Witze Thread

[wirt]

Zwölf Anzeichen dafür daß heute Freitag, der 13. ist
1. Als Sie in Pamplona vor den Stieren herlaufen, lösen sich Ihre Schnürsenkel.
2. Harald Juhnke findet in seinem Haus nicht einen einzigen Tropfen Alkohol.
3. Sie sind Fensterputzer und wischen die Fensterreihe vom 38. Stock bis zur Parterre in 4 Sekunden.
4. Sie sind der 100.000ste Besucher der großen Erotik-und Pornomesse und bekommen dafür einen großen Blumenstrauß und einen großen Foto-Bericht in Ihrer Lokal-Zeitung.
5. Sie verlieben sich in O.J. Simpsons neue Freundin.
6. Sie wählen die Telefon-Hotline und haben Ihre Frau dran.
7. Jürgen Drews ist schwanger.
8. Nach einer halben Stunde entpuppt sich die rote Ampel, vor der Sie mit Ihrem Auto stehen, als tiefstehende Abendsonne.
9. Sie bleiben mit Rudolf Scharping im Fahrstuhl stecken.
10. Auf dem Weg zum Friedhof werden Sie getragen.
11. Ihr Nachbar geht Ihnen auf den Wecker, weil er nachts um vier so laut klopft, daß die Gäste Ihrer Techno-Party dauernd aus dem Rhythmus kommen.
12. Sie kommen nach Hause, stürzen sich ins Ehebett, haben Sex wie noch nie, schleichen ins Badezimmer, wo Sie von Ihrer Frau mit den Worten begrüßt werden: "Sei leise, Mutti schläft."

[wirt]

Dinge die Ihr einmal in einem vollen Aufzug ausprobieren solltet:

* Wenn jemand einen Stock drücken will, seid schneller, täuscht aber nur an und zieht den Finger sofort wieder weg (wiederholt das so oft es geht und führt eure eigene Highscore-Liste)
* Stellt euch verkehrt zur Ecke und tut so als würdet ihr euch einen runterholen und bittet anschließend um ein Taschentuch
* Steigt ein und drückt alle Stockwerke. Wenn sich jemand aufregt, sagt ihm oder ihr, dass jeder Stock das Recht hat gesehen zu werden.
* Haltet den Aufzug während der Fahrt an und bedankt euch, dass so viele Zuseher zu eurem ersten Selbstmordversuch erschienen sind. Kniet euch anschließend hin und beginnt zu beten.
* Wenn jemand etwas über die Sprechanlage sagt, springt in die Ecke, schaut blitzartig umher und schreit: "Diese Stimmen immer diese Stimmen!!!"
* Nehmt ein Furzkissen mit und drückt es im 10 sek Takt
* Stellt euch zur Tür und begrüßt alle einsteigenden Leute mit einem lauten:" Fahrscheine bitte!!!" (ein Locher in der Hand, ist dann natürlich das Tüpfelchen auf dem i)
* Zieht während der Fahrt ein Kreuz aus der Tasche, haltet es Richtung Aufzugtür und schreit: "NEIN, ich will nicht in die Hölle! Ich befehle dir Satan, HALTE EIN!!!"
* Geht zu einer Frau und erklärt ihr, dass ihr schwerste sexuelle Störungen habt und nur in Aufzügen wirklich geil werdet (Tipp: seht ihr dabei sehr tief in die Augen)
* Wenn jemand aussteigt stellt ihm ein Bein. Sobald sich die Person umdreht, scheißt die Person neben euch wie die letzte Sau zusammen, was Sie sich überhaupt einbildet und was da nicht alles passieren kann.
* Wenn ihr dann aussteigt (vermutlich unter tosendem Applaus der Menge), dreht euch um, starrt die Leute an und sobald sich die Türen schließen werft eine Spielzeughandgranate hinein
* Bewegt euch mit einem breiten Grinsen vom Aufzug weg

[wirt]

