Witze Thread

[schlex]

"Ich habe einen 386 und einen 486 aus dem Fenster geworfen."
"Und?"
"Der 486 war tatsächlich schneller!"


Klagt der Ehemann:
"Seit drei Jahren rede ich nicht mehr mit meiner Frau."
"Aber warum denn nicht?"
"Weil ich sie nicht unterbrechen will!"



"Kein Verlaß mehr auf die Bundespost", schimpft Frau Krause.
"Wieso?"
"Mein Mann ist zur Kur in Bad Homburg und die Post benutzt die Stempel von Paris."


Mrs. Flinders beschloß, sich porträtieren zu lassen. Sie sagte zum Künstler:
"Malen Sie mich mit Brillantohrringen, einer Brillantkette, Smaragdarmbändern und einem Rubinanhänger."
"Aber Sie tragen nichts davon."
"Ich weiß", erwiderte Mrs. Flinders. "Es ist für den Fall, daß ich vor meinem Mann sterbe. Ich bin sicher, er heiratet gleich wieder, und ich will, daß sie bei der Suche nach dem Schmuck den Verstand verliert."

[Aggressive Force]

geht ein ball um die ecke und kippt um 8)

[wirt]

Wir basteln uns einen Flammenwerfer

Der klassische Flammenwerfer ist eine nützliche Errungenschaft, insbesondere für Nachbarschaftsstreitigkeiten und Straßenschlachten, also kleineren Auseinandersetzungen, in denen Atomwaffen mehr schaden als nützen. Um den heutigen Schüler wirtschaftlich zu entlasten und von überteuerten Waffenhändlern mit langen Lieferzeiten (die Lieferung einer normale Sidewinder für den Hausgebrauch dauert bis zu drei Wochen) unabhängig zu machen, ist dieser Bauplan sehr von Nutzen.

Für einen kleineren Flammenwerfer brauchen wir:
-----------------------------------------------

Einen Hochdruckreiniger
1 Meter Gartenschlauch mit Anschlüssen
Einen Rucksack
Eine Gasflasche oder ein ähnliches Behältnis
Eine Batterie (Fachhandel)
Eine Bohrmaschine
Ein Feuerzeug
7 cm Stahlrohr (1,5 Zoll Durchmesser)
Benzin
Kaugummi oder Fimo

Zuerst wird der kleine Zusatztank des Hochdruckreinigers mit Benzin gefüllt, dann der Gartenschlauch an einer Seite am Wassertank des Hochdruckreinigers angeflanscht. Die Gasflasche wird, wenn noch nicht geschehen, entleert, mit der Bohrmaschine am Boden aufgebohrt und auf dem Kopf in den Rucksack gesteckt.
Dort, wo die Gasflasche ihren Verschluß hat, wird der Rucksack aufgeschnitten und das andere Ende des Gartenschlauches angeflanscht. Die Batterie wird, wenn noch nicht geschehen, aufgeladen und mit in den Rucksack gestopft. (Für eine passende, tragbare Batterie wird neben so nützlichen Dingen wie dem Kitchen Helper und dem JuiceTiger oft nachts auf EuroSport und VOX geworben.) Will man den Flammenwerfer nur im heimischen Umfeld benutzen, kann man auf eine autarke Stromquelle verzichten und den Hochdruckreiniger an eine Steckdose (wie üblich)
anschließen.

An die Vorderseite des Rohrs des Hochdruckreinigers (Rettet dem Genitiv) wird das Stahlrohr mit Kaugummi, Fimo oder anderer Keramik befestigt und mit dem Feuerzeug gehärtet. (Die Ausgangsstutzen der handelsüblichen Hochdruckreiniger sind oftmals aus Plastik, weswegen sie aus offensichtlichen Gründen zum Gebrauch als Flammenwerfer nicht taugen.)

Nun füllt man die Gasflasche mit Benzin (Nicht dabei rauchen!) und zieht den Rucksack über. Den Hochdruckreiniger kann man mit ein wenig Geschick am Gürtel festbinden. (hier wird zu zusätzlichen Hosenträgern geraten, ansonsten kann es durch das Gewicht des Hochdruckreinigers zu peinlichen Momenten kommen)

So, und nun kann man sein neues Spielzeug auch gleich ausprobieren, zum Beispiel an der Katze des Nachbarn. Die Reste kann man beim nächsten Straßenfest dem Nachbarn dann als Hamburger verkaufen.

Warnung: Nicht auf Personen oder Tiere anwenden! Nicht in geschlossenen Räumen benutzen! An Erwachsenen nicht zugänglichen Orten aufbewahren!
(Verletzungsgefahr!)

