer Dateispur hinter mir ..... stürzte ich die Tiefen des Papierkorbs entgegen .....
..... entsetzliche Lags .....
..... erbarmungslose Inkompatibilität zu allen Programmen .....
Die Win Uhr hörte auf zu existieren.
Nur noch diese Änderungen ..... und ein immer tieferer Hass auf das Betriebssystem das mich zu dieser Hölle verdammt hatte .....
Eine Ewigkeit verging ..... die furchtbaren Lags ließen nach ..... und ich taumelte vom Rande der Löschung zurück .....
Der Sturz hatte mich vernichtet und dennoch war ..... existent .....

*Linuxiel schaut auf seine alte grafische Oberfläche und wirft sich nen Teil davon über den Kopf*

Bill Gates:

Linuxiel ..... !!!
Du bist ..... Open Source .....

Nr.4711

Gegen Leute die du hasst!

1.Hat dir heut morgen einer in den Kopf geschissen, oder was?
2.Hey! Scheiße wird mit der Tüte aufgesammelt! *TüteÜberSeinenKopfSteck*
3.Ich kenn nen guten Schönheitstipp für dich: Kratz mit nem Käseschaber über dein Gesicht!
4.Wenn du intelligenter wärst, könntest du vielleicht mit den 1.Klässlern mithalten!
5.Wenn du schön, intelligent, witzig, hilfsbereit, freundlich, …noch 100 Sachen mehr wärst, würde ich dich heiraten.
6.Ich weiß wieso du so viele Falten hast. Du bist im Wasser eingeschlafen und erst nach 1em Jahr aufgewacht!
7.Tschuldigung das ich dich angepisst hab. Ich konnte doch nicht wissen, dass du ein Mensch bist!?
8.Wie viele Ärsche hast du eigentlich?
9.Wieso hast du so einen Abdruck an deinem Schwanz? Hast du in den Staubsauger gewixt?
10.Ich nenn dich einfach immer Bill. TSCHERNOBYL!
11.Hast du Lippenstift auf deinen Lippen? Oder wurdest du mal wieder zusammengeschlagen?
12.Ist das Schminke um deine Augen? Oder wurdest du …….?
13.Du könntest Fußballer werden! Du faulst doch die ganze Zeit.
14.Wieso gehst du nicht nach Hause in den Schweinestall zu deinen Brüdern und Schwestern?
15.Wollen wir uns nicht mal ansehen wie du…äh das Huhn geschlachtet wird?
16.Ich binde dir jetzt die Augen zu und führe dich herum. Wir sind zwar auf der Autobahn aber ich pass schon auf dich auf. Aber erst das Band abnehmen wenn du das laute Hupen hörst!
17.Du willst deine Haare schneiden? Na dann öffne mal den Mund und zeig mir deine Zähne!
18.He, du hast deine Tüte vergessen, oder willst du dich so sehen lassen?
19.Dein Leben ist doch total beschissen! Kein Wunder, du bist ja auch aus’m Arsch gekrochen. Und jetzt hau ab du Arschkriecher!
20.Du fragst wieso du keinen Schwanz mehr hast? Der Arzt hat’s einfach mit der Nabelschnur verwechselt!
21.Denkst du etwa, dass das Brot am Angelhaken für die Fische ist? Ach ja, hab gehört du magst Leberwurst auf deinem Brot?
22.Du bist wie Feuer. Man muss drauftreten und spucken!
23.Ich schließ dich kurz im Auto ein. Und das Zeug ist kein Gas, was da in’s Auto kommt.
24.Wenn eine Gurke Meister im Weitsprung wird, kannst du es auch zu was bringen.
25.Guck mal, der Frosch ist doppelt so schlau wie du! Oh er kann ja hüpfen. Na dann ist er dreifach so intelligent!
26.Sah der Typ, der dich angefahren hat eigentlich aus wie dein Vater?
27.Aaah! Ein Mutant! Oh, du hast mich aber erschreckt!
28.Ich heiße Ahornblatt, weil mir bei meiner Geburt ein Ahornblatt auf den Kopf gefallen ist. Er heißt Kirschblüte, weil ihm bei seiner Geburt eine Kirschblüte auf den Kopf gefallen ist. Und du heißt Ziegelstein, oder?
29.Die Regeln im Spiel sind nicht mehr: Man guckt sich in die Augen, wer zuerst lacht, sondern: Man guckt sich in die Augen, wer zuerst kotzt. Dann bist du einmal im Leben kein Verlierer!

