Wie bleibe ich Weltherrscher (und vermeide die gängisten Fehler) ?!

[mu-]ZZ[-e]

1.) Meine Legionen des Schreckens werden Helme mit klaren Plexiglasvisieren haben, keine, die das Gesicht verdecken.

2.) Meine Ventilationsschächte werden zu eng sein, um Durchzukriechen.

3.) Mein adliger Halbbruder, dessen Thron ich an mich gerissen habe, wird getötet, nicht in meiner tiefsten Kerkerzelle vergessen.

4.) Erschiessen ist nicht zu gut für meine Feinde.

5.) Das Artefakt, das mir meine Macht gibt, wird nicht auf dem Berg der Verzweiflung sein, hinter dem Fluss des Feuers und bewacht von den Drachen der Ewigkeit, sondern in meinem Safe. Selbiges gilt für das Objekt, das meine einzige Schwäche ist.

6.) Ich werde mich nicht über die Zwangslage meiner Feinde lustig machen, bevor ich sie töte.

7.) Wenn ich meinen Gegenspieler gefangen habe und er mich fragt: "Bevor du mich umbringst, sagst du mir bitte, wofür das alles?", werde ich "Nein!" sagen und ihn erschiessen. Nein, besser ich erschiesse ihn erst und sage dann "Nein!".

8.) Wenn ich die schöne Prinzessin entführt habe, wird sie sofort in einer stillen Zeremonie geheiratet, nicht erst in drei Wochen während der Hauptphase meines Plans und mit viel Trara.

9.) Ich werde keinen Selbstzerstörungsmechanismus einbauen, solange er nicht unbedingt nötig ist. Wenn er nötig ist, wird es kein grosser roter Knopf sein mit der Aufschrift: "Gefahr! Nicht drücken!". Dieser Knopf wird statdessen eine Selbstschussanlage auslösen (Ich hatte gewarnt) . Ausserdem wird der Ein/Aus-Schalter nicht als solcher beschriftet sein.

10.) Ich werde meine Feinde nicht in meinem innersten Heiligtum befragen - ein kleines Hotel knapp ausserhalb meines Reiches reicht.

11.) Ich werde meiner Überlegenheit sicher sein. Ich muss sie nicht beweisen, indem ich Hinweise in Form von Rätseln hinterlasse oder meine schwächeren Feinde leben lasse, um zu zeigen, daß sie keine Bedrohung darstellen.

12.) Einer meiner Berater wird ein durchschnittlicher Fünfjähriger sein. Jeder Fehler, den er in meinen Plänen entdeckt, wird vor der Ausführung korrigiert.

13.) Alle getöteten Feinde werden verbrannt oder zumindest mit ein paar Kilo Munition gespickt, nicht als tot am Boden der Klippe liegengelassen. Die Verkündung ihres Todes sowie die anschliessende Feier werden bis nach der oben genannten Entsorgung verschoben.

14.) Dem Helden werden kein Letzter Kuss, keine Letzte Zigarette oder irgendein anderer Letzter Wunsch gestattet.

15.) Ich werde keinen digitalen Countdown verwenden. Wenn er doch unvermeidbar ist, wird er so eingestellt, daß er bei 117 auslöst.

16.) Ich werde nie sagen: "Bevor ich dich töte gibt es noch etwas, was ich wissen will."

17.) Wenn ich Berater einstelle, werde ich gelegentlich auf ihren Rat hören.

18.) Ich werde keinen Sohn haben. Obwohl sein lächerlich schlecht geplanter Versuch, die Macht an sich zu reissen, fehlschlagen wird, wird er mich zu einem kritischen Zeitpunkt ablenken.

19.) Ich werde keine Tochter haben. Sie wäre so schön wie böse, aber ein Blick in das rauhe Gesicht des Helden und sie würde ihren eigenen Vater verraten.

20.) Trotz des erwiesenermassen stresslösenden Effekts werde ich nicht in teufliches Gelächter ausbrechen. Dabei verpasst man zu schnell wichtige Entwicklungen, an die man sich ansonsten einfach anpassen könnte.

21.) Ich werde einen Modedesigner anstellen, der die Uniformen für meine Legionen des Schreckens entwirft, damit sie nicht wie ein billiger Abklatsch von ***-Sturmtruppen, römischen Fußsoldaten oder wilden Mongolenhorden aussehen. All diese Armeen wurden am Ende besiegt, und meine Truppen sollten eine positive Grundeinstellung haben.

22.) Egal, wie verführerisch die Aussicht auf unbegrenzte Macht ist, ich werde kein Energiefeld aufnehmen, das größer als mein Kopf ist.

23.) Ich werde meine Truppen auch im Gebrauch von Low-Tech-Waffen trainieren, damit sie, wenn der Held meinen Generator zerstört und meine Energiewaffen unbrauchbar gemacht hat, nicht von einer Bande von Wilden mit Speeren überrannt werden.

24.) Ich werde einen realistischen Blick für meine Stärken und Schwächen wahren. Auch, wenn es dem Job etwas den Spass nimmt, werde ich nie schreien: "Nein, das kann nicht sein! ICH BIN UNBESIEGBAR!" (danach folgt normalerweise der sofortige Tod) .

25.) Egal, wie gut sie funktionieren würde, ich werde nie eine Machine bauen, die unzerstörbar ist ausser an einem kleinen, scheinbar unzugänglichen Fleck.

26.) Egal, wie attraktiv manche Mitglieder der Rebellion sind, es gibt bestimmt auch andere Attraktive, die mich nicht umbringen wollen. Deshalb werde ich mir zweimal überlegen, befor ich eine(n) Gefangene(n) in mein Schlafzimmer bringen lasse.

27.) Ich werde wichtige Geräte nicht nur einmal bauen. Alle wichtigen Systeme werden redundante Kontrollen und Stromversorgungen haben. Ich werde immer zwei geladene Waffen bei mir tragen.

28.) Mein Haus-Monster wird in einem Käfig gehalten, aus dem es nicht entkommen und in den ich nicht unabsichtlich stolpern kann.

29.) Ich werde mich in hellen, fröhlichen Farben kleiden und so meine Feinde verwirren.

30.) Alle verschrobenen Zauberer, ungeschickten Knappen, untalentierten Barden und feigen Dieben im Land werden präventiv hingerichtet. Meine Feinde werden sicherlich aufgeben, wenn sie keinen Komiker in der Gruppe haben.

31.) Alle naiven, drallen Kneipenmädels in meinem Reich werden durch selbstsichere, weltgenwandte Kellnerinnen ersetzt, die keine Verstärkung und/oder romantisches Abenteuer für den Helden oder seinen Sidekick darstellen.

32.) Ich werde nicht in Rage geraten und den Überbringer schlechter Nachrichten umbringen, nur um zu zeigen, wie böse ich bin. Gute Boten sind schwer zu finden.

33.) Ich werde hochrangige weibliche Mitglieder meiner Organisation nicht nötigen, rostfreie Stahl-BHs zu tragen. Lässige Kleidung stärkt die Moral. Gleichsam bleibt die schwarze Lederkleidung für formelle Anlässe reserviert.

34.) Ich werde mich nicht in eine Schlange verwandeln. Es hilft nie.

35.) Ich werde mir keinen Spitzbart wachsen lassen. Früher sah man damit noch diabolisch aus, heute eher wie ein verdrossenes Mitglied der Generation X.

36.) Ich werde Mitglieder der selben Gruppe nicht im selben Zellenblock, geschweige denn in der selben Zelle, gefangen halten. Wenn es wichtige Gefangene sind, behalte ich den einzigen Schlüssel, statt jeder dahergelaufenen Wache einen zu geben.

37.) Wenn mein Rechte-Hand-Mann sagt, daß meine Legionen des Schreckens die Schlacht verlieren, werde ich ihm glauben. Immerhin ist er mein Rechte-Hand-Mann.

38.) Wenn ein Feind, den ich gerade getötet habe, jüngere Verwandschaft irgendwo hat, werde ich sie finden und ebenfalls töten lassen. So stören sie mich auf meine alten Tage nicht mehr mit ihren Rachegelüsten.

39.) Wenn ich unbedingt mit in die Schlacht ziehen muss, werde ich sicher nicht an der Spitze meiner Legionen des Schreckens reiten, noch werde ich meinen Gegenspieler unter den Feinden suchen.

40.) Ich werde weder ritterlich noch ein fairer Sportsmann sein. Wenn ich eine unaufhaltsame Superwaffe habe, werde ich sie so früh und oft wie möglich einsetzen, statt sie in Reserve zu halten.

41.) Sobald meine Macht gesichert ist, werde ich sofort all diese nervigen Zeitreise-Geräte zerstören.

42.) Wenn ich den Helden fange, werde ich sichergehen, daß ich auch seinen Hund, Affen, Frettchen oder anderes krankhaft niedliches Getier fange, das ihm immer folgt und fähig ist, Knoten zu öffnen und Schlüssel zu stehlen.

43.) Ich werde eine gesunde Menge an Skepsis behalten, wenn ich die schöne Rebellin gefangen habe und sie plötzlich behauptet, von meiner Macht und Attraktivität angezogen zu sein, und ihre Kameraden verraten würde, wenn ich sie in meine Pläne einweihe.

44.) Ich werde nur Kopfgeldjäger einstellen, die für Geld arbeiten. Die, die aus Spaß arbeiten, tendieren zu Dummheiten, wie zum Beispiel dem anderen eine faire Chance zu geben.

45.) Ich werde klarstellen, daß ich weiss, wer in meiner Organisation für was verantwortlich ist. Sollte mein General zum Beispiel Mist bauen, werde ich nicht die Waffe ziehen, mit den Worten "Und hier ist der Preis für ihr Versagen!" auf ihn zielen und mich dann plötzlich umdrehen und irgendeinen Untergebenen erschiessen.