Für eventuelle Sach- und Personenschäden wird aus verwaltungstechnischen Gründen nicht gehaftet.

Viel Spass

[Aggressive Force]

ich werds testen

[wirt]

GIBT ES DEN WEIHNACHTSMANN?

1) Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt mehr als 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

2) Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, daß in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

3) Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde.
Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, daß jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muß, plus Essen usw.

Das bedeutet, daß der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.

4) Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird.

Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, daß ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth. (natürlich des Schiffes)

5) 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muß dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt.

Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muß) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.

Damit kommen wir zu dem Schluß: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.

[Iron*Death]

hoooooiiil du hast alle meine vorstellungen zu nichte gemacht ;)

[KamiKazeClown]

ich glaub dran dass es den Weinachtsmann gibt...
Anscheinend hat er nur keinen Bock mehr mich zu besuchen

[wirt]

Wo ist es besser ?
im Gefängnis:
-verbringst Du die meiste Zeit in einer 8x10 Zell
auf Arbeit:
-verbringst Du die meiste Zeit an einem 6x8 Arbeitsplatz
im Gefängnis:
-bekommst Du 3 Mahlzeiten am Tag
auf Arbeit:
-bekommst Du eine Pause für eine Mahlzeit am Tag - und musst dafür auch noch bezahlen
im Gefängnis:
-wird Dir bei guter Führung Zeit erlassen
auf Arbeit:
-wird Dir bei guter Führung noch mehr Arbeit aufgehalst
im Gefängnis:
-öffnet und schließt ein Wächter alle Türen für Dichauf Arbeit:
-musst Du eine ID-Karte tragen, und alle Türen selbst öffnen
im Gefängnis:
-kannst Du Fernsehen und Spiele spielen
auf Arbeit:
-wirst Du entlassen wenn Du fernsiehst oder Spiele spielst
im Gefängnis:
-hast Du Deine eigene Toilette
auf Arbeit:
-musst Du Dir eine mit vielen Kollegen teilen
im Gefängnis:
-ist Deiner Familie erlaubt Dich zu besuchen
auf Arbeit:
-darfst Du nicht mit mal Deiner Familie sprechen
im Gefängnis:
-werden alle Kosten für Dich bezahlt, und Du brauchst nicht zu arbeiten
auf Arbeit:
-mußt Du alles selbst bezahlen, und es werden Dir Steuern abgezogen um unter anderem auch Gefängnisse zu bezahlen
im Gefängnis:
-gibt es Wächter
auf Arbeit:
-nennt man sie Manager

aber bedenke :!
im Gefängnis :
musst Du die ganze Zeit bleiben
auf Arbeit :
darfst Du ab und zu nach Hause gehen.

[Iron*Death]

h3h3 schoener vergleich gibts des auch mit schule ???!

[wirt]

Das SCHUL - ABC


A wie Arschkriechen
Nichts schätzt ein Lehrer so sehr wie Fleiß ... vor allem wenn Du ihm dabei eine persönliche Gefälligkeit tust. Wenn also die Noten wackeln, dann stets freiwillig ran zum Zettelausteilen, Tafelwaschen und Schleppen von allerlei Krimskrams. Und ist gar das Zeugnis in Gefahr, dann empfiehlt es sich, zusätzlich noch sein Auto zu waschen, seine Teppiche zu klopfen und sein Badezimmer neu zu tünchen!

B wie Bücher
Je mehr, desto besser - und je dicker, desto wirksamer! Wenn du dich ständig mit einem Stapel staubiger Schmöker umgibst, wird kein Lehrer auf die Idee kommen, daß du gar nie reinguckst. Dein Versagen deutet er dann gnädig als
"Überanstrengung", was dir zumindestens eine Drei garantiert.

C wie Christentum
Das Ansehen der Jugend ist so katastrophal, daß die primitivste Heuchelei genügt, dich als "besseren Menschen" ins Herz der Alten Lehrerin zu schließen! Schreib also ruhig rein: "Die Ursache der Bauernkriege war, daß die Menschen zu wenig
beteten!" Jetzt bist Du für die Geschichtstante die allerletzte Hoffnung für die Rettung des christlichen Abendlandes. Und sollte euer Historiker Marxist sein, dann wird er sich um so mehr hüten, mit dem Reli-Lehrer Krach anzufangen und beim CDU-Direx unangenehm aufzufallen!

D wie Diagramme
So falsch deine Antworten auch sind - mit einem Schaubild daneben gibt's stets die bessere Note, weil so eine Kritzelei den Anschein erweckt, du wüßtest Bescheid. Unschlagbar sind vor allem Diagramme, die total neben dem Stoff liegen, da der Lehrer annimmt, du hättest mehr Durchblick als er!