Nr.4711

Hier nochn Bild^^

Miniaturansicht angehängter Grafiken

 

Fortuner

Ey Killer, wo hast du eigentlich die ganzen Texte und so immer her ?

Nr.4711

Das da auch noch


ACRONYM
Alphabetic Collocation Reducing Or Numbing Your Memory

ADIDAS
All Day I Dream about: Sex

AEG
Alles Ein Gammel
Alt Eisen Gesellschaft
Am Eigensinn Gescheitert
Auf Einmal Geht´s
Aus Entfernung Gut
Auspacken Einschalten Gabutt
Auspacken Einschalten Geld zurück
Auspacken Einpacken Gutschrift
Auspacken Einschalten Geht nicht
Auspacken Einschalten Garantiefall

AI
Allah Informed

AIDS
Alles ist Detlefs Schuld
Ab in den Sarg

ALITALIA
Always Late In Take-off And Late In Arrival
Airplane Lands In Tokio And Luggage In Amsterdam

ALS
Allgemeine Lid Schwäche(Fernsehschlaf)

ALTE
Aller Liebster Treuer Engel

ATARI
Alles Teile Aus Runderneuerten IC´s
Alles Teile Aus Restposten der Industrie
Als Türstopper Absolut Riesig Installiert

AT&T
Alles Teuer Und Taugt Nix

AUDI
Accelerates Under Demonic Influence

BASF
Band Aus Scheiße Fertigen
Besser Arbeiten Sonst Fliegst
Bezahlt Alles Seine Firma
Byte Abweisende Schutz-Folie

BMW
Babbling Mechanical Wench
Basic Marin Wheels
Bastel Mal Wieder
Bayerischer Mist Wagen
Bayerischer Müll-Wagen
Beastly Monstrous Wonder
Beautiful Masterpieces on Wheels
Beautiful Mechanical Wonder
Bei Mercedes Wegwerfen
Bee-Emm-Double-u, Bee-Emm-Trouble-You
Berliner Motorrad Werke
Big Money Waste
Big Money. Why?
Big Money Works
Blasphemous Motorized Wreck
Born Moderately Wealthy
Bought My Wife
Break My Windows
Break My Windshield
Bring Mich (in die) Werkstatt
Bring Mir Werkzeug
Broken Money Waster
Broken Monstrous Wonder
Brüste Müssen Wackeln
Brutal Money Waster
Bumbling Mechanical Wretch

BSE
Bauer Sucht Ehefrau

BVG
Berlins Vereinigte Gaukler

CAD
Computer Aided Desaster

CAM/CAD
Computer Am Montag / Chaos Am Dienstag

COMMODORE
(C)ompany f(o)r Ra(m)sch (m)ismanagement and (o)bscure (d)evices (o)f Compute(r) (e)quipment
Company Of Maximal Mismanagement, Offering Devices Of Rubbish Equipment
Come On Make My Ordinary Day Once Really Exciting!