46.) Wenn mein Ratgeber sagt: "Mein Lord, er ist nur ein Mann. Was könnte er schon tun?", werde ich "Das!" sagen und ihn erschiessen.

47.) Wenn ich erfahre, daß ein junger Bauerntölpel losgezogen ist, um mich zu zerstören, werde ich ihn töten, solange er noch ein junger Bauerntölpel ist, statt abzuwarten, bis er erwachsen ist.

48.) Ich werde jedes Tier, das ich durch Magie oder Technologie kontrolliere, mit Freundlichkeit und Respekt behandeln. Sollte die Kontrolle irgendwann einmal gebrochen werden, wird es nicht sofort aus Rache auf mich losgehen.

49.) Wenn ich herausfinde, wo sich das Artefakt, das mich zerstören kann, befindet, werde ich nicht sofort meine Truppen losschicken, um es zu holen. Ich werde die Truppen an einen anderen Ort schicken und inzwischen eine Suchanzeige in die Zeitung setzen.

50.) Meine Hauptcomputer werden ein Betriebssystem haben, daß inkompatibel mit den gängigen IBM- und Macintosh- Powerbooks ist.

51.) Wenn sich eine meiner Kerkerwachen über die Bedingungen in der Zelle der schönen Prinzessin beklagt, werde ich ihn sofort an eine weniger personenorientierte Position versetzen.

52.) Ich werde ein Team aus hochqualifizierten Architekten und Vermessern zusammenstellen, die mein Schloss auf geheime Passagen und verlassene Tunnel hin untersuchen und mich informieren.

53.) Wenn die gefangene schöne Prinzessin sagt: "Ich würde dich nie heiraten, NIEMALS!!!", werde ich "Na gut." sagen und sie töten.

54.) Ich werde keinen Handel mit einem Dämon eingehen und dann versuchen, ihn zu hintegehen, nur weil mir danach ist.

55.) Mißgebildete Mutanten und glubschäugige Psychopathen werden auch ihren Platz in meinen Legionen des Schreckens haben. Bei wichtigen verdeckten Missionen werde ich jedoch prüfen, ob es nicht eine Einheit gibt, die qualifizierter und unauffälliger ist.

56.) Meine Legionen des Schreckens werden im Zielschiessen trainiert. Jeder, der das Ziel auf 10 Meter verfehlt, wird das nächste Ziel.

57.) Bevor ich ein altes Artefakt oder eine gekaperte Machine aktiviere, werde ich gründlich das Benutzerhandbuch lesen.

58.) Wenn eine Flucht nötig ist, werde ich nie stehenbleiben, um in dramatischer Pose einen Einzeiler loszulassen.

59.) Ich werde nie eine Künstliche Intelligenz bauen, die schlauer ist als ich.

60.) Mein fünfjähriger Berater muss jeden Code entziffern, den ich benutzen will. Schafft er es in unter 30 Sekunden, wird der Code verworfen. Dies gilt auch für Passwörter.

61.) Wenn mein Berater fragt: "Warum riskieren sie alles für so einen verrückten Plan?", werde ich nicht weitermachen, bevor ich eine zufriedenstellende Antwort für ihn habe.

62.) Ich werde meine Festungsgänge ohne Alkoven oder hervorstehende Säulen bauen, die Eindringlinge als Deckung verwenden können.

63.) Müll wird in Verbrennungsöfen, nicht in Pressen entsorgt. Und sie werden auf Temperatur gehalten, ohne solchen Nonsens wie Flammen, die regelmässig durch Ablufttunnel fauchen.

64.) Ich werde mich durch einen fähigen Psychiater von allen hinderlichen Phobien und Gewohnheiten heilen lassen.

65.) Wenn mein Computersystem öffentliche Terminals haben muss, wird auf den dort verfügbaren Karten meiner Festung ein Raum als Hauptkontrollraum bezeichnet sein. Dieser Raum ist die Exekutionskammer. Der wirkliche Hauptkontrollraum wird als Kanalisations-Rückhaltebecken gekennzeichnet.

66.) Das Zahlenfeld meines Sicherheitsschlosses wird in Wirklichkeit ein Fingerabdruckscanner sein. Jeder, der beobachtet wird, wie er versucht, einen Zahlencode einzugeben, wird sofort verhaftet.

67.) Egal, wieviele Kurzschlüsse mein System hat, meine Wachen werden jede Kamerafehlfunktion als echten Notfall ansehen.

68.) Ich werde jemanden verschonen, der mir früher das Leben gerettet hat. Das ermutigt andere, es auch zu tun. Dies gilt allerdings nur einmal. Will er wieder verschont werden, sollte er mir nochmals das Leben retten.

69.) Alle Hebammen werden des Landes verwiesen. Alle Babies werden in staatlich geprüften Hospitalen zur Welt gebracht. Waisen werden in Kinderheimen aufgenommen, nicht im Wald ausgesetzt und von wilden Tieren großgezogen.

70.) Wenn meine Wachen sich aufteilen, um nach Eindringlingen zu suchen, werden sie immer mindestens zu zweit sein. Wenn einer unterwegs auf mysteriöse Weise verschwindet, wird der andere sofort Alarm geben und Verstärkung anfordern, statt neugierig um die Ecke zu schauen.

71.) Wenn ich mich entscheide, die Loyalität eines Untergebenen zu testen, um zu sehen, ob er ein Rechte-Hand-Mann werden kann, werde ich eine Elite-Scharfschützeneinheit bereithalten, falls er beim Test durchfällt.

72.) Wenn alle Helden um ein seltsames Gerät herum stehen und mich provozieren, werde ich eine konventionelle Waffe statt meiner unaufhaltsamen Superwaffe benutzen.

73.) Ich werde nicht zustimmen, den Helden freizulassen, wenn er einen Wettbewerb gewinnt, auch wenn meine Berater behaupten, er könne nicht gewinnen.

74.) Wenn ich eine Multimedia-Präsentation meiner Pläne erstelle, die sogar ein Fünfjähriger versteht, werde ich die Diskette nicht mit "Projekt Weltherrschaft" beschriften und auf meinem Schreibtisch liegen lassen.

75.) Ich werde meine Legionen des Schreckens anweisen, den Helden en masse anzugreifen, statt ausenherumzustehen während immer zwei vorrücken.

76.) Wenn der Held auf mein Dach rennt, werde ich ihm nicht folgen, mit ihm ringen und versuchen, ihn über die Kante zu stoßen. Ich werde ihn auch nicht am Rand einer Klippe stellen (auf einer Hängebrücke über einem Lavafluss fällt komplett weg) .

77.) Wenn ich schon plötzlich einen Wahnsinnsanfall habe und dem Helden die Chance gebe, eine Anstellung als mein Rechte-Hand-Mann abzulehnen, werde ich zumindest warten, bis mein Rechte-Hand-Mann ausser Hörweite ist.

78.) Ich werde meinen Legionen des Schreckens nicht befehlen, jemanden unbedingt lebend zu fangen. Der Befehl lautet: "Bringt ihn mir lebend, wenn es vernünftig vertretbar ist."

79.) Wenn meine Weltuntergangsmachine einen Umkehr-Schalter hat, wird sie schnellstmöglich eingeschmolzen und zu Münzen verarbeitet.

80.) Wenn meine schwächste Einheit den Helden nicht besiegen kann, werde ich sofort die Stärkste ausschicken anstatt meine Zeit mit immer Stärkeren zu verschwenden, während er vorrückt.

81.) Wenn ich mit dem Helden auf einer sich bewegenden Platform kämpfe und er plötzlich hinter mich schaut und sich danach flach hinwirft, werde ich mich auch hinwerfen, statt neugierig über die Schulter zu schauen.

82.) Ich werde auf keinen Feind schiessen, der vor dem Hauptstützpfeiler einer schweren, gefährlichen, wackeligen Konstruktion steht.

83.) Wenn ich mit dem Helden diniere, seinen Kelch vergifte und dann aus irgendeinem Grund den Tisch kurz verlassen muss, werde ich neue Getränke bestellen statt zu überlegen, ob er die Kelche vertauscht hat oder nicht.

84.) Ich werde keine Gefangenen des einen Geschlechts durch Wachen des anderen Geschlechts bewachen lassen.

85.) Ich werde keinen Plan verwenden, dessen letzter Schritt extrem verzwickt ist, wie z.B. "Setze die 12 Steine der Macht in den Heiligen Altar ein und aktiviere das Medallion im Moment der Sonnenfinsternis". Etwas wie "Drück den Knopf" ist vorzuziehen.

86.) Ich werde sicherstellen, das meine Weltuntergangsmachine korrekt verdrahtet und geerdet ist.

87.) Meine Becken mit gefährlichen Chemikalien werden bei Nichtgebrauch abgedeckt. Es werden keine Laufstege darüber gebaut.

88.) Wenn eine Gruppe Gefolgsleute bei einem Auftrag versagt, werde ich sie nicht wegen ihrer Unfähigkeit tadeln und wieder auf den selben Auftrag ansetzen.

89.) Wenn ich die Superwaffe des Helden habe werde ich nicht sofort meine Legionen entlassen und die Wachen halbieren, weil ich glaube, daß die Waffe unbesiegbar macht. Immerhin hatte sie der Held und ich konnte sie ihm wegnehmen.

90.) Ich werde meinen Hauptkontrollraum nicht so einrichten, daß alle Arbeitsstationen von der Tür wegzeigen.

91.) Ich werde den Boten, der ausgelaugt und aufgeregt hereinstolpert, nicht ignorieren, bis meine momentane Beschäftigung beendet ist. Es könnte wirklich wichtig sein.

92.) Wenn ich jemals mit dem Helden telefoniere, werde ich ihn nicht provozieren. Stattdessen werde ich ihm erklären, daß seine überaus stichhaltigen Argumente mich dazu gebracht haben, noch einmal über den Sinn meiner bösen Taten nachzudenken, und wenn er mich für ein paar Monate in Ruhe liesse, würde ich wohl wieder auf den Pfad des Guten zurückfinden (Helden sind in dieser Beziehung sehr leichtgläubig) .