E wie Einstein
Klar, mit einem Brocken wie Einsteins Relativitätstheorie bist und bleibst du auf Kriegsfuß... aber tröste dich: Der Lehrer auch. Also mach's dir in Mathe leicht, indem du irgendeinen lächerlichen Zahlenschwindel zusammenbraust und darunter
den Satz malst: "Diese Formel ist durch die Anwendung von Einsteins simpler Gleichung E = mc^2 jederzeit beweisbar!"

F wie Fremdwörter
Fremdwörter beeindrucken Lehrer zutiefst, vor allem, wenn sie sie selber nicht kapieren. Kritzle also ruhig irgendeinen Krampf wie "assumptive Geodäsie" und "rekituläre Impedanz" zusammen. Nach dem Studium deines Geschreibsels ist er
ohnehin viel zu müde, um hier nach einem Sinn zu forschen, und erteilt eine bessere Note, je blühender deine Phantasie ist!

G wie Goethe
Darauf kannst du Gift nehmen: Für einen Lehrer ist Goethe der allergrößte, und so bleibt's auch! Daher: Verehre ihn, liebe ihn, erwähne ihn - und du wirst staunen, wie deine Noten steigen! Zum Glück hat Joe-Wolfgang so viel geschrieben, daß du ihm bedenkenlos jeden Schwachsinn als "Originalzitat" unterjubeln kannst. Im Zweifelsfall genügt bereits der Spruch: "Goethe hätte gesagt...!"

H wie Heftpflaster
Was nütz die kompletteste Spickzettelrüstung, wenn die Fitzelchen wüst durch die Gegend flattern? Da helfen am besten Heftpflasterstreifen über ein paar selbsbeigebrachte Platzwunden, die zugleich deine Geheiminfos tarnen. Auch für
Verstecke wie Schuhsohlen, Achselhöhle, Nabel und darunter geeignet - doch aufgepaßt: Wo Härchen sind, ziept's beim Abmachen grauenhaft.

I - Information
So verpönt offenes Petzen sein mag - mit diskteten Hinweisen, wo was Verbotenes läuft, machst du jeden Lehrer happy! Daß er dafür deine eigenen Leistungen ganz besonders milde beurteilt, ist selbstverständlich: Schließlich wird er einsehen, daß einem aktiven und erfolgreichen Spion wie dir selbst beim besten Willen keine Zeit für lästige und unwichtige Prüfungsfragen übrig bleibt!

J wie Jux
Ganz schön langweilig für den Lehrer, die vielen Hefte zu kontrollieren! Da ist er nur zu gern bereit, deine Scherzchen mit Pluspunkten zu belohnen, vor allem, wenn sie einigermaßen zum Thema passen ... wie: "Beim Stichwort 'Reformation' fällt
mir immer die Geschichte vom Bischof ein, der im Massagesalon ...."

K - Keuch
Um eins kommst Du nicht rum: Zu zeigen, daß du dich wenigstens bemühst! Also flitze beim Zimmerwechsel oder am Ende der Pause allen voran, wenn immer du einen Lehrer erspähst, und schlepp dich krumm mit Heften, Büchern und
Notizzetteln! Damit kriegst du jeden weich, weil er felsenfest davon überzeugt ist: Wer sich so abrackert, kann niemals ein schlechter Schüler sein!

L - Lechz
Es ist nun mal statistisch erwiesen, daß Mädchen über 13 mit extra-engen Pullis oder Röcken, die übers Knie rutschen, bei Lehrern über 40 grundsätzlich nicht durchfallen. Also halte dich daran ... und du wirst sehen: Egal, was du auch
antwortest, er hört dir ohnehin nicht zu. Er guckt nur so selig.

M - Musterschüler
Natürlich wird er es niemals zugeben: Aber auch ein Lehrer braucht Bewunderung und Liebe! Wenn du ihn mal davon überzeugt hast, daß du ihn für den größten hälst, hast du ausgesorgt und erntest Supernoten, selbst mit dem Hirn einer
Kaulquappe! Also strahle ihn immer aufmerksam an und trage möglichst ähnliche Krawatten wie er ... und schon sind alle deine Abi-Sorgen überflüssig.

N - Neuigkeiten, heiße
Bist du gar mit Intimkenntnissen über das Privatleben von Lehrer oder Lehrerin ausgestattet, sind Prüfungen sowieso gelaufen. Doch statt offener Erpressung empfiehlt sich die lockere Drohung, indem du dein Wissen elegant in deine
Antworten einfließen läßt, wie zum Beispiel: "Bismark war ein Staatsmann und sah jenem Typ ähnlich, der Sie immer besucht, wenn Ihr Alter kegeln ist!