DATSUN
Diese Autos Töten Sanft Unsere Nation

DOS
Durchweg Ohne Sinn

EMACS
Eight Megabytes And Constantly Swapping
Escape-Meta-Alt-Control-Shift

FIAT
Fahrer Im Auftrag des Todes
Failure In Automotive Technology
Failure in Italian Automotive Technology
Feeble Italian Attempt at Transportation
Fehler In Allen Teilen
Fenster In Allen Türen
Ferrari In Außergewöhnlicher Tarnung
Feuer In Allen Töpfen
Fix It Again, Tony!
Fucked In the Ass Twice
Für Idioten Allgemein Tauglich
Für Italiener Ausreichend Technik
Futile Italian Attempt at Transportation

FORD
First On Race Day
Fails On Rainy Days
First On Recall Day
First On Road to Dump
First On Rust and Deterioration
Fix Or Repair Daily
Flip Over, Read Directions
Found On Road Dead
Found On a Rubbish Dump
Fraternal Order of Restored DeSotos
Fucked On Race Day
Fucker Only Runs Downhill
Fucked Over Rebuilt Dodge
Fucked Over Road Debris
Fucking Obsolete Road Device
Fucking Old Rust Dog

GOLF
Gogo Ohne Lebensfreude
Got Another Little Friend

GTI
GehirnToter Insasse
Geistig Tiefergelegter Idiot
Gnadenloser Tod Integriert

HIGHSCREEN
Lieber High als Screen

HONDA
Hält Ohnehin Nur Drei Ampeln
Heute Ohne Nennenswerte Defekte Angekommen
Himmlischer Orgasmus nach dem Absteigen
Höllischer Orgasmus nach dem Anfahren

HP
High Price.

http:
Hohe Telefonrechnung, totale Pleite

IBM
I Believe in Mama
I Believe in Mammon
I Believe in Mediocrity
I Believe in Miracles
I Buy Macintosh
I´ve Been Moved (Die Mitarbeiter werden angeblich extrem oft in andere Städte/Länder versetzt.)
Ich Beuge Mich!
Ich Bezahle Mehr
Ich Bin Massa
Ich Bin Masochist
Ich Bin Müll
Idioten Bauen Maschinen
Idiotie Braucht Methode
If Bought Malefunctioning
Im Betrieb Miserabel
Immens Beknackte Maschinen
Immer Beim Meeting
Immer Besser Manuell
Immer Blöde Meldungen
Immer Bloss Meetings
Immer noch Besser Manuell
Inadequate But Marketable
Incredible Bad Maschines
Incredibly Boring Machines
Industrieller BüroMüll
Ingenieure Bauen Mist
Innovation Blocking Machine
Install Bigger Memory
Intel Basierter Mist
Internal Bug Machines
International Brotherhood of Motherfuckers
Intrigante, Brutale Management-Methoden
Invented By Monkeys
Iranian Broom Makers
Ist Bestimmt Müll

IKEA
Ich Kaufe Einfach Alles
Ich Kriege Einen Anfall

ISDN
IBM Schafft Das Nicht
Ich Seh Da Nix
Immer Siemens Denkt Nixdorf
Integriertes System Deutscher Nervenkranker
Ist Sowas Denn Nötig ?

ITT
Immer Total Tot

KAWASAKI
Keiner Ahnt Was Alles So An Kitsch Importiert wird

KIA
Keine Internationale Anerkennung

KLM
Kauft Lookhead, Majestät
Keine Lust Mehr

LISP
Large and Incredibly Slow Programs
Lots of Irritating and Senseless Parentheses

L&M
Leicht und Matschig

LUFTHANSA
Let Us Fuck The Hostess As No Steward Available

MANTA
Mein Auto Nervt Täglich Anwohner
Mit Allgemeinbildung Nur Teilweise Ausgestattet

MARLBORO
Manch Alter Reicher Lustmolch Bumst Ohne Richtigen Orgasmus

MAZDA
Mein Auto Zerstört Dein Auto
Mein Auto Zerstört Deutsche Arbeitsplätze
Mein Auto Zieht Der Abschleppdienstv Most Always Zipping Dangerously Along
Müll Auf Zwei Dünnen Achsen