93.) Wenn ich eine Doppel-Exekution für den Helden und einen Untergebenen ansetze, der mich betrogen hat, werde ich dafür sorgen, daß der Held zuerst dran ist.

94.) Meine Wachen dürfen keine billigen Schmuckstücke von rein sentimentalem Wert mitnehmen, wenn sie Gefangene einkerkern.

95.) Mein Kerker wird sein eigenes medizinisches Personal mit Leibwächtern haben. Wenn ein Häftling krank wird, können die Wachen ein Notfallteam anfordern, statt die Zelle zu öffnen um nachzusehen.

96.) Meine Automatiktüren werden so konstruiert, daß sie schliessen, wenn die äusseren Kontrollen zerstört werden und öffnen, wenn die inneren Kontrollen zerstört werden, nicht umgekehrt.

97.) Meine Kerkerzellen werden nicht mit reflektierenden Oberflächen oder irgendetwas, was man aufdröseln kann, ausgestattet.

98.) Wenn ein attraktives junges Paar mein Land betritt, werde ich sie vorsichtig beobachten. Sind sie glücklich und einander zugetan, ist alles in Ordnung. Sollten sie aber streiten und sich gegenseitig kritisieren, wenn sie sich nicht gerade gegenseitig das Leben retten, bei welchen Gelegenheiten es Hinweise auf sexuelles Prickeln gibt, werden sie sofort exekutiert.

99.) Jede Datei mit extrem wichtigem Inhalt wird auf 1,44 MB komprimiert.

100.) Um meine Gegner in einer permanenten hirnlosen Trance zu halten, gewähre ich ihnen unbegrenzten Internetzugang.

[Lt.RockStar]

Das ist jetzt schon reichlich alt... nach Internetverhältnissen. Aber nach meiner geschrotteten Festplatte nutze ich diese Möglichkeit gerne nochmal, mir das Werk lokal zu sichern. Danke muZZe...

Mal abgesehen davon, dass es a) ausnahmsweise mal wirklich witzig ist, b) während es völlig egal ist wie alt es ist und c) eine Menge logischer Weisheiten enthält

Einer meiner besonderen Favoriten ist übrigens die Nummer 12!

12.) Einer meiner Berater wird ein durchschnittlicher Fünfjähriger sein. Jeder Fehler, den er in meinen Plänen entdeckt, wird vor der Ausführung korrigiert.


Das ein oder andere sollte man evtl. noch aktualisieren... wie z.B. Nummer 99.

99.) Jede Datei mit extrem wichtigem Inhalt wird auf 1,44 MB komprimiert.

Inzwischen sollte man sich so oder so eines PCs bedienen, der USB 2.0 tauglich ist und bei dem das Übertragen von selbst 144 MB Daten auf den unscheinbaren USB-Stick nicht einmal ansatzweise so lange dauert wie das Übertragen von Daten auf Disketten...

[Detritus]

Gefällt mir alles sehr gut. Werde das nächste mal auch alles beherzigen.

Am besten finde ich: 100.) Um meine Gegner in einer permanenten hirnlosen Trance zu halten, gewähre ich ihnen unbegrenzten Internetzugang.

[^jack]

sehr lehrreich

vielleicht was für die nächste herrschaft

[yacc]

kannte ich noch garnicht ist wohl zu alt

[Kugel-Blitz]

wenn bush das hier liest ham wir schlechte karten, ich schieb die schuld dann auf dich ok ?

[Yossarian]

busch hat allein schon regel 1 erfolgreich umgesetzt
(1. Meine Legionen des Schreckens werden Helme mit klaren Plexiglasvisieren haben, keine, die das Gesicht verdecken.)

stichwörter -polizei -demos

[^jack]

Und Nr 17 auch befolgt

[Kugel-Blitz]

punkt 40 auch nur das die superwaffen seine truppen sind ;)

[=]AA[=Joker]

Hier ist das ganze Dingen mal komplett! Viel Spass beim lesen ;)

Die Top 231 Dinge, die ich als Böser Weltherrscher beachten werde


1. Meine Legionen des Schreckens werden Helme mit klaren Plexiglasvisieren
haben, keine, die das Gesicht verdecken.

2. Meine Ventilationsschächte werden zu eng sein, um durchzukriechen.

3. Mein adliger Halbbruder, dessen Thron ich an mich gerissen habe, wird
getötet, nicht in meiner tiefsten Kerkerzelle vergessen.

4. Erschießen ist nicht zu gut für meine Feinde.

5. Das Artefakt, das mir meine Macht gibt, wird nicht auf dem Berg der
Verzweiflung sein, hinter dem Fluss des Feuers und bewacht von den Drachen
der Ewigkeit, sondern in meinem Safe. Selbiges gilt für das Objekt, das
meine einzige Schwäche ist.

6. Ich werde mich nicht über die Zwangslage meiner Feinde lustig machen,
bevor ich sie töte.

7. Wenn ich meinen Gegenspieler gefangen habe und er mich fragt: "Bevor du
mich umbringst, sagst du mir bitte, wofür das alles?", werde ich "Nein!"
sagen und ihn erschießen. Nein, besser noch: ich erschieße ihn erst und sage
dann "Nein!".

8. Wenn ich die schöne Prinzessin entführt habe, wird sie sofort in einer
stillen Zeremonie geheiratet, nicht erst in drei Wochen während der
Hauptphase meines Plans und mit viel Trara.

9. Ich werde keinen Selbstzerstörungsmechanismus einbauen, solange er nicht
unbedingt nötig ist. Wenn er nötig ist, wird es kein großer roter Knopf sein
mit der Aufschrift: "Gefahr! Nicht drücken!". Dieser Knopf wird stattdessen
eine Selbstschußanlage auslösen. Außerdem wird der Ein/Aus-Schalter nicht
als solcher beschriftet sein.

10. Ich werde meine Feinde nicht in meinem innersten Heiligtum befragen -
ein kleines Hotel knapp außerhalb meines Reiches reicht.

11. Ich werde meiner Überlegenheit sicher sein. Ich muß sie nicht beweisen,
indem ich Hinweise in Form von Rätseln hinterlasse oder meine schwächeren
Feinde leben lasse, um zu zeigen, daß sie keine Bedrohung darstellen.

12. Einer meiner Berater wird ein durchschnittlicher Fünfjähriger sein.
Jeder Fehler, den er in meinen Plänen entdeckt, wird vor der Ausführung
korrigiert.

13. Alle getöteten Feinde werden verbrannt oder zumindest mit ein paar Kilo
Munition gespickt, nicht als tot am Boden der Klippe liegengelassen. Die
Verkündung ihres Todes sowie die anschließende Feier werden bis nach der
oben genannten Entsorgung verschoben.

14. Dem Helden werden kein Letzter Kuß, keine Letzten Worte oder irgendein
anderer Letzter Wunsch gestattet.

15. Ich werde keinen digitalen Countdown verwenden. Wenn er doch
unvermeidbar ist, wird er so eingestellt, daß er bei 117 auslöst.

16. Ich werde nie sagen: "Bevor ich dich töte, gibt es noch etwas, was ich
wissen will."

17. Wenn ich Berater einstelle, werde ich gelegentlich auf ihren Rat hören.

18. Ich werde keinen Sohn haben. Obwohl sein lächerlich schlecht geplanter
Versuch, die Macht an sich zu reißen, fehlschlagen wird, wird er mich zu
einem kritischen Zeitpunkt ablenken.

19. Ich werde keine Tochter haben. Sie wäre so schön wie böse, aber ein
Blick in das rauhe Gesicht des Helden, und sie würde ihren eigenen Vater
verraten.

20. Trotz des erwiesenermaßen streßlösenden Effekts werde ich nicht in
teufliches Gelächter ausbrechen. Dabei verpaßt man zu schnell wichtige
Entwicklungen, an die man sich ansonsten einfach anpassen könnte.

21. Ich werde einen Modedesigner anstellen, der die Uniformen für meine
Legionen des Schreckens entwirft, damit sie nicht wie ein billiger Abklatsch
von Nazi-Sturmtruppen, römischen Fußsoldaten oder wilden Mongolenhorden
aussehen. All diese Armeen wurden am Ende besiegt, und meine Truppen sollten
eine positive Grundeinstellung haben.

22. Egal, wie verführerisch die Aussicht auf unbegrenzte Macht ist, ich
werde kein Energiefeld aufnehmen, das größer als mein Kopf ist.

23. Ich werde meine Truppen auch im Gebrauch von Low-Tech-Waffen trainieren,
damit sie, wenn der Held meinen Generator zerstört und meine Energiewaffen
unbrauchbar gemacht hat, nicht von einer Bande von Wilden mit Speeren
überrannt werden.

24. Ich werde einen realistischen Blick für meine Stärken und Schwächen
wahren. Auch, wenn es dem Job etwas den Spaß nimmt, werde ich nie schreien:
"Nein, das kann nicht sein! ICH BIN UNBESIEGBAR!" (danach folgt
normalerweise der sofortige Tod).

25. Egal, wie gut sie funktionieren würde, ich werde nie eine Maschine
bauen, die unzerstörbar ist außer an einem kleinen, scheinbar unzugänglichen
Fleck.

26. Egal, wie attraktiv manche Mitglieder der Rebellion sind, es gibt
bestimmt auch andere Attraktive, die mich nicht umbringen wollen. Deshalb
werde ich es mir zweimal überlegen, bevor ich eine(n) Gefangene(n) in mein
Schlafzimmer bringen lasse.

27. Ich werde wichtige Geräte nicht nur einmal bauen. Alle wichtigen Systeme
werden redundante Kontrollen und Stromversorgungen haben. Ich werde immer
zwei geladene Waffen bei mir tragen.

28. Mein Haus-Monster wird in einem Käfig gehalten, aus dem es nicht
entkommen und in den ich nicht unabsichtlich stolpern kann.