Zungenbrecher

1. Der Whiskeymixer mixt den Whiskey für den Whiskeymixer.
Für den Whiskeymixer mixt der Whiskeymixer den Whiskey.

2. Bier-Brauer-Bauer-braut-braunes-Bier
Braunes-Bier-braut-Bier-Brauer-Bauer

3. Der Flugplatz-Spatz nahm auf dem Blatt Platz.
Auf dem Blatt nahm der Flugplatz-Spatz Platz

4. Bürsten mit weissen Borsten bürsten besser als Bürsten mit schwarzen Borsten bürsten.

5. Im dichten Fichtendickicht sind dicke Fichten wichtig.

6. Blaukraut bleibt Blaukraut und Brautkleid bleibt Brautkleid

7. Der Lieutnant von Läuten, befahl seinen Leuten, nicht eher zu läuten,
bis der Lieutnant von Läuten, seinen Leuten, das Läuten befahl.

8. Es ist verboten, toten Kojoten die Hoden zu verknoten!

9. Besser auf kaltem Boden hocken, als mit kalten Hoden bocken.

10.Es klapperte die Klapperschlang, bis ihre Klapper schlapper klang.

11.Als wir noch in der Wiege lagen gab's noch keine Liegewaagen.
Jetzt kann man in den Waagen liegen und sich in allen Lagen wiegen.

12.Am zehnten zehnten zehn Uhr zehn zogen zehn zahme Ziegen zehn Zentner Zucker zum Zoo.
Zehn Ziegen ziehen zehn Zentner Zucker zum Zoo-zum Zoo ziehen zehn Ziegen zehn Zentner Zucker

13.Wer gegen Aluminium minimal immun ist, besitzt Aluminiumminimalimmunität,
Aluminiumminimalimmunität besitzt, wer minimal gegen Aluminium immun ist.

14.Der Metzger wetzt das Metzgermesser mit den Metzgers Wetzstein,
mit den Metzgers Wetzstein wetzt der Metzger sein Metzgermesser.

15.Messwechsel, Wachsmaske, Wachsmaske, Messwechsel.

16.Wenn Du Wachsmasken magst: Max macht Wachsmasken.

17.Ein chinesischer Chirurg schenkt tschechischen Skifreunden frischgebackene Shrimps -
frischgebackene Shrimps schenkt ein chinesischer Chirurg tschechischen Skifreunden.

18.Zwei Schweizer schwitzen beim Schweissen - beim Schweissen schwitzen zwei Schweizer.

19.Der dicke Dachdecker deckt Dir dein Dach,
drum dank dem dicken Dachdecker,
dass der dicke Dachdecker Dir Dein Dach deckte.

20.Schwarze Schmeissfliege frisst frisches Fischfleisch, frisches Fischfleisch frisst schwarze Schmeissfliege

21.Gross Staubschutzmaskensets sind Schutzsets mit Grossstaubschutzmasken zum Schmutzschutz

22.Sie war die teichigste Teichmuschel unter alle teichigen Teichmuscheln im Teichmuschelteich,
unter alle teichigen Teichmuscheln im Teichmuschelteich war sie die teichigste Teichmuschel

23.Das Schleimschwein schleimt schweinisch im Schleim, im Schleim schleimt schweinisch das Schleimschwein

24.Stahlblaue Stretchjeansstrümpfe strecken staubige Stretchjeans,
staubige Stretchjeans strecken stahlblaue Stretchjeansstrümpfe.

25.Zwischen zwei Zwetschgenzweigen zwitschern zwei Schwalben.

26.Maxen`s Mischwachs wachst Wachsmasken wasserfest,
wasserfest wachst Maxen`s Mischwachs Wachsmasken.

27.Schnulzensänger Schulz schmalzt schnalzend Schnulzen,
schmalzend Schnulzen schnalzt Schnulzensänger Schulz.

28.Drei Teertonnen - drei Trantonnen

29.Die Strickerin strickt Strickstrümpfe.

30.In Miesbach machen Miesbachermiesmacher Miesbacher mies.

31.Frische Kirschen knirschen nicht -
nicht knirschen frische Kirschen.

32.Wer Wachsmasken nachwachst oder nachgewachste Wachsmasken in Umlauf bringt wird mit Wachsmasken nicht unter drei Masken bestraft.

33.Pitt Schiff schreibt eine Bitte mit dem Prittstift,
mit dem Prittstift schreibt Pitt Schiff eine Bittschrift.