MIPS
Meaningless Indicator of Processor Speed

MSDOS
Mehr Spaß Durch Organisierten Schwachsinn

NASA
Need Another Seven Astronauts

NeXT
Nicht einmal Xenix Tauglich (naja...) Nur ein XT

NTSC
Never the same colour
Never Twice Same Color

OLDSMOBILE
Oh, Look, Dammit! Some Massive Oil Burning Idiot´s Leaking Everything
Old Ladies Driving Slowly Make Others Behind Infuriatingly Late Everyday
Old Loose Dented Sheet Metal Out-dated By Infamies Like Edsel

OPEL
Offensichtlich Prolet Eventuell Landwirt
Offizieller Pfusch Eines Lehrlings
Ohne Panne Ewig Laufen
Ohne Power Ewig Letzter
Ost-Polnisches Ersatzteil-Lager

OS/2
Half an Operatingsystem
Operationssystem, halb so schnell

PAL
Pay All the Luxury
Pictures At Last

PAGAN
People Against Goodness And Normality

PC
Programmable Canker

PIA
Please Inform Allah

PORSCHE
Piece Of Retired Scrap, Continually High Expense

POST
Personen Ohne Sinnvolle Tätigkeit
People Of Slow Transport
Primitive Organisation Sexueller Triebtäter
Public Organisation for Supressing Technology

PROFEX
Profitable Reparaturen Ohne Fehler-EXterminierung

PUMA
Probier´ Unbedingt Mal Adidas

REVAL
Richtige Ehemänner Vögeln Auswärts Lieber
oder rückwärts: Lasset Alte Votzen Ewig Ruhen

RITMO
Rost In Turin Montiert

SAAB
Send Another Automobile Back
Stupid, Arrogant Asshole Babies
Such An Arrogant Bastard
Swedish Automobile Always Broken
Swedish Automobiles Are Best

SABENA
Such A Bloody Experience Never Again (Die sind mal auf ´nem Fußballfeld gelandet...)

SEAT
Schauen Einsteigen Aussteigen Todlachen

SECAM
Sans Experience Contre Les Americains
System Even Crappier than American Method

SIEMENS
Sicher Ist Eines, Man Erhält Nur Schrott!
SIE Müssen Einen Nixdorf Stornieren
Spinnerte Ingenieure, Exzentrische Mechaniker Erfinden Nur Schrott
Suche Innerhalb Eines Monats Eine Neue Stelle

SIEMENS AG
Suche In Einem Monat Eine Neue Stelle Als Gartenzwerg

SOLDAT
Soll Ohne Langes Denken Alles Tun

SUBARU
(rückwärts) U-R-A-Bus

SUZUKI
Sinnlose, Unzusammenhängende Zusammenstellung Unzähliger Konstruktions-Irrtümer

SYSOP
Säuft Yankee-Whiskey Ständig Ohne Peilung

TARGON
Tausend Anwender Rufen Gemeinsam: Oh Nixdorf...
Total Ausgeflippter Rechner, Geht Ohnehin Nicht

TELEKOM
Teure Einfache Leistungen Eines Klug Organisierten Monopols
Teure Einfältige Leistungen Eines Klug Organisierten Monopols

TOS
Tod Ohne Sterbeurkunde

TOYOTA
Too Often Yankees Overprice This Auto

TÜV
Technischer Überraschungs-Verein

TWA
Takeoff With Another
Time-Waste Airlines
Tomorrow Wait Again
Travel With Arabs
Try Walk Across
Try With Another

UNIX
Unser Neuestes Intelligenz EXperiment

VOBIS
Verkäufer Ohne Branchenkenntnisse Im Streß
Viele Ohne Brille Im Suff
Vomit On Bad Incompetent Service