29. Ich werde mich in hellen, fröhlichen Farben kleiden und so meine Feinde
verwirren.

30. Alle verschrobenen Zauberer, ungeschickten Knappen, untalentierten
Barden und feigen Diebe im Land werden präventiv hingerichtet. Meine Feinde
werden sicherlich aufgeben, wenn sie keinen Komiker in der Gruppe haben.

31. Alle naiven, drallen Kneipenmädels in meinem Reich werden durch
selbstsichere, weltgewandte Kellnerinnen ersetzt, die keine Verstärkung
und/oder romantisches Abenteuer für den Helden oder seinen Sidekick
darstellen.

32. Ich werde nicht in Rage geraten und den Überbringer schlechter
Nachrichten umbringen, nur um zu zeigen, wie böse ich bin. Gute Boten sind
schwer zu finden.

33. Ich werde hochrangige weibliche Mitglieder meiner Organisation nicht
nötigen, rostfreie Stahl-BHs zu tragen. Lässige Kleidung stärkt die Moral.
Gleichermaßen bleibt die schwarze Lederkleidung für formelle Anlässe
reserviert.

34. Ich werde mich nicht in eine Schlange verwandeln. Es hilft nie.

35. Ich werde mir keinen Spitzbart wachsen lassen. Früher sah man damit noch
diabolisch aus, heute eher wie ein verdrossenes Mitglied der Generation X.

36. Ich werde Mitglieder derselben Gruppe nicht im selben Zellenblock,
geschweige denn in derselben Zelle, gefangen halten. Wenn es wichtige
Gefangene sind, behalte ich den einzigen Schlüssel, statt jeder
dahergelaufenen Wache einen zu geben.

37. Wenn mein engster Berater sagt, daß meine Legionen des Schreckens die
Schlacht verlieren, werde ich ihm glauben. Immerhin ist er mein engster
Berater.

38. Wenn ein Feind, den ich gerade getötet habe, irgendwo jüngere
Verwandschaft hat, werde ich sie finden und ebenfalls töten lassen. So
stören sie mich auf meine alten Tage nicht mehr mit ihren Rachegelüsten.

39. Wenn ich unbedingt mit in die Schlacht ziehen muß, werde ich sicher
nicht an der Spitze meiner Legionen des Schreckens reiten, noch werde ich
meinen Gegenspieler unter den Feinden suchen.

40. Ich werde weder ritterlich noch ein fairer Sportsmann sein. Wenn ich
eine unaufhaltsame Superwaffe habe, werde ich sie so früh und oft wie
möglich einsetzen, statt sie in Reserve zu halten.

41. Sobald meine Macht gesichert ist, werde ich sofort all diese nervigen
Zeitreise-Geräte zerstören.

42. Wenn ich den Helden fange, werde ich sichergehen, daß ich auch seinen
Hund, Affen, Frettchen oder anderes krankhaft niedliches Getier fange, das
ihm immer folgt und fähig ist, Knoten zu öffnen und Schlüssel zu stehlen.

43. Ich werde eine gesunde Menge an Skepsis behalten, wenn ich die schöne
Rebellin gefangen habe und sie plötzlich behauptet, von meiner Macht und
Attraktivität angezogen zu sein, und ihre Kameraden verraten würde, wenn ich
sie in meine Pläne einweihe.

44. Ich werde nur Kopfgeldjäger einstellen, die für Geld arbeiten. Die, die
aus Spaß arbeiten, tendieren zu Dummheiten, wie zum Beispiel dem anderen
eine faire Chance zu geben.

45. Ich werde klarstellen, daß ich weiß, wer in meiner Organisation für was
verantwortlich ist. Sollte mein General zum Beispiel Mist bauen, werde ich
nicht die Waffe ziehen, mit den Worten "Und hier ist der Preis für Ihr
Versagen!" auf ihn zielen und mich dann plötzlich umdrehen und irgendeinen
Untergebenen erschiessen.

46. Wenn mein Ratgeber sagt: "Mein Lord, er ist nur ein Mann. Was könnte er
schon tun?", werde ich "Das!" sagen und ihn erschießen.

47. Wenn ich erfahre, daß ein junger Bauerntölpel losgezogen ist, um mich zu
zerstören, werde ich ihn töten, solange er noch ein junger Bauerntölpel ist,
statt abzuwarten, bis er erwachsen ist.

48. Ich werde jedes Tier, das ich durch Magie oder Technologie kontrolliere,
mit Freundlichkeit und Respekt behandeln. Sollte die Kontrolle irgendwann
einmal gebrochen werden, wird es nicht sofort aus Rache auf mich losgehen.

49. Wenn ich herausfinde, wo sich das Artefakt, das mich zerstören kann,
befindet, werde ich nicht sofort meine Truppen losschicken, um es zu holen.
Ich werde die Truppen an einen anderen Ort schicken und inzwischen eine
Suchanzeige in die Zeitung setzen.

50. Meine Hauptcomputer werden ein Betriebssystem haben, das inkompatibel
mit den gängigen IBM- und Macintosh-Powerbooks ist.

51. Wenn sich eine meiner Kerkerwachen über die Bedingungen in der Zelle der
schönen Prinzessin beklagt, werde ich ihn sofort an eine weniger
personenorientierte Position versetzen.

52. Ich werde ein Team aus hochqualifizierten Architekten und Vermessern
zusammenstellen, die mein Schloß auf geheime Passagen und verlassene Tunnel
hin untersuchen und mich informieren.

53. Wenn die gefangene schöne Prinzessin sagt: "Ich würde dich nie heiraten,
NIEMALS!!!", werde ich "Na gut" sagen und sie töten.

54. Ich werde keinen Handel mit einem Dämon eingehen und dann versuchen, ihn
zu hintergehen, nur weil mir danach ist.

55. Mißgebildete Mutanten und glubschäugige Psychopathen werden auch ihren
Platz in meinen Legionen des Schreckens haben. Bei wichtigen verdeckten
Missionen werde ich jedoch prüfen, ob es nicht eine Einheit gibt, die
qualifizierter und unauffälliger ist.

56. Meine Legionen des Schreckens werden im Zielschießen trainiert. Jeder,
der das Ziel auf 10 Meter verfehlt, wird das nächste Ziel.

57. Bevor ich ein altes Artefakt oder eine gekaperte Machine aktiviere,
werde ich gründlich das Benutzerhandbuch lesen.

58. Wenn eine Flucht nötig ist, werde ich nie stehenbleiben, um in
dramatischer Pose einen Einzeiler loszulassen.

59. Ich werde nie eine Künstliche Intelligenz bauen, die schlauer ist als
ich.

60. Mein fünfjähriger Berater muss jeden Code entziffern, den ich benutzen
will. Schafft er es in unter 30 Sekunden, wird der Code verworfen. Dies gilt
auch für Paßwörter.

61. Wenn mein Berater fragt: "Warum riskieren sie alles für so einen
verrückten Plan?", werde ich nicht weitermachen, bevor ich eine
zufriedenstellende Antwort für ihn habe.

62. Ich werde meine Festungsgänge ohne Alkoven oder hervorstehende Säulen
bauen, die Eindringlinge als Deckung verwenden können.

63. Müll wird in Verbrennungsöfen, nicht in Pressen entsorgt. Und sie werden
auf Temperatur gehalten, ohne solchen Nonsens wie Flammen, die regelmässig
durch Ablufttunnel fauchen.

64. Ich werde mich durch einen fähigen Psychiater von allen hinderlichen
Phobien und Gewohnheiten heilen lassen.

65. Wenn mein Computersystem öffentliche Terminals haben muß, wird auf den
dort verfügbaren Karten meiner Festung ein Raum als Hauptkontrollraum
bezeichnet sein. Dieser Raum ist die Exekutionskammer. Der wirkliche
Hauptkontrollraum wird als Kanalisations-Rückhaltebecken gekennzeichnet.

66. Das Zahlenfeld meines Sicherheitsschlosses wird in Wirklichkeit ein
Fingerabdruckscanner sein. Jeder, der beobachtet wird, wie er versucht,
einen Zahlencode einzugeben, wird sofort verhaftet.

67. Egal, wieviele Kurzschlüsse mein System hat, meine Wachen werden jede
Kamerafehlfunktion als echten Notfall ansehen.

68. Ich werde jeden verschonen, der mir früher das Leben gerettet hat. Das
ermutigt andere, es auch zu tun. Dies gilt allerdings nur einmal. Will er
wieder verschont werden, sollte er mir nochmals das Leben retten.

69. Alle Hebammen werden des Landes verwiesen. Alle Babies werden in
staatlich geprüften Hospitalen zur Welt gebracht. Waisen werden in
Kinderheimen aufgenommen, nicht im Wald ausgesetzt und von wilden Tieren
großgezogen.

70. Wenn meine Wachen sich aufteilen, um nach Eindringlingen zu suchen,
werden sie immer mindestens zu zweit sein. Wenn einer unterwegs auf
mysteriöse Weise verschwindet, wird der andere sofort Alarm geben und
Verstärkung anfordern, statt neugierig um die Ecke zu schauen.

71. Wenn ich mich entscheide, die Loyalität eines Untergebenen zu testen, um
zu sehen, ob er zu meinem engsten Kreis gehören kann, werde ich eine
Elite-Scharfschützeneinheit bereithalten, falls er beim Test durchfällt.

72. Wenn alle Helden um ein seltsames Gerät herum stehen und mich
provozieren, werde ich eine konventionelle Waffe statt meiner unaufhaltsamen
Superwaffe benutzen.

73. Ich werde nicht zustimmen, den Helden freizulassen, wenn er einen
Wettbewerb gewinnt, auch wenn meine Berater behaupten, er könne nicht
gewinnen.

74. Wenn ich eine Multimedia-Präsentation meiner Pläne erstelle, die sogar
ein Fünfjähriger versteht, werde ich die Diskette nicht mit "Projekt
Weltherrschaft" beschriften und auf meinem Schreibtisch liegen lassen.