34.Glucksende Gockel glotzen auf gackernde Glucken,
auf gackernde Glucken glotzen glucksende Gockel.

35.Hornhauthobler Hrdlicka hobelt Hornhaut mit dem Hornhauthobel,
mit dem Hornhauthobel hobelt Hornhauthobler Hrdlicka Hornhaut.

36.Fiesling Fetz fälscht filigrane Fritten fast fantastisch.

37.Rosenrudi pflückt rosenrote große Rosen,
rosenrote große Rosen pflückt Rosenrudi.

38.Max macht Wachsmaskenwachs, Wachsmaskenwachs macht Max.

39.Im Klingelknopf klemmt ein klitzekleiner Streichhholzkopf,
ein klitzekleiner Streichhholzkopf klemmt im Klingelknopf.

40.Der sächsiche Mundschenker schent sächsischen Sekt in sechs Sektschalen,
in sechs Sektschalen schenkt der sächsische Mundschenker sächsischen Sekt.

41.Der dudeldicke Diener torkelte die dudeldicke Dame durch den dudeldicken Dreck. Da dankt die dudeldicke Dame, daß der dudeldicke Diener die dudeldicke Dame durch den dudeldicken Dreck durchtorkelte.

42.In stickigen, dichten, dicken Fichtendickicht.

43.Es zogen zwei Sänger zögernd zum säuselnden See,
zum säuselnden See zogen zwei Sänger zögernd.

44.Der Chemiker mischt ein chemisches Gemisch auf dem Mischtisch,
auf dem Mischtisch mischt der Chemiker ein chemisches Gemisch.

45.Österreichisch Tschüss heißt auf tschechisch Tschö,
tschechisch Tschö heißt auf österreichisch Tschüss.

46.Siebzehn Schnitzer, die auf siebzehn Schnitzsitzen sitzen und mit spitzen Schnitzern Ritzen in ihr Schnitzholz ritzen, wobei sie schwitzen, sind siebzehn schnitzende, schwitzende, auf dem Schnitzsitz sitzende, spitze Schnitzer benutzende
Schnitzholzritzenschlitzer.

47.Sensitive Selektionssimulatoren sondieren sogar sekundaer-strukturierte Sonarselektoren - sogar
sekundaer-strukturierte Sonarselektoren sondieren sensitive Selektionssimulatoren.

48.Katzen kratzen im Katzenkasten, im Katzenkasten kratzen Katzen.

49.Max macht Waschmaskenwachs - Waschmaskenwachs macht Max.

50.Heute heulen neun Eulen, neun Eulen heulen heute.
51.Ein tüchtiger Chirurg schließt tchechisch-chinesische Freundschaft.

52.Der Cottbusser Postkutscher putzt den Cottbusser Postkutschenkasten.

53.Plättbrett bleibt Plättbrett.

54.Arktische Zwergschwanschwanzspitzen.

55.Wachsmaske bleibt Wachsmaske und Meßwechsel bleibt Meßwechsel.

56.Testtexter texten Testtexte, Testtexte texten Testtexter.

57.Der Krabbenfischer knabbert Knabberkrabben,
Knabberkrabben knabbert der Krabbenfischer.

58.Fröscheforscher Franz fängt fröhlich freche Frösche,
freche Frösche fängt fröhlich Fröscheforscher Franz.

59.Die erquickende Quelle quillt quirrlend empor,
empor quillt quirrlend die erquickende Quelle.

60.Vier fichtene feste Fischfässer fing Fischfrevler Franz,
Fischfrevler Franz fing vier fichtene feste Fischfässer.

61.Der Postbusboss boxt im Boxclub Potsdam,
im Boxclub Potsdam boxt der Postbusboss.

62.Klausi`s Katze kratzte Kunze`s kahle Glatze,
Kunze`s kahle Glatze kratzte Klausi`s Katze.

63.Streusalzstreuer zahlen heuer keine Streusalzstreuersteuer,
Streusalzstreuersteuer zahlen heuer keine Streusalzstreuer.

64.Ich flachse wenn ich die Wachsmaske von Schautzer`s Maxe wachse.

65.Schnecken erschrecken wenn Schnecken an Schnecken schlecken,
weil zum Schrecken vieler Schnecken Schnecken nicht schmecken.