VW
Verrottetes Wrack
Virtually Worthless

VW GOLF
Völlig Wertloses Gefährt Ohne Logische Funktion

WANG
Wenn Alles Nicht Geht
Wird Auch Nix Gescheites
Wollen Auch Nur Geld

www
welt-weites warten

XENIX
EXklusiv: Ein Neues Intelligenz EXperiment

Nr.4711

Aaaaaaah, ich habs bis zum Unterfeldwebel geschafft!!!!DANKE DANKE^^


Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Buss weg!
Kommt ein Buss um die Ecke, ist der Mann weg!
Kommen Beide um die Ecke, ist die Ecke weg!
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Ein Motorradfahrer fährt neben einem Opel her. Plötzlich kurbelt der Opel-Fahrer
die Scheibe runter und beißt dem Motorradfahre in das Ohr. Wer hat schuld ?
Der Motorradfahrer ! Er hat keinen Sturzhelm auf !
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Steh'n Drei auf einer Brücke.
Der Erste springt runter - ist tot.
Der Zweite springt runter - ist tot.
Der Dritte springt runter - ist nicht tot.
Geht wieder hoch, springt runter - ist tot.
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Kommt eine Frau beim Arzt...
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Was ist der Unterschied zwischen einem Huhn ?
Es hat zwei gleichlange Beine, vor allem das Linke !
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Woran erkennt man zwei westaustralische Zwergspring-Spitzhörnchen ?
Sie sehen beide gleich aus !
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Was ist das: Man kann darin schlafen, man kann damit fliegen und mann kann sich
damit die Zähne putzen ?
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Na, wißt ihr es denn wirklich nicht, ihr Dummköpfe...!??
Ist doch ganz einfach: Ein Bett, ein Flugzeug und eine Zahnbürste !!!
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„Papi, Papi ! Mir ist ein Popel in die Limonade gefallen !“
„Heul nicht ! Hier hast'n neuen !“
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„Hallo, ist dort Schmittmeier ?“
„Nein, hier ist Schmollenberg !“
„Na, sagen sie mal, haben sie die gleich Nummer wie Schmittmeier !?“
„Nein, natürlich nicht !“
„Na, warum gehen sie denn dann ran !?...“
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„Wir werden nie angerufen !“
„Na und ? Wir haben doch auch kein Telefon !“
„Stimmt ! Aber wer weiß das schon...?!“
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„Hallo Bernd, wie geht’s dir denn so ?“
„Ach, ganz gut. Und dir, Paul ?“
„Ähm..., also, das muß ein Mißverständnis sein ! Ich bin nicht Paul !“
„Naja, macht doch nichts ! Ich bin ja auch nicht Bernd !“
„Verdammt, dann ist es ja keiner von uns beiden...!“