O - Ochsentour
Und hast du noch so wenig Ahnung, wäre es ein riesiger Fehler, deshalb ein leeres Blatt abzugeben! Im Gegenteil: Schreib auf Teufel-komm-raus bis zur letzten Minute, egal, was es für ein Schwachsinn ist! Denn je größer der Papierhaufen, desto weniger Bock hat der Lehrer, ihn zu lesen und desto lieber gibt er dir eine Eins in der Annahme, die richtige Antwort werde wohl irgendwo drinnen sein!

P - Pleite
Lumpenklamotten und Löcher im Schuh, erwecken vor allem bei jungen und linken Lehrern Solidaritätsgefühle für einen Unterprivilegierten, dem man durch gute Noten zu besseren Berufschancen verhelfen muß. Außerdem erlaubt es dir diese
Masche, Hausaufgaben auf Einwickelpapier und alte Wursthäute zu krakeln - und so sicher zu gehen, daß kein Lehrer sie je anfaßt.

Q - Quiz
Da sogar Lehrer inzwischen eingesehen haben, daß die höchste Wissensinstanz nicht mehr das Lexikon ist, sondern das Fernsehen, kannst du dich auch unbedenklich darauf berufen ... mit Sätzen wie: "Rom ist die Hauptstadt von Mailand, wie in 'Jeopardy' erwähnt wurde!" Quizsendungen sind dabei besonders zu empfehlen, weil sie einen Anhauch von Bildung besitzen und daher irgendwie an die Schule erinnern!

R - Redundanz
Das ist zwar ein neues Modewort, aber eine alte Schultechnik. Die Kunst, sich endlos zu wiederholen und aus einem Stäubchen Ahnung eine Lawine angeblicher Fakten zu machen, bis die Seiten voll sind! Beispiel: "Paris ist die Hauptstadt von Frankreich unserem Nachbarland, einem Staat, der an Deutschland angrenzt und dessen Metropole bekanntlich Paris ist."

S - Schmieren
Offene Versuche, sich eine gute Note zu erkaufen, bringen so gut wie nichts ein. Dagegen helfen Andeutungen und sichtbare Beweise, daß du einer wohlhabenden und einflußreichen Familie entstammst. Denn bei der heutigen Arbeitslage wird es kein Lehrer riskieren, sich den ewigen Haß von Leuten zuzuziehen, bei denen er vielleicht mal einen Job als Hausgärtner kriegen könnte!

T wie Terror
Lehrern nach der Schule aufzulauern und sie zu verdreschen ist altmodisch und bring dich höchstens in den Knast. Viel wirkungsvoller sind versteckte Drohungen auf dem Prüfungsbogen, wie zum Beispiel: "Das ist übrigens genau dieselbe
Frage, die in der 9b von Frau Frosch gestellt wurde, bevor sie in der Nacht von Unbekannten eine über die Rübe kriegte.

U - und
Auch wen du null Ahnung hast, brauchst du noch lange nicht aufzugeben! Beginne oben auf dem Blatt mit einem kleinen "und" und füge irgendeine unverbindliche Schlußphrase hinzu. Bei der Korrektur denkt der Lehrer natürlich, er habe die
ersten Blätter deiner Prachtarbeit in seinem Saustall verschlampt - weshalb er dir aus lauter Schuldgefühlen eine Eins erteilt!

V- Verschwommen
Wenn du schon nicht die richtige Antwort weißt, ist es wichtig, wenigstens nichts hinzuschreiben, was der Lehrer als Fehler ankreuzen kann. Drücke dich daher so verschwommen und unverbindlich wie möglich aus: "Im 2. Weltkrieg kämpften Dutzende und Dutzende von Soldaten!" Oder: "Das Nibelungenlied entstand in einer erstaunlich frühen Epoche!" - Oder ist das etwa falsch??

W wie Warnung, die letzte!
Nichts nimmt ein Lehrer so ernst wie die Drohung, du könntest dir über die Noten was antun! Und zwar nicht, weil er an deiner lächerlichen Existenz im geringsten interessiert ist, sondern weil so was Papierkram, Presseskandal oder gar Vermerk in der Personalakte bedeutet. Also wird er sich mit Sicherheit zu einer Gnaden-Vier hinreißen lassen!