75. Ich werde meine Legionen des Schreckens anweisen, den Helden en masse
anzugreifen, statt herumzustehen, während immer zwei vorrücken.

76. Wenn der Held auf mein Dach rennt, werde ich ihm nicht folgen, mit ihm
ringen und versuchen, ihn über die Kante zu stoßen. Ich werde ihn auch nicht
am Rand einer Klippe stellen (auf einer Hängebrücke über einem Lavafluss
fällt komplett weg).

77. Wenn ich schon plötzlich einen Wahnsinnsanfall habe und dem Helden die
Chance gebe, eine Anstellung als mein engster Berater abzulehnen, werde ich
zumindest warten, bis mein engster Berater außer Hörweite ist.

78. Ich werde meinen Legionen des Schreckens nicht befehlen, jemanden
unbedingt lebend zu fangen. Der Befehl lautet: "Bringt ihn mir lebend, wenn
es vernünftig vertretbar ist."

79. Wenn meine Weltuntergangsmaschine einen Umkehr-Schalter hat, wird sie
schnellstmöglich eingeschmolzen und zu Münzen verarbeitet.

80. Wenn meine schwächste Einheit den Helden nicht besiegen kann, werde ich
sofort die stärkste ausschicken, anstatt meine Zeit mit immer stärkeren zu
verschwenden, während er vorrückt.

81. Wenn ich mit dem Helden auf einer sich bewegenden Plattform kämpfe und
er plötzlich hinter mich schaut und sich danach flach hinwirft, werde ich
mich auch hinwerfen, statt neugierig über die Schulter zu schauen.

82. Ich werde auf keinen Feind schiessen, der vor dem Hauptstützpfeiler
einer schweren, gefährlichen, wackeligen Konstruktion steht.

83. Wenn ich mit dem Helden diniere, seinen Kelch vergifte und dann aus
irgendeinem Grund den Tisch kurz verlassen muss, werde ich neue Getränke
bestellen statt zu überlegen, ob er die Kelche vertauscht hat oder nicht.

84. Ich werde keine Gefangenen des einen Geschlechts durch Wachen des
anderen Geschlechts bewachen lassen.

85. Ich werde keinen Plan verwenden, dessen letzter Schritt extrem verzwickt
ist, wie z.B. "Setze die 12 Steine der Macht in den Heiligen Altar ein und
aktiviere das Medaillon im Moment der Sonnenfinsternis". Etwas wie "Drück
den Knopf" ist vorzuziehen.

86. Ich werde sicherstellen, daß meine Weltuntergangsmaschine korrekt
verdrahtet und geerdet ist.

87. Meine Becken mit gefährlichen Chemikalien werden bei Nichtgebrauch
abgedeckt. Es werden keine Laufstege darüber gebaut.

88. Wenn eine Gruppe Gefolgsleute bei einem Auftrag versagt, werde ich sie
nicht wegen ihrer Unfähigkeit tadeln und wieder auf den selben Auftrag
ansetzen.

89. Wenn ich die Superwaffe des Helden habe, werde ich nicht sofort meine
Legionen entlassen und die Wachen halbieren, weil ich glaube, daß die Waffe
unbesiegbar macht. Immerhin hatte sie der Held, und ich konnte sie ihm
wegnehmen.

90. Ich werde meinen Hauptkontrollraum nicht so einrichten, daß alle
Arbeitsstationen von der Tür wegzeigen.

91. Ich werde den Boten, der ausgelaugt und aufgeregt hereinstolpert, nicht
ignorieren, bis meine momentane Beschäftigung beendet ist. Es könnte
wirklich wichtig sein.

92. Wenn ich jemals mit dem Helden telefoniere, werde ich ihn nicht
provozieren. Stattdessen werde ich ihm erklären, daß seine überaus
stichhaltigen Argumente mich dazu gebracht haben, noch einmal über den Sinn
meiner bösen Taten nachzudenken, und wenn er mich für ein paar Monate in
Ruhe ließe, würde ich wohl wieder auf den Pfad des Guten zurückfinden
(Helden sind in dieser Beziehung sehr leichtgläubig).

93. Wenn ich eine Doppel-Exekution für den Helden und einen Untergebenen
ansetze, der mich betrogen hat, werde ich dafür sorgen, daß der Held zuerst
dran ist.

94. Meine Wachen dürfen keine billigen Schmuckstücke von rein sentimentalem
Wert mitnehmen, wenn sie Gefangene einkerkern.

95. Mein Kerker wird sein eigenes medizinisches Personal mit Leibwächtern
haben. Wenn ein Häftling krank wird, können die Wachen ein Notfallteam
anfordern, statt die Zelle zu öffnen, um nachzusehen.

96. Meine Automatiktüren werden so konstruiert, daß sie schließen, wenn die
äußeren Kontrollen zerstört werden und öffnen, wenn die inneren Kontrollen
zerstört werden, nicht umgekehrt.

97. Meine Kerkerzellen werden nicht mit reflektierenden Oberflächen oder
irgendetwas, was man aufdröseln kann, ausgestattet.

98. Wenn ein attraktives junges Paar mein Land betritt, werde ich sie
vorsichtig beobachten. Sind sie glücklich und einander zugetan, ist alles in
Ordnung. Sollten sie aber streiten und sich gegenseitig kritisieren, wenn
sie sich nicht gerade gegenseitig das Leben retten, bei welchen
Gelegenheiten es Hinweise auf sexuelles Prickeln gibt, werden sie sofort
exekutiert.

99. Jede Datei mit extrem wichtigem Inhalt wird auf 1,44 MB komprimiert.

100. Um meine Gegner in einer permanenten hirnlosen Trance zu halten,
gewähre ich ihnen unbegrenzten Internetzugang.

101. Ich werde meinem vertrauenswürdigen Leutnant nicht befehlen, das Kind
zu töten, dem bestimmt ist, mich zu überwältigen. Ich werde es selbst tun.

102. Ich werde keine Zeit damit verschwenden, den Tod meines Feindes wie
einen Unfall aussehen zu lassen - Ich habe mich vor niemandem zu
verantworten, und meine anderen Feinde würden es nicht glauben.

103. Ich werde die Leute aufklären, dass ich die Bedeutung des Wortes
'Gnade' kenne; Ich habe mich nur entschieden, sie niemandem gegenüber zu
zeigen.

104. Meine Undercover-Agenten werden weder Tattoos haben, die sie als
Mitglieder meiner Organisation ausweisen, noch werden sie gezwungen,
Militärstiefel zu tragen oder irgendeine Kleiderordnung zu befolgen.

105. Ich werde alle Weltuntergangsmaschinen selbst entwerfen. Wenn ich einen
verrückten Wissenschaftler brauche, der mir hilft, werde ich sichergehen,
dass er verdreht genug ist, niemals seine bösen Taten zu bereuen und zu
versuchen, den Schaden den er angerichtet hat, rückgängig zu machen.

106. Wenn mein wichtigstes Kommandozentrum angegriffen wird, werde ich mich
unverzüglich in meiner vorbereiteten Fluchtkapsel in Sicherheit bringen und
von da aus die Verteidigungsmaßnahmen leiten. Ich werde nicht warten, bis
die Truppen in mein innerstes Heiligtum vorstoßen, bis ich dies versuche.

107. Obwohl es mir eigentlich egal ist, weil ich vorhabe, ewig zu leben,
werde ich Ingenieure einstellen, die mir eine Festung bauen können, die
robust genug ist, dass sie nicht aus schleierhaften statischen Gründen
zusammenbricht, wenn ich ermordet werde.

108. Jede und alle Magie und/oder Technologie, die auf wundersame Weise
einen zweitrangigen Charakter wiederbeleben kann, der sein/ihr Leben durch
Selbstopferung aufgegeben hat, wird ausfindig gemacht und vernichtet.

109. Ich werde es einrichten, dass mutige junge Burschen/Mädchen in
seltsamer Kleidung und mit fremdländischem Akzent REGELMÄSSIG irgendein
Denkmal auf dem größten Platz meiner Hauptstadt besteigen und mich
verurteilen, behaupten, das Geheimnis meiner Macht zu kennen, das Volk zur
Rebellion aufrufen etc. Dadurch sind meine Bürger abgestumpft, wenn
irgendwann ein echter Held kommt.

110. Ich werde keine verschlagenen Pläne schmieden, die voraussetzen, dass
der Held und seine Gruppe in mein innerstes Heiligtum vorgedrungen sind,
bevor die Falle zuschnappt.

111. Ich werde Orakeln die Wahl lassen, entweder exklusiv für mich zu
arbeiten oder exekutiert zu werden.

112. Ich werde mich nicht auf "absolut verlässliche" Zaubersprüche
verlassen, die mit einem relativ unscheinbaren Talisman neutralisiert werden
können.

113. Der Haupteingang meiner Festung wird normale Größe haben. Obwohl
verzierte, 20 Meter hohe Flügeltüren definitiv das Volk beeindrucken, sind
sie im Notfall kaum schnell zu schließen.

114. Ich werde nie die Herausforderung eines Helden annehmen.

115. Ich werde einen Feind nicht allein angreifen, solange nicht alle meine
Soldaten tot sind.

116. Wenn ich das Raumschiff des Helden erbeute, werde ich es mit offener
Rampe auf dem Landeplatz stehen lassen, es von ein paar ausgewählten Wachen
bewachen lassen und tonnenweise Sprengstoff an Bord bringen lassen, der
explodiert, sobald es den Landeplatz verlässt.

117. Egal wie sehr ich auf Rache sinne, ich werde niemals einem Untergebenen
befehlen: "Lass ihn - er gehört mir."

118. Wenn ich Maschinen habe, die eine wichtige Funktion erfüllen, dann
werden sie nicht von einem Hebel aktiviert werden, den jemand auslösen
könnte, wenn er nach einer tödlichen Verwundung zufällig darauf fällt.