2lt. Walter

@Nr.4711: Haha sehr lustig

Werde Windows-Lamer
- Verwende möglichst viele teure Programme, wie Photoshop, Bryce, Maya und Windows.
- Bezahle sie nicht, denn Du bist der Meinung, dass Du sie benutzen darfst, und zwar gratis. Das ist dein Recht.
Wenn mehrere Programme für den gleichen Zweck existieren, benutz das teurere.
- Alle nicht-so-teuren Programme haben nicht genug Features, kommen eh von einer Scheiss-Firma, die boykottiert gehörte.
- Poste deine ScreenShots überall in Web-Foren, damit alle deine krassen Programme sehen. Es ist wichtig, dass andere sehen, wieviele Programme du gesaugt hast.
- Verwende mindestens drei Personal Firewalls. Das ist der Ultimative Schutz.
- Erlaube allen Programmen ausser Netscape den Internet-Zugang.
Ärgere dich drüber, dass so viele Hacker deinen PC angreifen.
Bezeichne Gestalten, die nicht Windows benutzen als "Freaks", die nur vor der Kiste sitzen und sich mit der Kommandozeile abmühen.
Stell dir dabei lebhaft vor, wie sie eine innige Beziehung mit ihrem PC aufbauen, sich nicht für Frauen interessieren und sich dem Gesellschaftsleben entziehen.
- Vermeide es, in der Öffentlichkeit über Computer zu reden. Computer sind ein Arbeitsmittel wie alles andere auch, und bezeichne alle, die du in der Freizeit über Computer reden hörst, als Freaks, die nur zum Pizzaholen aus dem Haus gehen.
- Suche stundenlang im Internet nach Programmen, die einfache Aufgaben wie Dateien umbenennen automatisieren können. Sage, dass du für so etwas niemals etwas ohne GUI benötigen würdest.
- Erstelle eine Webseite, denn das muss Jeder haben. Hüte dich aber davor, auch nur eine einzige Zeile Code zu schreiben, denn für alles gibt es ein GUI.
- Benutze dazu Programme wie FrontPage, Fireworks und PageMaker. Auch hier gilt: Je teurer desto besser.
- Glaube daran, dass es eine Programmierumgebung geben wird, mit der man alles machen kann, ohne eine Zeile Code zu schreiben.
- Behaupte, dass in Zukunft auch Treiber und Systemprogramme so erstellt werden.
- Glaube daran, dass Microsoft das Monopol erreicht hat, weil die Konkurrenz einfach schlechter war (und ist). Die ganzen Antitrust-Verfahren sind absolut sinnlos und unberechtigt und sollten sofort eingestellt werden.
- Lass die grossen Firmen ungehindert Daten über dich sammeln. Wenn dich jemand darauf anspricht, sag "Ich habe nichts zu verbergen, sollen sie doch über mich wissen was sie wollen".
- Behaupte, dass Sprachsteuerung eines Tages zum Standard wird, und dass Computer in Zukunft anstatt Maus und Tastatur TouchScreens und Mikrofone haben. Sei der Meinung, dass man mit der Maus einen PC schneller bedienen könne als per Tastatur.
- Wenn du mit jemandem über Computer diskutierst, Bezeichne den Gegenüber als "Freak" und engstirnigen Idealist, sobald dir die Argumente ausgehen. Benutze in Diskussionen so viele Englische oder Halb-englische Wörter wie nur möglich. Damit zeigst du, dass du die Materie verstehst.

Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect
passiert:

Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt.
Allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsge-
richtsprozess gegen Corel, weil die Kündigung ohne hinreichenden
Grund ausgesprochen worden sein soll.

Hier der mitgeschnittene Dialog:
'Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?'
'Ja. Ich habe Probleme mit WordPerfect'
'Was für Probleme sind das?'
'Also ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg.'
'Wie das?'
'Sie sind verschwunden.'
'Hmmm. Sagen sie, wie sieht ihr Bildschirm jetzt aus?'
'Da ist nichts.'
'Nichts? ?'
'Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe.'
'Befinden Sie sich noch in WordPerfect oder haben sie Windows
beendet?'
'Woran merke ich das?'
'Sehen Sie C:\Eingabe vor sich?'
'Was ist eine Seheingabe?'
'Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?'
'Es gibt keinen Cursor. Ich habe Ihnen doch gesagt, nichts, was ich
eingebe, wird angenommen.'
'Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?'
'Was ist ein Monitor?'
'Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht.
Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?'
'Weiß ich nicht.'
'Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors
nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt.
Können Sie das sehen?'
'Ja, ich glaube schon.'
'Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte,
ob es eingesteckt ist.'
'......Ja, ist es.'
'Als sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen,
ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?'
'Nein.'
'Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den
Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt.'
'...Okay, das Kabel ist da.'
'Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit,
ob es fest in ihrem Computer eingestöpselt ist.'
'Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen.'
'Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?'
'Nein.'
'Vielleicht, wenn sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach
vorne lehnen?'
'Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier.'
'Dunkel? ?'
'Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch
das Fenster.'
'Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an.'
'Kann ich nicht.'
'Nicht? Wieso?'
'Weil wir Stromausfall haben.'
'Ein Strom.... ein Stromausfall? Aber dann haben wir es jetzt.
Haben sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in
der Ihr Computer ausgeliefert wurde?'
'Ja, die habe ich im Schrank.'
'Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken
Sie es bitte so, wie sie es bekommen haben. Dann nehme Sie es bitte
zu dem Laden zurück, wo sie den Computer gekauft haben.'
'Im Ernst? Ist es so schlimm?'
'Ich befürchte, ja.'
'Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?'
'Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer.