66.Kauend klaut Klaus Lapskaus, Lapskaus klaut Klaus kauend.

67.Junge jodelnde Jodlerjungen jodeln jaulende Jubeljodeljauchzer,
jaulende Jubeljodeljauchzer jodeln junge jodelnde Jodlerjungen.

68.Zweiundzwanzig zahme Zwergziegen zwängen sich zwischen zwei
zersplitterten Zaunstücken durch die Umzäunung des Ziegenstalls.

69.Die Zwergziegenzüchter waren verzweifelt.

70.Werden bei Schotten die Klamotten der Karotten-Hottentotten zu Marotten,
haben die Schotten Karotten-Hottentotten Klamotten Marotten.

71.Wenn der Whiskymixer ohne Mixer Whisky mixt nützen alle Mixtricks nix.
viel spaß!!

[wirt]

Gründe weshalb es wundervoll ist, ein Mann zu sein

Telefongespräche dauern 30 Sekunden.

In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.

Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.

Für 5-Tage-Urlaube benötigst du nur einen Koffer.

Sonntags Fußball.

Du mußt nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.

Die Schlangen vor den Klos sind um 80 Prozent kleiner.

Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.

Beim Friseur wirst du nicht beklaut.

Wenn du durch Programme zappst mußt du nicht jedesmal anhalten, wenn du jemanden weinen siehst.

Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.

Alle deine Orgasmen sind echt.

Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.

Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir rumschleppen.

Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten, jedesmal wenn du eine Treppe in der Öffentlichkeit hinaufgehst.

Du brauchst nicht in Gruppen aufs Klo zu gehen.

Dein Nachname bleibt.

Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.

Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht, daß alle Welt dich heimlich haßt.

Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz.

Brauchst nicht das Klo zu putzen.

Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.

Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu sorgen.

Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.

Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt, kann er trotzdem noch dein Freund sein.

Deine Unterwäsche kostet 15,- DM im Dreierpack.

Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu bringen.

Du brauchst dich nicht halsabwärts rasieren.

Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.

Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.

Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.

Du kannst Präsident werden.

Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto geniessen.

Blumen bringen alles wieder in Ordnung.

Niemals mußt du dich über die Gefühle anderer beunruhigen.

Denkst an Sex 90 Prozent der Zeit nach dem Aufstehen.

Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.

Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.

Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.

"Spielen" vor dem Sex ist optional.

Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.

Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.

Die Mechaniker lügen dich nicht an.

Es interessiert dich nicht die Bohne, wenn jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.

Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen, ohne zu denken "er ist sauer auf mich".

Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.

Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihm ähnlich zu sehen.

Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".

Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu öffnen.

Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken, was du gerade anhast.

Für die gleiche Arbeit... mehr Geld.

Graues Haar und Falten bleiben.

Hochzeitskleid: 2500,- DM; geliehener Anzug: 150,- DM
.:amen

[TheHitman]

5 typische Frauenfragen

Ich habe eines erkannt: Im Prinzip lässt sich die gesamte Kommunikation zwischen Mann und Frau auf 5 immer wiederkehrende Fragen der weiblichen Wesen reduzieren. Aber gerade darin liegt die immense Gefahr: Wie antworte ich (als Mann) richtig, um den fliegenden Tellern zu entgehen?
Nun - ich habe mein gesammeltes Erfahrungswerk diesbezüglich nun endlich zu Papier gebracht (nachdem ich gestern erst neues Geschirr kaufen musste):

Liebe Betroffene, die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:

Die Fragen sind:

1.) An was denkst Du gerade?
2.) Liebst Du mich?
3.) Findest Du, dass ich dick bin?
4.) Findest Du sie hübscher als mich?
5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die
Wahrheit sagt...) Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten!


FRAGE 1: An was denkst Du gerade?

Die richtige, stressvermeidende Antwort ist:
"Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau
Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen." (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)

Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:

a) Fußball
b) Formel 1
c) Wie dick Du bist
d) Wieviel hübscher die andere doch ist
e) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

(Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner
Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich's Dir sagen)



FRAGE 2: Liebst Du mich?

Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"

Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:

a) Ich glaube schon
b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d) Macht das einen Unterschied?
e) Sprichst Du mit mir?