X - Xeres oder Xenophon
Genau die sind es, die du immer und immer wieder erwähnen mußt, denn das verrät klassische Bildung und humanistischer Geist. Also rein mit Zitaten, egal, ob es um Wurzelziehen oder Zellteilung geht...und die Lehrer beben vor Ehrfurcht.

Y- Ymmlrymwumm
Ein Lehrer wird dir kaum nur deshalb schlechte Noten geben, weil er dein Gekrakel nicht lesen kann. Daher sind undeutlich gemalte "Wörter" wie das obige lebensrettend, wen man mal nicht weiterweiß. Und falls du später gefragt wirst, was das bedeutet, hast du die richtige Antwort längst nachgeguckt!

Z wie Zielbewusst
Vergiß nicht, in jedem Examen beharrlich darauf hinzuweisen, daß du dein Studienziel schon fest im Auge hast ... denn dann käme sich der Lehrer beschissen vor, würde er deine Karriere durch schlechte Noten vermasseln. Gut ist, wen du Medizin studieren willst, denn einem Doktor widerspricht man nicht. Weniger gut ist Lehrer, weil das die Konkurrenzangst weckt!

[KamiKazeClown]

ROFL

[Iron*Death]

is zwar nich des was ich meinte, aber wenns ueber die schule ist, muss es einfach nur LOLig sein...!!

[wirt]

Niederlagen des Marketings



McDonald

Der McDonald-Konzern erlitt vor einiger Zeit mit einer Werbekampagne in Japan Schiffbruch. Grund dafür war das Maskottchen des Konzerns, der Clown Ronnie-McDonald, welcher üblicherweise mit einem weiß geschminkten Gesicht auftritt. In Japan ist ein weiß geschminktes Gesicht aber ein Synonym für den Tod...


Coca-Cola

Coca-Cola floppte bei der Markteinführung der 2-Liter-Flasche in Spanien. Niemand hatte bedacht, daß die meisten Spanier nur kleine Kühlschränke besaßen, in denen die Flasche nicht hineinpasste. Und lauwarm wollte auch niemand die süße Limonade trinken...


Electrolux

Ein vom Schwedischen in das Englische übersetzter Anzeigentext las sich in einer koreanischen Zeitschrift, wenn man ihn frei und rücksichtsvoll in das Deutsche übersetzte, wie folgt: 'Nichts saugt so hundsmiserabel wie ein Elektrolux-Staubsauger.'


General Food

Der Versuch, Kuchenbackmischungen in Japan zu verkaufen, bescherte General Foods Verluste in Millionenhöhe. Da japanische Küchen sehr klein sind, besitzen nur drei Prozent aller japanischen Haushalte überhaupt einen Backofen...

In einem zweiten Versuch wollte General Foods die Japaner dazu bringen, Kuchen in ihren Reiskochern zu backen, die technisch dafür durchaus geeignet waren. Man beachtete aber nicht, daß die Japaner ihre Reiskocher hauptsächlich dazu benutzten, während des ganzen Tages Reis warm zu halten, damit sie nach Bedarf jederzeit davon essen konnten. Somit war auch der Reiskocher zum Kuchenbacken nicht verfügbar.


Philips

Auch Philips machte Erfahrungen mit den japanischen Miniatur-Küchen. Der niederländische Konzern konnte seine Kaffeemaschinen erst verkaufen, als sie größenmäßig an die japanischen Küchen angepasst wurden.
Ähnlich verhielt es sich mit den Rasierern des selben Herstellers. Diese waren zu groß für die zierlichen japanischen Männerhände...


Campbell

Campbell mußte bei der Markteinführung seiner Suppenkonzentrate in England Verluste von 30 Mio. USD hinnehmen. Der Grund: Niemand klärte den Verbraucher darüber auf, daß es sich um ein Konzentrat handle, zu dem man Wasser hinzufügen müsse. Deshalb hielten die meisten Briten solch kleine Dosen mit Suppe einfach für zu teuer...


Waschmittel

Die Mißachtung regionaler Gepflogenheiten hatte auch für einen amerikanischen Waschmittelhersteller Folgen. Dieser schaltete Mitte der 80er Jahre eine Anzeige, die links einen Berg schmutziger Wäsche, das Produkt in der Mitte und rechts als Ergebnis einen Berg sauberer Wäsche als Motiv hatte. Was aber nicht beachtet wurde: Araber lesen von rechts nach links. Das Produkt floppte...