Nr.4711

Ein Deutscher u. ein Holländer

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, bei Kaffee, Crossant, Butter und Marmelade, als sich unaufgefordert ein Kaugummi-Kauender Holländer neben ihn setzt. Dieser fragt:'Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot? Der Deutsche fühlt sich gestört und antwortet: Ja natürlich. Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und antwortet: Wir nicht! Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Rinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Crossaint geformt und nach Deutschland verkauft. Der Deutsche hört schweigend zu und sagt gar nichts. Der Holländer lächelt verschmitzt und fragt: Esst Ihr Marmelade zum Brot? Der Deutsche antwortet: Ja natürlich!
Der Holländer schiebt weiter seinen Kaugummi zwischen den Zähnen hin und her und meint: Wir nicht! Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft. Der Deutsche hat nun auch eine Frage: Habt ihr auch Sex in Holland? der Holländer lacht und sagt: Ja natürlich haben wir Sex in Holland. Der Deutsche fragt dann: Und was macht ihr mit den benutzten Kondomen? Die werfen wir weg meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!!!l
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Was der Kaffee für das Kränzchen,
das ist Maggi für das Schwänzchen.
Nimm Maggi und dann steht er gleich.
Maggi-Würze ist nicht teuer,
sie strafft Sack und prallt die Eier.

Dann kauft man Maggi, weil...
Nun es macht selbst kastrierte geil.
Wer Suppe mit Maggi würzt,
sich gleich auf seine Alte stürzt.
Nimm Maggi. Mann, sei doch kein Thor,
dann steht er dir wie`n Ofenrohr.

Maggi strafft auch Frauenbrüste
und verdoppelt die Gelüste.
Drum lasst euch nicht verhunzen,
denn Maggi strafft auch alte Punzen.
Ist dein Mädel einmal böse,
kipp ihr Maggi in die Möse.

Mit Lust wird sie dich dann beglücken,
denn mit Maggi lässt sich`s besser fi.....
Graf Kunibert, der von dem Brocken,
der wollte mal so richtig bocken,
doch weil der Sack hing schlaff und leer,
schrie er sogleich: ' Schnell Maggi her!'

Kaum dass er Maggi intus hatte,
stand ihm sogleich `ne Riesenlatte.
Er sprach: 'Maggi ist ein großes Glück,
die Vorhaut geht von selbst zurück!'

Nr.4711

Erst durchlesen und danach nur jede 2 zeile lesen !



Seit Tagen hast du mich nicht mehr ge-
sehen, und deinen Besuch immer aufge-
schoben. Du ahnst ja nicht wie meine feige
Eifersucht mich quält und mich jeder Nerv
juckt, wenn ich an deinen riesen langen
Brief an deine Freundin mit dem blonden Pferde-
schwanz denke. Am liebsten ließe ich mich tot-
fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie
bürsten! Weißt du noch wie wir letzte Woche
miteinander weg waren und wie wir
im Walde saßen und du meine scharfe Fo-
tografie betrachtetest und sie dann an dein Her-
ze genommen und liebkost hast! Wie du meine Beine
bewundert und wie du liebevoll meine Arme
auseinanderbogst, um mich mit aller Kraft zu
drücken! Niemand sah uns, außer den
Vögeln! Als dann noch heiße Glut der Samen
unserer Liebe aufging und der Treueschwur
aus dir herausbrach und eindrang in meine
Ohren, da war es klar, wie ich mich ent-
scheide. Das war der schönste Tag meines Lebens.

Jetzt ma nur jede 2. Zeile lesen

Nr.4711

KlIcK MiCh 1

KlIcK MiCh 2

Muhahahahaha, viel Spaß!