FRAGE 3: Findest Du, dass ich dick bin?

Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)

Falsche Antworten sind u.a.:

a) Verglichen mit was?
b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut
d) Ich hab' schon Dickere gesehen
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst



FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?

Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)

Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:

a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter
b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d) Was meinst Du mit "hübsch"?
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst



FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt.

Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:

SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen dessen Bilder von Ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin ...

hehe

[TheHitman]

Als ich 14 wurde fand ich endlich eine, aber sie war nicht leidenschaftlich, also erkannte ich das ich eine leidenschaftliche Freundin haben wollte.



Als ich 18 war ging ich mit einer leidenschaftlichen Freundin aus, aber sie war sehr sensibel. Für sie war alles furchtbar, sie war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sich umzubringen. Ich erkannte das ich eine selbstsichere Freundin haben wollte.



Als ich 22 wurde begegnete ich einer selbstsicheren Frau, sie war aber langweilig. Sie war absolut vorhersehbar und nichts konnte sie anregen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss eine aufregende Freundin zu suchen.



Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, ich konnte aber ihren Rhythmus nicht mithalten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv und stritt sich mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, dass es keine Zukunft haben konnte. Ich suchte dann eine zielstrebige Frau.



Mit 26 Jahren traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig. Sie war eine Kollegin. Sie war so zielstrebig, dass sie meinen Chef bumste und meine Stelle bekam.



Jetzt, 32 Jahre alt, suche ich eine Frau mit dicken Titten.

[tr00per]

Ich hasse Hochzeiten, jedes mal kommt irgend ein Verwanter stupst mich an und sagt "Du bist bestimmt der nächste" Die haben damit aufgehört als ich anfing das gleiche auf Beerdigungen zu machen.

[DerShakal]

LOL der ist geil tr00per!!! :xmasirre

[wirt]

Bravo lesen bildet ?

Leserfragen aus der Bravo:

Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?

RACHEL, 15: Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, daß sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall....

Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozeß!


Ich war noch nie so richtig high

CAROLINE, 17: Vor acht Monaten schlief ich zum ersten mal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewußtsein. Oder ist das nicht die Norm?

Bewußtlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer die wären dabei eingeschlafen. Danke Caroline!

Mein Penis hüpft auf und ab

MANUEL, 13: Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich selbst zu befriedigen. Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguß? Und wieso bewegt sich mein Penis selbst?

Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt!

Zu jung für Petting?

KATI, 14: Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zueinander und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis mein Freund einen Samenerguß bekommt. Ich habe manchmal ein bißchen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel. Richtig tun wollen wir "es" erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist

Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut. Richtig würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu wachsen, kann ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern Euch das noch nicht erzählt??

Kann ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken?

BIANCA, 12: Mich beschäftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und Mädchen in meiner Klasse trinken manchmal aus dem selben Glas oder gleichen Flasche. Kann man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das beim Küssen?

Liebe Bianca, Dein Brief hat mich ja schockiert.. Haben Deine Mitschüler echt alle AIDS? Bist Du etwa in einer Schule für Frühreife? Sollte es bei Dir noch nicht zu spät sein, wechsle die Schule!

Es riecht nach Fisch

EVA, 15: Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel. Sie gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun? Außerdem sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke ist sogar länger als die rechte. Das sieht echt eklig aus.

Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen *würg* ...

Meine Scheide sieht anders aus
KARIN, 13: Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann mir nicht vorstellen, daß das normal ist. Bei meiner Freundin, die ich schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst, daß ich Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen will. Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe es schon ein paarmal vergeblich versucht. Kann ein Arzt sowas operieren?

Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann sie Dir ja helfen. Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen längs rein und immer nur einer!


Kondome in Sondergrößen

MANUELA, 15: Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe. Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und paßt auch nicht in der Länge. Es ist schon passiert, daß das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen?

Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich, ist man erstmal in dem Scheißding drin, fällt einem das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht. Vielleicht sollte Dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in das Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und nicht wie sonst mit dem Kopf voran.

Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?

BEATE, 15: In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben sie sich darüber unterhalten, daß man einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber keine hat genau gewußt, wie man das macht. Können Sie es uns sagen?

Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt. Dir Beate kann ich nur sagen, wenn ihr irgendwann mal im Cliquen-Kreis die Vortäuschung eines Orgasmus übt, ruft mich an, da möcht ich dabei sein!

Sind zwei Kondome sicherer?
SANDRA, 14: Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei Kondome übereinanderziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt jedoch, daß dann der Penis nicht mehr in die Scheide paßt. Stimmt das?

Klar kann man mehrere Kondome übereinanderziehen, wenn's regnet zieh ich auch zwei paar Gummistiefel übereinander. Was Deine Freundin sagt stimmt, deswegen solltest Du nicht Opas Leinenkondome benutzen.

Pickel am Penis durch Orgasmus?

JAN, 13: Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fall zum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst.

ORGASMUSPICKEL......* muhahahaha*

Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden

NICOLE, 13: Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor fünf (!!!!!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich habe das Gefühl, daß er sogar immer weiter hinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf?

Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr reinigen wollte, ich zog am Faden und er riß. Der Reinigungsdocht blieb im Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn der Docht im Lauf bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann Dir also nur das gleiche raten - Wende Dich an meinen Unteroffizier!

War das ein Orgasmus?

JANINE, 12: Mit meiner Freundin habe ich neulich über Selbstbefriedigung gesprochen. Zu Hause versuchte ich es nachzumachen, woran ich mich erinnerte. Ich hatte schnell so ein komisches Gefühl in der Scheide. Als ich weitermachte, wurde dieses Gefühl stärker, ich mußte unwillkürlich dabei stöhnen. Und auf einmal zuckte ich zusammen. Dann war alles vorbei. War das wirklich ein Orgasmus oder nur Einbildung?

Also erstmal: Hättest Du Dir was zu Schreiben zu Deiner Freundin mitgenommen, hättest Du sicher noch mehr probieren können und zusammengezuckt bist Du nur, weil Du Dich erschrocken hast, als Papa in Deinem Zimmer stand. Aber mach Dir nichts draus, es ist ganz normal für ein Mädchen in Deinem Alter, sich in einer solchen Situation zu erschrecken.

Tut es auch dem Jungen weh?

LUKAS, 15: Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte deshalb wissen, wie das so abläuft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum ersten mal mit einem Mädchen schläft? Ist es schwer das Jungfernhäutchen zu durchstoßen? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit den Fingern in die Scheide zu gehen? Wie ist das eigentlich, verwendet das Mädchen nach dem ersten Mal einen größeren Tampon?

Also, es braucht schon eine ganz schöne Kraftanstrengung das Jungfernhäutchen zu durchstoßen, würde Mann sonst stöhnen? Was willst Du mit den Fingern in der Scheide? - Das Jungfernhäutchen erst suchen? Größere Tampons nach dem ersten Sex? - Nein, das Mädchen rollt sich dann die Binde...

Ein Treffer in die Hoden
STEFAN, 14: Kürzlich bekam ich beim Fußballspielen einen Treffer ganz dicht neben meine Hoden. Jetzt hab ich richtig Angst vor dem nächsten Spiel. Es muß doch höllisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden trifft. Kann man sich davor schützen?

Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Sollte Dich beim nächsten Spiel der Ball echt in die Hoden treffen, dann wirst du halt nicht Fußballer sondern kommst in den Knabenchor. Musiker sind eh besser bezahlt als Fußballer.

Tampon als Verhütungsmittel

JUDITH, 15: Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel, weil er das Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an.

Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf nehmen! An dieser Stelle noch einmal: Es scheint ja, das sowas mit den Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert. Nicht das Ende mit dem Faden zuerst rein sondern andersherum. Am besten ihr knotet an das Ende des Fadens irgendwas (z.B. ein kleines Plüschtier) dann kann er nicht mehr verschwinden. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen Unteroffizier verweisen.

Wie lange halten Kondome?

LILLI, 15: Meine Freundin und ich haben uns nur so aus Scherz ein Kondom gekauft. Wir wollten mal sehen, wie sich das anfühlt. Können wir eigentlich die Kondome aufheben und sie vielleicht erst nach ungefähr einem Jahr benutzen? Oder sind sie nach einer bestimmten Zeit nicht mehr sicher?

