witze

[2lt. Walter]

Nagut wenn wir schon auf diesem Niveau sind.

Frage: Was ist braun, hat vier Beine und einen Arm?


Antwort: Ein Rottweiler auf dem Kinderspielplatz!


Was ist klein, blau und bringt jede Frau zum Schreien!?


Plötzlicher Kindstod!

Eine junge Mutter liegt im Krankenhaus und hat gerade ihr Baby bekommen, wegen der Anstrengung war sie kurz weggetreten. Als sie die Augen wieder aufmacht, sieht sie wie die Hebamme ihr Kind immer wieder mit dem Kopf gegen die Wand schlägt. Sie springt auf und schreit:" Was machen sie mit meinem Kind!!!"
Darauf die Hebamme:" April, april! Es war doch schon tot!"


Warum essen Kannibalen so gerne schwangere Frauen? Wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch!

[ostwolf]

Ein Enkel schaut sich mit seinem Opa desen Fotoalbum an, plötzlich fragt der Enkel: "Opa, wer ist der Mann da neben dir, der mit dem Schneuzer?" Opa: "Das ist Adolf Hitler, das war ein ganz böser Mann"
Enkel: "Aha. Und warum hebst du da den Arm?"
Opa: "Weil ich ihm befohlen habe anzuhalten"

oder

Frau Müller geht zum Arzt und grüßt ihn: "Heil Hitler, Herr Doktor!"
-"Aber Frau Müller, die Zeiten haben sich doch geändert!"
F.M.: "Die Zeiten ja, aber nicht die Personen Dr.Mengele" :-D

[lolkind]

omg

sitzen n deutscher, n russe und n ami an der nordsee.
fangt der russe an: "unsere uboote können 10 Jahre unter wasser bleiben ohne zu tanken!"
sagt der ami: "ist doch gar nix, unsre können 20 jahre unter wasser bleiben ohne zu tanken!"
will grad der deutsche anfange zu prahlen, kommt vor ihnen n uboot ausm wasser, die luke geht auf und n mann in uniform kommt raus.
"heil hitler, wo gehts hier zum tanken?"

[Detritus]

Ein Vater geht mit seine Sohn im Wald spazieren. Der Sohn betrachtet den Wald links vom Weg und der Vater den Wald rechts vom Weg.
Als sie so dahin gehen entdeckt der Sohn links vom Weg im Wald ein paar Füchse beim Spielen während der Vater auf seiner Seite eine nackte Junge Frau entdeckt die mit gespreitzten Beinen auf dem Boden liegt. Der, der einen Spachfehler hat, will seinem Vater natürlich sofort von seiner Entdeckung erzählen und schreit: "Papa! Fichse! Fichse!"
Darauf der Vater nur: "Naja, wenn du der Mama nichts sagst..."

[Captain Miller]

ist kein witz ist mir aber grad eben apssiert.

ich lag im bett, handy klingelt, ich dachte ich hab verschlafen, geh ran:

frau: ist da der getränke zusteller X?
ich: nein hier ist privatposten. ( ich war zu doof privatperson zu sagen)
frau: aber der hat mir diese nummer hier gegeben...
ich: dann haben sie sich wahrscheinlich verwählt...
frau: die nummer ist 0177.....
ich: da haben sie sich in der letzten ziffer vertippt.
frau: nagut...
aufgelegt, nicht mal entschuldigt

ich geh schlaftrunke aufs klo. da klingelts schon wieder.
frau: hallo ist der der getränke zustellet x?
ich : nein immer noch net.
frau: aber ich hab die nummer doch geändert..
ich: ja aber das bringt nix wenn man dann trotzdem die wiederholungs taste drückt und zu faul ist die nummer neu und RICHTIG einzugeben!
frau: ja...
aufgelegt. wieder net entschuldigt...

geh ich grade auser tür, klingelts schin wieder...

ich geh ran: MAN VERDAMMTE SCHEIßE LASS MICH SCHLAFEN ICH BIN KEIN VERFICKTER GETRÄNKESPASTI! GEBEN SIE DOCH DIE VERFICKTE NUMMER RICHTIG EIN UND LASSEN SIE MICH SCHLAFEN...

pause...

mein freundin: ähm ja.....