Markenamen & Fremdsprachen

Der Name des Duftwässerchens 'Irish Mist' war für den deutschen Markt nicht geeignet. Hierzulande kennt man es nun unter den Namen 'Irish Moos'

Das Chevrolet-Modell Nova klingt auf spanisch wie 'no va' --> es läuft, funktioniert nicht
Der Mitsubishi Pajero heißt in spanischsprachigen Ländern eben nicht Pajero, das heißt dort nämlich soviel wie Selbstbefriedigung ...
Doppelt Pech mit seinem Namen hatte der amerikanische Unterwäschefabrikant Puff. Nicht genug, daß er mit seinem Namen in Deutschland keine Werbung machen konnte, entdeckte er auch noch (leider zu spät), daß "puff" in England eine umgangssprachliche Bezeichnung für Nicht-Heterosexuelle ist.

Der Amerikanische Automobilhersteller 'American Motor Corporation' (AMC) versäumte bei der Markteinführung seines Modells 'Matador' auf dem spanischen Markt die Bedeutung des Namens kontrollieren zu lassen. Matador bedeutet im spanischen soviel wie 'Mörder'.

Auch FORD unterlief bei dem Export des Lastwagens 'Fiera' der Fehler, nicht die spanische Bedeutung des Modelnamens überprüfen zu lassen. Dieser heisst nämlich übersetzt 'hässliche alte Frau'.


Die chinesische Sprache ist eine problematische Sprache, nicht zuletzt wegen der Vielzahl von Homonymen oder Dialekten. Zu dieser Erkenntnis mußte auch Kentucky Fried Chicken kommen, denn deren Slogan 'finger-lickin good' klang in China wie 'eat your fingers off'.


Auch ein amerikanischer Zigarettenhersteller verwendete wenig Zeit mit dem Studium fernöstlicher Sprachen. So kam es, das sein Slogan 'Salem - Feeling Free' für den japanischen Markt übersetzt eine etwas andere Bedeutung erhielt: 'When smoking Salem, you feel so refreshed that your mind seems to be free and empty'. (Wenn sie Salem rauchen, fühlen sie sich so erfrischt, das ihr Geist ganz frei und leer zu sein scheint)


Anfänglich erlebte Ford mit seinem Model Pinto einen fürchterlichen Flop auf dem brasilianischen Markt. Denn als der Wagen in den Markt eingeführt wurde, wurde auch der Modelname ungeprüft übernommen. 'Pinto' bedeutet aber in der brasilianischen Landessprache 'kleiner Pimmel'. Ford bemerkte den Fehler und änderte den Namen in 'Corcel' ab, was 'Pferd' bedeutet.


Nach Eintritt in den englischsprachigen Markt wunderten sich die Manager des zweitgrößten japanischen Reiseveranstalters, der 'Kinki Nippon Tourist Company', über die ungewöhnlich hohe Nachfrage nach außergewöhnlichen Sex-Reisen. Nachdem ihnen bewußt wurde, daß ihr Firmenname übersetzt 'Reiseagentur für perverse Japan-Touristen' bedeutet, wurde dieser schleunigst geändert...


Viele Spanier konnten sich nicht dazu entschließen, einen 'Mitsubishi Pajero' zu kaufen. Wer fährt denn schon auch gerne ein Auto, dass 'Wichser' heißt...


Für den japanische Automobilkonzern stellte es sich als Fehler heraus, den Namen des Sportwagens MR 2 nicht für den französischen abgeändert zu haben. Dieser klingt nämlich, schnell ausgesprochen, wie 'merde', was im Deutschen 'Scheiße' bedeutet.


Als Coca-Cola in den 20er Jahren die berühmte braune Limonade auf den chinesischen Markt brachte, verwendete der Konzern nur wenig Zeit auf die komplexen linguistischen und kulturellen Aspekte der Namensforschung. Coca-Cola klang im chinesischen etwa wie Kou-ke-kou-la, was je nach Dialekt 'Ein durstiger Mund und ein Mund voller Kerzenwachs' oder 'ein weibliches Pferd, mit Kerzenwachs gefüllt' bedeutete. Coca-Cola bewies jedoch Lernfähigkeit und änderte die phonetische Übersetzung in Ke-kou-ke-le, was immer noch nach Coca-Cola klingt, aber nun 'schmackhaft und glücklich' bedeutet.


Auch dem Konkurrenten Pepsi blieben solche Erfahrungen nicht erspart. Die Übersetzung des Slogans 'Come alive with the Pepsi Generation' klang in der Landessprache Taiwans wie 'Pepsi will bring your ancestors back from the dead - Pepsi läßt ihre Vorfahren von den Toten auferstehen.'


Colgate führte in Frankreich eine Zahnpasta namens 'Cue' ein. Was man aber nicht wusste: 'Cue' ist der Name eines in Frankreich sehr bekannten Pornomagazins...