Wenn ihr keine Löcher reingemacht habt (das ist wichtig!), sie wieder ordentlich zusammenrollt und in die Verpackung tut, könnt ihr sie aufheben und irgendwann benutzen. Das habt ihr aber nicht von mir gehört!

Platzt das Jungfernhäutchen mit einem Knall?

Markus, 14: Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, daß meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!

Ja ja... das erklärt auch die Risse in den meisten Hauswänden.... *grins*

[wirt]

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Sie sucht Ihn
appart = schweinehässlich, aber modebewusst
attraktiv = mittelgroß, dunkelblond
bezaubernd = eingebildet
direkt = kein Funken Benehmen
erfahren = verlebt
familienorientiert = torschlusspanisch
faszinierend = selbstgefällig UND eingebildet
genießerisch = bei Tisch zügellos, im Bett leider nicht
humorvoll = albern
immer fröhlich = wahrscheinlich drogenabhängig
junggebliebene Mitdreißigerin = eitle Mittvierzigerin
klug = besserwisserisch
kompliziert = hochgradig neurotisch
kultiviert = neureiche Snobistin mit Opern-Abo
Lady = weit über 40
lebhaft = zickig
liebenswert = wenn man unbeholfene Mädchen in "Garfield" Sweatshirts mag
mollig = fett
nach großer Enttäuschung = verhärmt
naturverbunden = fett, oft verbunden mit mangelnder Hygiene und ausgeprägter Körperbehaarung
rassige Rothaarige = iltisartiger Körpergeruch
reif = welk
Rubensfigur = so fett, dass die kritische Masse überschritten ist
schlank = Kleidergröße 42
sensibel = hysterisch, egozentrisch, droht mit Selbstmord, wenn sie ihren Willen nicht bekommt
sinnlich = gierig; hatte keinen Sex, seit ihr letzter Mann sie sitzen ließ
spirituell = schreibt Gedichte und könnte erwarten, dass man zuhört; bei Vollmond unberechenbar
sportlich = zählt Kalorien
südländischer Typ = unrasierte Achselhöhlen
süße Maus = geldgeile Hobbyhure
unkompliziert = fad bis opportunistisch
Vegetarierin = pilzanfälliger Blaustrumpf
zierlich = A-Körbchen

Er sucht Sie
Akademiker = Volkshochschüler mit Diplom
attraktiv = dunkelblond, mittelgroß, vollschlank
charmant = selbstgefälliger Schleimer
direkt = hält nichts von Vorspiel
familienorientiert = klassischer Stubenhocker mit Pascha-Allüren
fröhlich = schwerer Trinker
gebildet = kann lesen und schreiben
gemütlicher Teddybär = fett, häßlich, behaart und Jacutin-Anwender
genußfreudig = Bierbauch und kleiner Schwanz
gepflegt = wenn man darunter ein wöchentliches Wannenvollbad versteht...
Geschäftsmann = Anführer einer Drückerkolonne
groß = 1,75 Meter
guter Charakter = vorbestraft
gut situiert = Zweizimmer-Eigentumswohnung, Opel Rekord
humorvoll = besitzt Lachsack und Furzkissen
im besten Alter = scheintot
junggebliebener Mitvierziger = Frührentner, möglicherweise Kriegsinvalide
kräftig = fett
kultiviert = kann mit Messer und Gabel essen
männlich = ausgeprägte Rückenbehaarung, schwitzt sehr stark
Millionär = Blender mit Magengeschwür
Naturbursche = riecht streng und wurde von seiner Cousine entjungfert
phantasievoll = perverser Wüstling (Pornosammlung)
sensibel = weinerlich
sinnlich = notgeil
sportlich = Samstag ab 18 Uhr nicht abkömmlich
Südländer = klein, haarig, cholerisch, fettige Haare
Tagesfreizeit = verheirateter Hausmann
vielseitig interessiert = notorischer Fremdgänger
vorzeigbar = jedenfalls bei der blinden Großmutter
weitgereist = war schon zum bumsen in Thailand
zärtlich = Sexmuffel, vermutlich impotent

[wirt]