[ostwolf]

LOL Miller

SO hab wieder einen:

Was sagen Maulwürfe die sich durch Belgien graben? -Kinder macht Platz

oder

Geht ein Belgier mit einem Kind abends in den Wald. Plötzlich das Kind: "Ich hab Angst im Dunklen"
Belgier: "Ah halt's Maul. Wer muss denn gleich alleine zurückgehen!"

[lolkind]

immer diese scheiss belgier witze

@miller: bist du noch mit der zusammen ?

[ostwolf]

Ich hab noch welche auf Kosten von anderen.

Also eine jüdische und eine schwarze Mannschaft spielen auf einem Plateau Fussball. Rumdum das Plateau sind nur rießige Täler. Jedes Mal wenn ein Tor fällt, muss ein Gegner springen und stirbt.
Kurz nach dem Anpfiff fällt das erste Tor für die Schwarzen. Ein Jude springt. In der zweiten halbzeit schießen die Juden ein Tor. Ein Schwarzer muss springen. Wieviel steht es jetzt?
1:1? -Falsch, 2:0 für Deutschland :xmasirre

[Leon]

für diejenigen die sich ein bisschen mit der ns propaganda auskennen:

Ein SA-Mann fährt mit seinem Fahrrad in die Kneipe, um einen zu saufen. Als er wieder herauskommt, ist sein Fahrrad verschwunden. Stattdessen hängt ein Zettel an der Wand, wo es gestanden hat, auf dem steht:
"Räder müssen rollen für den Sieg! SA marschiert..."

[The Proof]

ROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOFL!!!!

@miller wie geil.... und was hat dann deine freudin gesagt?

[lolkind]

@ ostwolf: den kenn ich anders:

also in ner stadt gibt es zwei blocks die direkt nebeneinander sind. in dem einen wohnen russen, in dem anderen türken. eines tages geht n türke zu den russen und sticht einen ab. am nächsten tag geht n russe rüber und knallt n türken ab. wieviel stehts? 2:0 für deutschland...

noch zwei:
was geht gar net? - einer ohne beine...
was läuft echt gut? - einer der's kann...

oder der:
stranden 2 leut auf ner einsamen insel. irgendwann kriegen sie hunger, gehn in den dschungel und essen ein paar beeren. plötzlich tauchen n paar kannibalen auf und nehmen sie mit. der häuptling sagt ihnen, dass sie von verbotenen früchten gegessen haben und dass, wenn sie nicht 250 früchte sammeln und danach ne aufgabe erfüllen, von den kannibalen getötet werden.
also geht der erste los, sammelt 250 himbeeren und geht zum häuptling. der sagt er müsse sich die früchte in den arsch schieben ohne zu lachen. also fangt er an: 1,2,3...248,249 plötzlich fangt er an zu lachen. fragt ihn der häuptling: "ja bist du blöd? du hast es doch fast geschafft!". sagt der andre: " schaut euch dne volldepp an, der kommt mit kokosnüssen"

[Captain Miller]

ach ja, die war ein bischen verwirrt aber ist alles ok, ha tsoich nur gewudert warum ich die so angemotzt hab. hab ihr dann die geschichte erzählt und dann hat se auch gelacht

[ca-]ZZ[-per]

tenshi sagt:
wieso stehen so viele männer auf analsex?
tenshi sagt:
weil sie noch nie einen schwanz im arsch hatten,...

[mu-]ZZ[-e]

Gott gab den Menschen Intelligenz ... ... Ausnahmen bekamen die Regel!

[[KGB] PsykoMentis]

VOn mir auch n paar hab echt gebrüllt als ich die gehört hab:

Herr Doktor ich hab Durchfall kann man damit baden?

Klar wenn sie die Wanne vollkriegen!