119. Ich werde nicht versuchen, den Helden zu töten, indem ich eine giftige
Kreatur in sein Zimmer lasse. Sie würde sich nur verirren und aus Versehen
einen meiner unbeholfenen Anhänger töten.

120. Da nichts ärgerlicher ist, als ein Held, der dich mit
grundlegendenMathematikkentnissen besiegt, werden all miene persönlichen
Waffen so modifiziert, dass sie einen Schuss mehr abfeuern als die
Standardversion.

121. Wenn ich in den Besitz eines Artefakts komme, das nur durch die
Reinheit des Herzens funktioniert, so werde ich nicht dennoch versuchen, es
zu benutzen.

122. Die Kanonentürme meiner Festung können sich nicht weit genug drehen, um
nach innen oder auf einander zu feuern.

123. Wenn ich einen öffentlichen Wettbewerb veranstalte, müssen die
Teilnehmer ihre Kapuzenmäntel ablegen und ihren Bart abrasieren, bevor sie
eintreten dürfen.

124. Bevor ich einen älteren männlichen Wissenschaftler entführe und ihn
zwinge, für mich zu arbeiten, werde ich seine Verwandschaft überprüfen und
sichergehen, dass er weder einer schöne, aber naive Tochter hat, die alles
riskieren würde, um ihn zurückzubekommen, noch einen Sohn, der im selben
Fachbereich arbeitet, aber sich mit seinem Vater vor vielen Jahren entzweit
hat.

125. Sollte ich mich tatsächlich entscheiden, den Helden in einem
kunstvollen, ausbruchssicheren Todesfallen-Raum umkommen zu lassen (füllt
sich mit Wasser/Sand, Wände bewegen sich aufeinander zu etc.), dann werde
ich ihn nicht fünf bis zehn Minuten vor seinem "sicheren" Tod allein lassen,
sondern (durch ein Guckloch oder eine Kamera) das Ableben meines Widerparts
genießen.

126. Anstatt nur eine geheime Fluchtkapsel zu haben, die der Held einfach
aufspüren und verfolgen kann, werde ich gleichzeitig mehrere Dutzend
starten, um ihn von meiner Spur abzubringen.

127. Gefängniswachen werden eine eigene Kantine bekommen, die eine Vielzahl
leckerer Speisen bereitstellen und Snacks an die Wachen im Dienst liefern.
Die Wachen werden auch informiert, dass das Annehmen von Speisen und
Getränken anderer Herkunft durch Exekution bestraft wird.

128. Ich werde keine Roboter als Mittel zur Zerstörung einsetzen, wenn eine
Möglichkeit existiert, sie umzuprogrammieren, oder wenn ihre Batterien außen
angebracht und leicht entfernbar sind.

129. Trotz der delikaten Ironie, werde ich zwei Helden nicht dazu zwingen,
sich in der Arena zu bekämpfen.

130. Alle Mitglieder meiner Legionen des Schreckens haben professionell
geschneiderte Uniformen. Wenn der Held einen Soldaten bewußtlos schlägt und
seine Uniform stiehlt, wird ihn ihr schlechter Sitz verraten.

131. Ich werde den Schlüssel zu einer Zelle nicht gerade so außerhalb der
Reichweite des Gefangenen plazieren.

132. Bevor ich jemand zu meinem vertrauenswürdigen Leutnant ernenne, werde
ich eine gründliche Hintergrund-Untersuchung und Sicherheitsprüfung
einleiten.

133. Wenn ich herausfinde, dass meine schöne Partnerin mit Zutritt zu meiner
Festung mit dem Helden kooperiert, werde ich sie exekutieren lassen. Es ist
bedauerlich, aber neue Partnerinnnen sind einfacher zu bekommen als neue
Festungen und vielleicht wird die nächste auf der Orientierungsveranstaltung
aufpassen.

134. Wenn ich in einem großen Lastwagen fliehe und der Held mich in einem
kleinen italienischen Sportwagen verfolgt, werde ich nicht warten, bis er
neben mir ist, und versuchen ihn von der Straße abzudrängen, während er
versucht, auf den Laster zu klettern. Stattdessen werde ich voll auf die
Bremsen treten, wenn er direkt hinter mir ist. (Ein grundlegendes
physikalisches Wissen kann sich als recht nützlich herausstellen.)

135. Meine Weltuntergangsmaschine wird ein hochfortschrittliches technisches
Gerät namens Kondensator einthalten für den Fall, dass jemand
ungelegenerweise in der letzten Sekunde den Stecker zieht. (Falls ich Zugang
zu WIRKLICH fortschrittlicher Technologie habe, werde ich ein
Unterstützungsgerät einbauen, dass als Batterie bekannt ist).

136. Wenn ich eine Bombe baue, werde ich mir einfach merken welchen Draht
ich durchschneiden muss, um sie entschärfen, und nur rote Drähte verwenden.

137. Bevor ich verfügbare Finanzmittel auf den Kauf von Riesengargoyles,
gotischen Bögen oder anderen kosmetisch einschüchternden Stücken Architektur
verwende, werde ich schauen, ob es irgendwelche möglichen militärischen
Ausgaben gibt, für die ich das Extra-Budget verwenden kann.

138. Die Korridore zu und in meiner Festung werden mit fluoreszierenden
Lampen gut beleuchtet. Bedauerlicherweise geht die unheimliche Athmosphäre
verloren, aber meine Sicherheitspatroullien werden effektiver sein.

139. Wenn ich in meinem Camp sitze und einen Zweig brechen höre, und bei der
Untersuchung ein kleines Waldtier finde, werde ich trotzdem Späher
aussenden, nur um sicherzugehen. (Wenn sie im Unterholz verschwinden, werde
ich keine weitere Patroullile ausschicken; sondern Napalm abwerfen lassen.)

140. Ich werde meine Wachen anweisen, dass sie nach dem Klo-Eimer sehen,
wenn sie eine leer aussehende Zelle prüfen. Ist er noch da, so ist der
Gefangene geflohen, und sie können hineingehen und nach Hinweisen suchen.
Ist der Eimer nicht zu sehen, dann wartet der Gefangene entweder hinter der
Tür, um sie damit niederzuschlagen, oder er hat sich entschieden, ihn als
Andenken mitzunehmen (in diesem Fall ist er offensichtlich schwer gestört
und stellt keine Bedrohung dar). Jedenfalls gibt es keinen Grund,
einzutreten.

141. Als Alternative dazu, keine Kinder zu haben, werde ich viele Kinder
haben. Meine Söhne werden zu sehr mit Rangstreitereien beschäftigt sein, um
eine Bedrohung darzustellen, und meine Töchter werrden gegenseitig ihre
Bemühungen sabotieren, den Helden zu bekommen.

142. Wenn ich Kinder und Enkel habe, werde ich meine dreijährige Enkelin
immer in meiner Nähe haben. Wenn der Held eintritt, um mich zu töten, werde
ich ihn erst auffordern, ihr zu erklären, warum es nötig ist, ihren lieben
Großvater zu töten. Wenn der Held zu einer Erklärung über Moral ansetzt,
wird das ihr Stichwort sein, den Hebel zu ziehen und ihn in die
Krokodilgrube zu schicken. Außerdem mögen kleine Kinder Krokodile fast so
sehr wie böse Weltherrscher, und es ist wichtig, Zeit mit seinen Enkeln zu
verbringen.

143. Falls eine meiner Töchter es doch schafft, den Helden zu gewinnen, und
mich offen bekämpft, werde ich ihr zu ihrer Entscheidung gratulieren, einen
Nationalfeiertag ausrufen, um die Hochzeit zu feiern, und den Held zu meinem
Erben erklären. Das wird wahrscheinlich ausreichen, die Beziehung zu
zerstören. Wenn nicht, kann ich wenigstens sicher sein, das kein Held meine
Legionen des Schreckens angreift, wenn sie eine Parade zu seinen Ehren
abhalten.

144. Ich werde meine Wachen anweisen, in einer Reihe zu stehen, wenn sie auf
den Helden schießen, so dass er sich nicht verstecken kann und sie sich
gegenseitig erschießen. Und ich werde einige anweisen, weiter nach oben,
nach unten, und zur Seite zu zielen, so dass er nicht beiseite springen
kann.

145. In meinen Kerkerzellen wird es keine Rohrleitungen geben. Obwohl sie
zur unheimlichen Stimmung beitragen, sind sie gute Schallleiter, und viele
Gefangene kennen den Morsecode.

146. Wenn meine Überwachung unbemannte oder scheinbar harmlose Schiffe
meldet, die nicht dort sind, wo sie sein sollten, werden sie sofort
vaporisiert, anstatt sie zu bergen.

147. Ich werde meine Offiziere in drei Klassen einteilen: nicht
vertrauenswürdig, vertrauenswürdig, und absolut vertrauenswürdig. Die
Beförderung in die dritte Kategorie wird posthum vorgenommen.

148. Bevor ich mich über meine Feinde lustig mache, weil sie Zeit auf eine
Maschine verschwenden die mich aufhalten soll, und die unmöglich
funktionieren kann, werde ich mir erst eine Kopie der Baupläne besorgen und
mich versichern, dass sie tatsächlich unmöglich funktionieren kann.

149. Seile mit verschiedenen Befestigungsmöglichkeiten werden nicht neben
offenen Fenstern oder Treppenhäusern angebunden sein, und Kronleuchter
werden weit oben aufgehangen.

150. Ich werde taktische und strategische Waffen zu entwickeln lassen, die
die volle Bandbreite der Bedürfnisse befriedigen, so dass meine
Möglichkeiten nicht auf "Mann-gegen-Mann-Kampf mit Schwertern" und
"Vernichte den Planeten" beschränkt sind.

151. Ich werde mich nicht selbst als Gott ausgeben. Diese gefährliche
Position ist für meine vertrauenswürdigen Leutnants reserviert.