Idiotentest
1. Wenn du um 8 Uhr ins Bett gehst und den Wecker auf 9 Uhr morgens stellst, wie viele Stunden hast du dann geschlafen?
2. Gibt es in England den 17. Juni?
3. Wie viele Geburtstage hat der Mensch?
4. Einige Monate haben 30 Tage, andere haben 31 Tage, wie viele haben 28 Tage?
5. Ein Bauer hat 16 Schafe, alle sterben außer 9. Wie viele bleiben über?
6. Ist es in Russland erlaubt, dass ein Mann die Schwester seiner Witwe heiratet?
7. Was war am 6.12.1949 in Berlin?
8. Berlin schreibt man am Anfang mit B und hinten mit H, stimmt das?
9. Ein Segelflugzeug stürzt ab und fällt auf die Zonengrenze. Wer bekommt den Motor?
10. Wie viele Tiere nahm Moses mit auf die Arche?
11. Wenn ein Nachtwächter am Tage stirbt, bekommt er dann Rente?
12. Der Arzt gibt dir drei Tabletten und sagt: "Nimm jetzt jede halbe Stunde eine!" Wie lange reichen die Tabletten?
13. Du hast ein Streichholz und kommst in einen leeren und kalten Raum, indem du nichts anderes als eine Petroleumlampe, einen Ölofen und einen Kamin vorfindest. Was zündest du zuerst an?
14. Wie oft kann man 1 von 10 abziehen?
15. Welche Worte stehen am Rand eines 2-Mark-Stückes?
16. Auf einer Weide stehen Vater Bulle, Mutter Bulle und Kind Bulle. Was trinkt Kind Bulle, wenn es durstig ist?
17. Du bist der Busfahrer. An der ersten Haltestelle steigen 5 Leute ein, an der zweiten steigen 3 Leute ein und an der dritten steigen 3 Leute aus. Wie alt ist der Busfahrer?
18. Kann ein Mann, der in New York lebt, westlich von Manchester begraben sein?
19. Auf der Zonengrenze steht ein Bulle. Wer darf ihn melken?
20. Auf einem Dorfplatz steht ein 20-Zentner-Stein. Und wenn der Hahn kräht, bewegt er sich. Ist das möglich?
21. Ein Archäologe behauptet, er hat eine Münze mit dem Prägedatum 46 vor Chr. gefunden. Glaubst du ihm?
22. Du bist mein Sohn, aber ich nicht dein Vater. Wer sagt das?
23. Du hast ein Haus, indem alle Wände nach Süden zeigen, ein Bär kommt vorbei, welche Farbe hat er?
24. Eine E-Lok fährt nach Süden. Wohin steigt der Rauch?
viel spaß beim ausprobieren!!

[wirt]

Lösungen könnt ihr ja mal posten (bin gespannt!!!)

[Captain Miller]

Morgens halb 10 in Deutschland "Hä? Wo ist mein Knoppers? Das war doch grade noch..."
Morgens halb 10 in Polen "mmm LECKER!!!"

[M0rpHu$]

Ja chris du alter polake wir wissens

[Captain Miller]

tja wenn du meinst wenigsten lach ich net über meine eigenen Witze!!!

[Nr.47]

Hier gibt es ein Forum in denen jemand lustige CyberSex gespräche führt.

P.S.: Ich weiß nicht was gegen einen Lachkrampf hilft.

sitzen 2 leichen auf der mauer fällt eine runter beide tot.

laufen 2 irre die bahn scheinen endlang sagt der eine "man die treppe ist aber lang" der andere "ja und das geländer ist so tief sag der erste wieder "na endlich da kommt ja schon ein aufzuhg"

steht ein irrer mit regenschierm unterder dusche sagt nen andere "was machst du den da?" sag der irre "ich habe mien handtuch vergessen!"

was ist braun un klaopft an die scheibe?...kind im backofen

[Nr.47]

hier is noch was lustiges

[DerShakal]

Verdammt!
Die Sieite kannte ich schon aber ich habe die Adresse erst gesehen als ich drauf war...menno...da musste ich das doch wirklich noch mal machen! :xmasirre

[Nr.47]

lol...nu hast du ungewollt noch ein Knüller im Thread gemacht.

Schadenfreude ist die beste Freude