Coors übersetzte seinen Slogan "Turn it loose" (dreh es auf, mach es locker) ins Spanische.
Dabei kam eine ziemlich direkte Umschreibung für "akuter Durchfall" heraus.

Die in Amerika so berühmten Kaudrops der Firma Vicks erlitten in Deutschland vorerst Schiffbruch.
Die amerikanischen Werbetexter mußten erst lernen, daß man im Deutschen das "v" als "f" ausspricht, somit erübrigte sich eine Einbindung des Firmennamens in den Werbeslogan.

Der Werbeslogan des Hühnermagnaten Perdue`s line "It takes a tough man to make a tender chicken" (Es gehört ein starker Mann dazu um zarte Hühner zu machen) klang auf Spanisch so:
"Es bedarf eines geilen Mannes um ein Huhn verliebt zu machen."

Die Haarkosmetikfirma Clairol übersetzte übersetzte seinen Lockenwickler "Mist Stick" ins Deutsche, mußte jedoch bald erfahren, daß Mist auf Deutsch eben Mist heißt.
Es machten nicht sehr viele Damen von diesem Produkt Gebrauch.

[KamiKazeClown]

@wirt
jetzt verrat uns mal dein kleines Geheimniss und sag wo du das ganze Zeug herkriegst

[Zocker]