152. Ich werde meinen Modedesigner überzeugen, dass kugelsichere Westen als
Accesoire zu jedem Outfit passen.

153. In meinen Legionen des Schreckens wird Gleichberechtigung herrschen.
Und wenn behauptet wird, dass kein Mann mich besiegen kann, so werde ich die
wachsende Quote von Frauen in Männerberufen beachten.

154. Ich werde meinen Legionen des Schreckens effektive Suchtechniken
beibringen lassen. Wenn sie insbesondere nach Entflohenen suchen, und jemand
schreit "Schnell! Sie sind da lang!", so müssen sie erst die Identität des
hilfreichen Informanten feststellen, bevor sie drauflospreschen.

155. Wenn ich von irgendwelchen Helden in meinem Land weiß, so werde ich auf
keinen Fall ihre Mentoren, Lehrer und/oder besten Freunde töten lassen.

156. Wenn ich den Helden und seine Gefolgschaft gefangen habe, warte ich
nicht bis meine Superwaffe aufgeladen ist, um ihnen den Rest zu geben, wenn
konventionellere Mittel verfügbar sind.

157. Immer wenn Pläne aufgezeichnet werden, die eine Terminplanung
enthalten, werde ich die Fertigstellung drei Tage später angeben als sie
tatsächlich geplant ist. So muss ich mir nicht allzuviel Sorgen machen, wenn
sie gestohlen werden.

158. Ich werde die Rückenschilder der Ordner für streng geheime Pläne und
für Familienrezepte austauschen. Stellen Sie sich die Überraschung des
Helden vor, wenn er die gestohlenen Pläne entschlüsselt und Anweisungen für
Großmutters Kartoffelsalat findet.

159. Wenn ich in das Hauptquartier der Rebellen vordringe und es leer
vorfinde bis auf ein merkwürdiges, blinkendes Gerät, werde ich nicht
herantreten und es untersuchen; ich werde rennen als wäre der Teufel hinter
mir her.

160. Bevor sie in meine Legionen des Schreckens aufgenommen werden, müssen
potentielle Rekruten Seh-und Hörtests durchlaufen, und sie müsssen fähig
sein, den Klang eines Kiesels zu erkennen, der geworfen wird um sie
abzulenken.

161. Ich werde meinen Alltag ständig variieren und mein Leben nicht immer im
selben Trott leben. Zum Beispiel werde ich nicht jedesmal einen Schluck Wein
nehmen oder einen riesigen Gong läuten lassen, bevor ich meinen Feind
erledige.

162. Wenn ich dem Helden etwas sehr wichtiges stehle, so werde ich es nicht
öffentlich aufstellen.

163. Wenn ich eine Expedition plane, werde ich eine Route für meine Kräfte
wählen, die nicht durch ein dichtbelaubtes Gebiet in der Nähe des
Rebellenlagers geht.

164. Ich werde einen hoffnungslos dummen und inkompetenten Leutnant
einstellen, aber sicherstellen, dass er voll von Falschinformationen ist,
wenn ich ihn aussende, den Helden zu fangen.

165. Als fairer Arbeitgeber werde ich einige hörgeschädigte Bodyguards
einstellen. Wenn ich vertraulich mit jemandem sprechen will, muss ich ihnen
nur den Rücken zudrehen, so dass sie nicht von den Lippen lesen können,
anstatt sie alle aus dem Raum zu schicken.

166. Wenn es den Rebellen gelingt, mich auszutricksen, werde ich mir
notieren, was sie getan haben, so dass ich nicht wieder und wieder auf den
selben Trick hereinfalle.

167. Wenn ich jemanden suche, der meine Computersysteme betreibt, und ich
muss mich entscheiden zwischen einem brillanten Programmierer, der der Chef
des weltgrößten Technologietrustes ist, und einem widerlichen 15-jährigen
Gör, der versucht sein Traummädchen zu beeindrucken, dann nehme ich den
Bengel und der Held darf sich mit dem Genie rumärgern.

168. Ich werde im Voraus festlegen, was ich mit jedem meiner meiner Feinde
mache, wenn ich ihn in die Finger bekomme. So muss ich niemals jemanden
fesseln lassen müssen, während ich über sein Schicksal entscheide.

169. Wenn ich mächtige Computersysteme habe, werde ich wenigstens so viele
Vorkehrungen treffen wie ein kleines Unternehmen und Dinge wie Virusscanner
und Firewalls installieren.

170. Ich werde ein fairer Despot sein und sichergehen, dass Terror und
Unterdrückung gerecht verteilt sind, nicht nur auf eine kleine Gruppe, die
den Kern der Rebellion bilden würde.

171. Ich werde eine Basis nicht in einem Vulkan, einer Höhle oder anderswo
errichten, wo es lächerlich einfach wäre, die Sicherheitsvorrichtungen zu
umgehen, indem man sich von oben durchgräbt.

172. Ich werde meinen Wachen eine flexible Zeiteinteilung gestatten. Wenn
sich einer müde fühlt, kann er eine Ablösung rufen, sich einen Kaffe holen
und erfrischt und aufmerksam seine Schicht zuende bringen.

173. Obwohl es amüsant wäre, werde ich nicht dem Rivalen des Helden
gegenüber zugeben, dass ich es war, der die hinterhältige Tat verübt hat,
für die er den Helden verantwortlich macht.

174. Wenn ich über einem Abgrund hänge und der Held reicht mir seine Hand,
werde ich nicht versuchen, ihn herunterzuziehen. Ich werde ihm gestatten,
mich zu retten, ihm höflich danken, anschließend in die Sicherheit meiner
Festung zurückkehren seine Exekution anordnen.

175. Ich werde meine Festung regelmäßig exorzieren lassen. Obwohl Geister im
Kerker eine angemessene Atmosphäre erzeugen, tendieren sie dazu, wertvolle
Informationen preiszugeben, wenn sie erstmal beschwichtigt sind.

176. Ich werde klebrige Farbe in den Burggraben kippen lassen. Sie wird
niemanden daran hindern, hindurch zu schwimmen,aber selbst Wachen mit einem
trüben Verstand sollten sich daran erinnern, ob jemand mit diesem Aussehen
hereingekommen ist.

177. Wenn ein Wissenschaftler mit einer schönen und unverheirateten Tochter
es ablehnt, für mich zu arbeiten, werde ich sie nicht als Geisel nehmen.
Stattdessen werde ich ihr anbieten, ihre Hochzeit und die Studiengebühren
ihrer Kinder zu bezahlen.

178. Wenn ich den Helden in die Ecke getrieben habe und dabei bin, ihm den
Rest zu geben, und er sagt "Schau hinter dich!", werde ich nicht lachen und
sagen, "Du glaubst doch nicht ernsthaft, dass ich auf diesen alten Trick
reinfalle?". Stattdessen gehe ich einen Schritt zur Seite und drehe mich
halb herum. So kann ich weiter den Helden mit meiner Waffe im Visier
behalten und gleichzeitig die Gegend hinter mir absuchen, und falls
irgendwas auf mich losging, wird es jetzt auf ihn losgehen.

179. I will not outsource core functions.

180. Falls ich jemals ein Gerät baue, das die Energie des Helden in mich
überträgt, werde ich sichergehen, dass es nicht andersherum funktioniert.

181. Ich werde befehlen, dass alles Heu in engverschnürten Ballen
transportiert wird. Jeder Wagen mit losem Heu, der an einem Kontrollpunkt
vorbeizukommen versucht, wird in in Brand gesteckt.

182. Ich werde keine öffentlichen Festlichkeiten innerhalb der Mauern meiner
Festung abhalten. Jedes Ereignis, das Angehörigen des Volkes offensteht,
wird im Festivalpavillon die Straße runter abgehalten.

183. Bevor ich irgendein Gerät benutze, das Energie direkt in meinen Körper
transferiert, installiere ich einen Überspannungsschutz.

184. Ich werde einen Theaterlehrer anstellen. Der Held wird denken, dass es
sich um eine Verwechslung handelt, wenn er mit meinem bayerischen Akzent
konfrontiert wird.

185. Wenn ich einen Feind gefangennehme, der dafür bekannt ist, dass er
immer durch geniale und fantastische kleine technische Hilfsmittel entkommt,
werde ich eine vollständige Leibesvisitation anordnen und alle persönlichen
Gegenstände gefangennehmen lassen, bevor ich ihn in meinen Kerker werfe.

186. Ich werde keine Pläne machen, in denen Teil A daraus besteht, den
Helden dazu zu bringen, dass er mir unbeabsichtigt hilft, und Teil B daraus,
ihn auszulachen und ihn mit seinen Geräten allein zu lassen.

187. Ich werde während einer Hungersnot keine üppigen Bankette abhalten. Die
positive Resonanz unter den Gästen wiegt nicht die negative Resonanz unter
dem Volk auf.

188. Ich werde einige meiner illegal erworbenen Resourcen in
Stadtaufbauprojekte investieren. Obwohl Slums jeder Stadt eine kuriose und
malerische Qualität verleihen, enthalten sie auch oft unerwartete Verbündete
für Helden.

189. Ich werde zum Helden niemals sagen, "Ja, ich war es, der es getan hat,
aber das wirst du diesem dämlichen alten Narr niemals beweisen können". Es
wäre möglich, dass der dämliche alte Narr hinter dem Vorhang steht.

190. Wenn mein verrückter Zauberer/Wissenschaftler mir erklärt, dass er
meine Superwaffe fast fertig hat, aber noch ein paar Tests durchführen muss,
werde ich warten, bis er damit fertig ist. Niemand hat je die Welt mit einer
Betaversion erobert.

191. Ich werde einen Verwandten nicht in meinen Beraterstab aufnehmen.
Vetternwirtschaft ist nicht nur der Grund für die meisten politischen
Krisen, sondern provoziert auch noch Ärger mit der EEOC.