Mann zur Frau: "Sie haben ja ne schöne Muschi! Darf ich die mal fotografieren?"
"Klar wenn sie die Katze solange halten"

[M0rpHu$]

joa finde den hier ganz nett -.-

An der Universität von Kopenhagen wurde einem Studenten folgende Frage in einer Physikprüfung gestellt: "Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt."

Der Student antwortete: "Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes."

Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Dieser appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige.

Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Studenten nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte.

Für fünf Minuten saß der Student still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Student antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:

"Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0.5g xt im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin!

Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.

Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der ravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 pi mal Wurzel aus (l/g).

Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.

Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich das Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.

Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: "Wenn Sie ein nettes neues Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers.

Man kann auch mit dem Barometer langsam gegen das Gebäude klopfen und es in Schwingung versetzen. Bei der Resonanzkatastrophe stürzt das Haus ein, und man kann morgen in der Zeitung lesen, wie hoch es war."

Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"

"Ne, was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"

"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."

Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"

"Mit der Tui!"

"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der Wehrmacht"!!!

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."

[Bugl4r]

is vielleicht n bisschen derb aba...

was hat 4 beine und 1 arm? ...n pitbull auf m kinderspielplatz!!


......frauen gehören an den herd....der herd in den keller .....und der keller unter wasser!


zum häng is dein schwanz zu klein, drum steht er ständig

[Detritus]

Kommt ein Golf-GTI-Fahrer in die Tuningwerkstatt, geht auf den Verkäufer zu und sagt: "Ich hätte gerne 4 neue Alufelgen für meinen Golf GTI."
Der Verküfer besieht sich das Auto, denkt kurz nch und sagt dann:"Ja... ich glaube das ist ein fairer Tausch"

Eine Fliege klatscht bei voller Fahrt auf die Windschutzscheibe eines Golf GTI. Überrascht fragt die Fliege: "Nanu? Was bist du denn?"
Der Golf antwortet darauf ganz stolz:"Ich? ich bin ein Auto!"
Die Fliege besieht sich kurz das Auto und meint dann:"Ja klar. Und ich bin ne Pizza!"

An den Vier enden einer Kreuzung stehen: ein schneller VW Golf,
ein robuster Celicia, ein schöner Mercedes und ein getunter Opel Astra.

Was stimmt hier nicht?

Na, bis auf den getunten Opel Astra sind alles Phantasie-Autos!

[Captain Miller]

^^ hehe , hab ich irgendwo schonmal gelesen

[Captain Miller]

moir ist grad wieder was verfilmugsreifes passiert LOL
also wie bekannt war ich grad beim frisör, leider ,naja aufm rüclweg bin ich mitm rad an mcdonalds vorbei gekommen, dachte mir so: mhmhm. lecker, hol ich mir mal mcchicken, ist das einzige was da schmeckt. ich rein, 2 mal gekauft und wieder raus mit der tüte mit den dingern drin .

ich war zu faul pause zu machen also weiter gefahren und da die dinger so lecker riechen ich die aufm rad gegesen und ausgepackt. leider war ich schon am papeir kontainer vorbei also ich gewendet müll reingeworfen und weiter, guck ich an mir runter beim fahren hab ich was mayo aufer hose, ich weg gemacht, nach weiteren flecken gesucht aber keine gefunden.

steh ich an der ampel, wird die grün , will anfahren und leg mich an der größten ampel von ganz wickrath auf die fresse. vor allen wartenden autos. "was zu hölle war das?" ich steig wieder auf will wieder anfahren und leg mich wieder auf die fresse. scheiße. wie peinlich, alle schon am hupen und am lachen ich dann endlich geschaft zu fahren, komm zu hause an guck mein rad an und will wissen waru ich aufs maul geflogen bin.

da ist auf meiner pedale ein riesiger mayofeck und unter meiner sohle überall mayo ich bin also an der ampel voll weggerutscsht und so entstand dann der zwischenfall

naja, warum passiert mir immer sowas?