ich kannte mal einen brummigen booosen braunbaer der fraas immer kleine maedchen die baeaeh sagen ... aber eines tages kam ein maedchen das keine lust hate mit leutren zu sperchen und baehte den brummigen booosen braunbaer solange an bis er sie fressen wollte sie rannte dann weg und rannte und rannte und rannte und rannte und rannte UND RANNTE UND RANNTE UND RANNTE UND RANNTE UND RANNTE *KNALL* 20 jahre spaeter kam ein kluger waschbaer der von natur aus sehr viel baehte und traf den baer und baehte vor sich hin der alte baer erzaehlte die geschichte von dem maedchen das mit niemandem reden wollte und nur baeh sagte er erzahelte auch wie sie rannte und rannte und rannte der waschbaer machte sich auf dem weg und wollte das maedchen das mit keinem reden wollte und nur baeh sagte suchen er traf unterwegs einen kleinen jungen mit einer grossen baerenartigen narbe auf der stirn er gab ihm einen elektrischen wuerfel und ein foto von pierre der waschbaer wunderte sich bevor er aber nachfragen konnte war der junge mit der baerenartigen narbe au der stirn schon weggerannt und er rannte und er rannte und er rannte und er rannte. als der waschbaer an eine weggabelung kam wo ein sehr junger nicht gerade pierreaehnlichaussehender rehjunge dastand und nach der geheimen zahl fragte der waschbaer nahm sinen elektrischen wuerfel den er von dem jungen mit der baerenartigen narbne bekommen hatte und drueckte den grossen gruenen knopf! *dit-dit-dit-dit-dit-dit-dit-dit-dit-dit-dit-dit-dit-dit-dit-diiit-didldlddil* 3 der rehjunge sagte wuerfle nocheinmal mein alter freund *dit-dit-dit-dit-dit-dit-dit-dit-dit-dit-dit-dit-diiit-didldldli* 5 I.A. sagte der waschbaer wie aus der pistole geschossen bevor der rehjunge reagieren konnte der rehjunge kuckte den waschbaern komisch an und sagte "du kennst das geheimnis des waldes?" "ja!" "dann nimm diesen gelben sack, gefuellt mit meinem wertvollen hausmuell und mach dich auf die suche nach dem maedchen das mit keinem reden wollte und immer baeh sagte" der waschbaer nahm linken weg in richtung des gebirges wo er nicht lange alleine war denn er traf eine alte frau die auch einen gelben sack hatte sie redeten aber nicht miteinander denn die alte frau riecht etwas komisch sie ging dann aber nach einigen kilometern nach norden und fiel in eine grube der waschbaer dachte sich '2 gelbe saecke mit wertvollem hausmuell sind viel besser als 1 und ging weiter' eine giraffe kreutzte den weg und liess eine halbvolle flasche ouzo fallen die verfasser der geschichte setzten sich auf den weg und tranken den ouzo der waschbaer der auch grosses interesse daran hatte diesen schmauss sich nich entgehen zu lassen setzte sich hinzu und fragte nach dem strichcode denn dies war ein geheimes hobby von ihm nachdem die flasche mit dem wunderschoenen strichcode 5201256000089 leer war gingen die 3 gefaehrten weiter die verfasser dieser geschichte sahen einen wunderschoenen goldschimmernden blaubaerstrauch umrahmt von mehreren dutzend wacholderbaeren und sagten sich 'scheiss waschbaer lass uns lieber neben dem blaubeerstrauch ein haus baun und fuer den rest der geschichte dort wohnen' bevor WIR aber gingen gaben WIR den waschbaer einen plan des waldes wo ganz gross die staedtischen muellkontainer eingezeichnet waren und gaben ihm den guten tipp schnell seinen guten hausmuell zu entsorgen denn er riecht recht komisch wie eine alte frau die neulich getroffen in einer grube getroffen haben der waschbaer bedankte sich war aber trotzdem traurig dass wir ihn in diesem wald zurueckliessen er ging weiter und machte sich erstmal auf den weg zu den staedtischen muellkontainern U-Pause aehaae igitt als er angekommen war entsorgte er den guten hausmuell und entschied sich dasss auf dem bodenliegende telefon nicht mitzunehmen er ging ung ging und ging und ging *KNALL* eine karottenfamilie im weit entfernten vitalland hoerten den knall weil karotten sehr gute ohren haben der juengste der karottenfamilie entschied sich dem geheimnis auf die spur zu gehen und ging in richtung des knalles den er immer noch hoeren konnte zum anderen ende der welt konnte man den knall nicht hoeern trotzdem machte sich eine mutige muschel auf den weg sie wird aber nie ankommen denn sie kennt den weg nicht denn sie ist eine einsame muschel die auf ihren korallenriff nie wieder das *dit-dit...* ihres elektrischen wuerfels den sie vor ueber 2 tagen verlohren hat hoeren als die juengste karotte der karottenfamilie in dem wald ankam wo der boese brummige braunbaer lebte der immer kleine maedchen aas die baeh sagten und nicht mit anderen leuten reden will sie traf nach einigen metern in diesem wald den rehjungen das reh sah die karotte die karotte sah das reh reh-karotte karotte-reh aaaaaah die karotte rannte und rannte und rannte und rannte *KNALL* die verfasser dieser geschichte oeffneten die tuer und sahen eine lustige karotte die vor ihrer haustuer lag sie nahmen sie mit rein und pfelgten sie wieder gesund um sie dann in ihrer neuen kueche in einer leckeren karootensuppe zu kochen aber schon nach kurzer zeit ging es der karotte rechjt gut sie verstellte sich aber trotzdem noch um die verfasser dieser geschichte nicht am U-Pause machen zu hindern da die verfasser dieser geschichte das aber wussten weil sie sie selbst geschrieben haben aasen sie sie sofort auf also eigentlich nur einer weil der eine keine karotten nicht isst sondern nur seine 2 zwei tschechischen berghunde dies tun. doch mitten im wald erwachte auf einmal groohrk und rief seine armee von total langweiligen nicht-elektronischen-sondern-von-hand-betriebenen stinknormalen wuerfeln die er in die schlacht schickte um den einen den einzigen den wahren elktrischen wuerfel zu einer wuerfelparty einzuladen was ihm auch gelingen sollte. ein alter freund fand die alte dame in ihrer grube. als es fast zu der entscheidung kam zwiscchen den wuerfeln und dem wuerfel kam ein superheld ein sehr bekannter superheld ein gutaussehender supeheld ein nichtdestotrotz sehr beschraenkter superheld eigentlich sehr beschraenkt denn er verbot wuerfel weltweit da alle staaten sich an ihn hielten und ein riesen knall ertoente *KNALL* ICH KNALL knall der waschbaer knall und auch maedchen die mit keinem reden wollen und immer baeh sagen knall finde elektrische wuerfel gut und somit verkuende ich die hochzeit zwischen dem waschbaer und dem rehjungen und das maedchen darf wieder nach hause wo sie mit niemanden reden will und immer baeh sagen kann auch wenn ein booser brummiger braunbaer was dagegen sagt
und wenn sie gestorben sind dann sind sie tot *KNALL*


MMhhhh.... hattn Kumpel geschrieben... glaub ich... mein Bruder fands toll aber ich habs noch nich durchgelesn...

[schlex]

Irc Interview mit Cheater :

"Fritz: Warum benutzt du Wallhack?"
(18:11:44) (+sec|Hurricane) sec|t2 said "Cheater Weil ich Ossi bin und denke die Mauer muss weg"

[Iron*Death]

LOOL der is juuut

Kommt echt gut rueber :xmasirre

[-=Blackhawk=-]

jupp der ist echt cool ...

http://www.jwdt.com/~paysan/bush.html DAS ist ECHT GOIL

[Zocker]

find ich nich...