192. Wenn ich jemand zu meiner Partnerin mache, werde ich ihr später nicht
mitteilen, dass sie durch eine jüngere, besser aussehende Frau ersetzt wird.

193. Wenn ich die Freundin des Helden als Geisel nehme und sie während der
Konfrontation mit dem Helden an der Schwelle des Todes steht, werde ich mich
auf sie und nicht auf ihn konzentrieren. Er wird nichts unternehmen, solange
seine wahre Liebe als Geisel gehalten wird. Andererseits hat die Tatsache,
dass sie bis dahin schwach, dumm, naiv und allgemein nutzlos war, keine
Auswirkung auf ihre Handlungen im Augenblick des dramaturgischen Höhepunkts.

194. Ich werde mehrere grotesk fehlerhafte Karten von geheimen Gängen in
meiner Festung herstellen und Reisende bezahlen, sie alten Einsiedlern
anzudrehen.

195. I will not use hostages as bait in a trap. Unless you're going to use
them for negotiation or as human shields, there's no point in taking them.

196. Ich werde einen Profikiller anheuern, der am Eingang zu meiner Festung
steht. Sein Auftrag wird es sein, jeden zu erschießen, der kommt, um mich
herauszufordern.

197. Ich werde meinen Legionen des Schreckens erklären, dass Gewehre
Distanzwaffen sind und Schwerter nicht. Jeder, der versucht, ein Schwert
nach dem Helden zu werfen oder ihn mit einem Gewehr zu erschlagen, wird
exekutiert.

198. Ich werde daran denken, dass alle Schwächen, die ich habe, nur denen
bekannt werden, die sie kennen müssen. Ich werde außerdem daran denken, dass
sie niemand kennen muss.

199. Ich werde mich nicht mit Leuten verbünden, die mächtiger sind als ich.
So eine Person würde mich nur im Moment meines Triumphes hintergehen. Ich
werde mich mit Leuten verbünden, die weniger mächtig sind als ich. Ich werde
sie im Moment ihres Triumphes hintergehen.

200. In Friedenszeiten wird meinen Legionen des Schreckens nicht gestattet,
herumzuliegen, Met zu trinken und gegrillte Bären zu essen. Stattdessen
werden sie aufgefördert, meinem Diätexperten und meinem Aerobictrainer zu
gehorchen.

201. Alle Riesenkraken, die als Wachen in unterirdischen Seen dienen, werden
mit Sportbrillen ausgestattet, um Augenverletzungen vorzubeugen.

202. Alle Wahrsagerinnen mit der Fähigkeit, die Zukunft vorherzusehen,
bekommen kostenlos Faceliftings, Dauerwellen, Maniküren und
Donna-Karan-Kleidung. Das sollte ziemlich schnell ihre Glaubwürdigkeit
zerstören.

203. Ich werde keinen bösen Zauberer einstellen, wenn er einen merkwürdigen
Schnurrbart trägt.

204. Ich werde eine Kompanie blinde Wachen einstellen. Das erhält nicht nur
meinen Ruf als fairer Arbeitgeber, außerdem ist es nützlich wenn der Held
sich unsichtbar macht oder meine Lichtquellen zerstört.

205. Alle Reparaturarbeiten werden von einer hauseigenen Wartungsmannschaft
vorgenommen. Alle angeblichen "Techniker", die vor der Festung erscheinen,
werden in den Kerker eskortiert.

206. When my Legions of Terror park their vehicle to do reconnaissance on
foot, they will be instructed to employ The Club.

207. Employees will have conjugal visit trailers which they may use provided
they call in a replacement and sign out on the timesheet. Given this,
anyone caught making out in a closet while leaving their station
unmonitored will be shot.

208. Die Mitglieder meiner Legionen des Schreckens besuchen Seminare über
Einfühlsamkeit. Es bringt ihnen gute Publicity, nett und freundlich
gegenüber dem gemeinen Volk zu sein, wenn sie nicht gerade damit beschäftigt
sind, Chaos und Zerstörung zu verbreiten.

209. Ich werde unter keinen Umständen eine Frau heiraten, von der ich weiß,
dass sie eine treulose, intrigante und hinterhältige Hexe ist, nur weil ich
davon besessen bin, meinen Clan zu erhalten. Natürlich können wir uns
trotzdem zum Essen treffen.

210. Alle Gästequartiere werden verwanzt und überwacht, so dass ich
jederzeit darüber im Bild bin, was die Besucher, denen ich aus irgendeinem
Grund Zutritt zu meiner Festung gewährt habe, im Moment für Komplotte
schmieden.

211. Wenn mein Chefingenieur mich verärgert, wird er erschossen, und nicht
in den Kerker oder hinter Fallen, die er konstruiert hat, gesperrt.

212. Ich sende keine Batallione, die nur aus Robotern oder Skeletten
bestehen, gegen Helden
aus, die moralische Bedenken gegen das Töten von Lebewesen haben.

213. Ich werde keine langen, schweren Umhänge tragen. Obwohl sie von einem
guten Modegeschmack zeugen, haben sie eine ärgerliche Tendenz dazu, sich
während einer Flucht in Türen zu verfangen oder einen zu Fall zu bringen.

214. Wenn ein bösartiges Wesen ein heiliges Opfer verlangt, dass eine
bestimmte Bedingung erfüllen soll, so werde ich unmittelbar vor dem Ritual
prüfen, ob das Opfer die Bedingung erfüllt, und mich nicht auf frühere
Ergebnisse verlassen. (Insbesondere wenn die Bedingung Jungfräulichkeit ist
und es sich bei dem Opfer um die Freundin des Helden handelt.)

215. Falls ich jemals einen digitalen Timer an meiner Weltuntergangsmaschine
anbringen muss, werde ich einen kaufen, der frei von quantenmechanischen
Anomalien ist. Viele Geräte auf dem Markt laufen perfekt, solange man sie
ansieht, aber wenn man ihnen für ein paar Minuten den Rücken zudreht, muss
man feststellen, dass der Countdown nur einige wenige Sekunden
vorangeschritten ist.

216. Wenn meine Legionen des Schreckens im Kampf besiegt werden, werde ich
mich still zurückziehen und neu formieren, anstatt eine ziellose Attacke zur
Ermordung des Helden zu befehlen.

217. Falls ich den Schlüssel zu den Fesseln des Helden um meinen Hals trage,
und seine frühere Freundin bietet freiwillig an, meine Geliebte zu werden;
wir dann allein in meinem Schlafzimmer sind und sie mir ein Glas Wein
anbietet, so werde ich höflich ablehnen.

218. Ich werde ein uraltes, leuchtendes Artefakt nicht aufheben und rufen:
"Seine Macht gehört jetzt mir!!!". Stattdessen nehme ich es mit einer Zange,
lade es in einen Behälter für gefährliche Materialien, und bringe es zur
Untersuchung in mein Labor.

219. Ich werde bei der Auswahl von Killern wählerisch sein. Jeder der den
Helden sofort niederzuschlagen versucht, wenn er ihm den Rücken zudreht,
kommt nicht in Frage für den Job.

220. Worin auch immer meine einzige Schwachstelle besteht, ich werde eine
andere vortäuschen. Zum Beispiel ordne ich an, dass alle Spiegel aus meinem
Palast entfernt werden, schreie und zittere wenn jemand aus Versehen einen
Spiegel hochhält, etc. Im entscheidenden Augenblick, wenn der Held den
Spiegel herausholt und ihn mir vors Gesicht hält, wird meine Reaktion sein:
"Hmm. Ich glaube ich muss mich rasieren."

221. Meine Kraftfeldgeneratoren befinden sich innerhalb des Schildes, den
sie erzeugen.

222. Ich behalte mir das Recht vor, Anhänger von mir zu exekutieren, die ein
wenig zu intelligent, mächtig oder verschlagen erscheinen. Wenn ich dies
jedoch tue, werde ich nicht später schreien: "Warum bin ich von solch
unfähigen Narren umgeben?"

223. Ich werde einen Feuerlöscher in jedem Raum haben. Drei, falls der Raum
wichtige Ausrüstung oder brennbare Chemikalien enthält.

224. Ich werde Maschinen bauen, die einfach ausfallen, wenn sie überlastet
sind, anstatt zu explodieren und alle Leute in der Nähe zu töten, oder
schlimmer noch, eine Kettenreaktion hervorzurufen. Ich verwende dazu Geräte
bekannt als "Überspannungsschutz".

225. Ich werde meinen Wachen erklären, dass die meisten Leute ihre Augen
vorne haben und es deswegen, wenn man jemanden sucht, wenig Sinn macht, mit
gezogener Waffe langsam rückwärts zu gehen.

226. Ich halte eine Mannschaft fähiger Detektive einsatzbereit. Falls ich
merke, dass jemand in einem bestimmten Dorf ein Komplott gegen mich
schmiedet, werde ich sie herausfinden lassen, wer es ist, anstatt das ganze
Dorf mit einem Präventivschlag zu vernichten.

227. Ich werde niemals eine Falle mit echtem Köder versehen.

228. Wenn der Held verlangt, öffentlich oder vor mir persönlich zu beichten,
werde ich ihn darauf hinweisen, dass ein beglaubigter Ablaß es genauso tut.

229. Wenn ich mehrere teuflische Dämonen habe, um den Helden zu vernichten,
werde ich sie alle in Bewegung setzten, anstatt zu warten, bis einer eine
Niederlage erlitten hat, und sie nacheinander zu schicken.

230. I will not procrastinate regarding any ritual granting immortality.

231. Mystische Wachen werden angewiesen, Besucher zu fragen , wie sie
heißen, was der Grund des Besuches ist, und ob sie einen Termin haben,
anstelle uralte Rätsel zu stellen

[lEVILlgerd]

schön haste das gemacht...langeweile? :]

[Mr. Hankey]

danke schön. werde beim nächsten versuch weltherrschaft an mich zu reisen unbedingt benutzen. sehr lehrreich.
ääähm. ja. danke.