witze

[Jelena]

warum kenn ich alle deine witze nur schon???? ?(

[CyRu$]

Keine ahnung wieso du die schon kennst.>>>>>>>>http://www.wayne-interessierts.de/


Den hab ich grad auf der seite www.fun.tv gefunden:

Ein Hase hoppelt aufgeregt durch die Wüste, da erblickt er eine Giraffe, die sich gerade eine Riesentüte bauen will. "He, Giraffe, hör auf zu kiffen, Kiffen ist scheiße, Sport ist viel gesünder, lauf mit mir durch die Wüste!" Die Giraffe findet das der Hase Recht hat, und läuft mit ihm durch die Wüste. Als sie am Nilpferd vorbeikommen, sieht der Hase, dass es sich Koks reinziehen will. Der Hase ruft: "He, Nilpferd, hör auf zu koksen, Koksen ist scheiße, lauf lieber mit uns durch die Wüste!" Auch das Nilpferd denkt sich, dass der Hase Recht hat, und läuft mit ihm und der Giraffe durch die Wüste. Nach einiger Zeit treffen sie den Löwen, der unter einem Baum sitzt und sich gerade eine Spritze setzt.
Als der Löwe den Hasen sieht, runzelt er die Stirn, hebt die Pranke und haut dem Hasen ordentlich eine in die Fresse. Da fragt die Giraffe: "He, Löwe, war das denn Notwendig? Der Hase wollte doch nur, dass du dir keine Spritze setzt und mit ihm durch die Wüste läufst...."
Darauf der Löwe: "Ich hab´s so satt, jedes Mal, wenn der Scheißhase auf Ecstasy ist, kommt er an und fragt mich, ob ich mit ihm laufen will"!!!

[Captain Miller]

Radio hat es ja angefangen, als sie die "Perfekte Welle" von Juli nicht mehr gespielt haben. Da habe ich noch gedacht: Hey, cool, jetzt muss nur noch der Papst von einem Krokodil gefressen werden, dann sind wir auch den nervigen Schnappi los!

[Mas10]

Siehe sig ;)
Ich weis zwar net wer Franz-joseph trotzdem find ichs lustig is aber noch lustiger mit der richtigen betonung

[^jack]

Österreichischer Kasier war das oder?

[M0rpHu$]

Schlecht aber trotzdem oftmals einige der coolsten (alle sind so nach und nach in meinen irc bot gekommen jeder ausm clan mal witze halt geaddet )

Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Conny, die schläft mit Johnny.
Alle Kinder jagen den weißen Hai, auch Schröder, doch der ist Köder.
Alle Kinder beobachten den hungrigen Löwen, nur nicht Andrea, die geht etwas näher.
Alle Kinder fahren Ski, nur nicht Sabine die rennt mit der Lawine
Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Uschi, die spielt mit ihrer Musch ehh Katze!
Alle Kinder haben Haare, nur nicht Klaus, dem fallen Sie aus.
Alle Kinder laufen in den Bunker, nur nicht Beate die faengt ne Granate
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Reiner der war kleiner
Alle Kinder stehen vor dem Galgen, nur nicht Helinde die baumelt im Winde
Alle Kinder pissen in die Rinne, nur nicht Inge die liegt drinne
Alle Kinder sitzen vor dem Lagerfeuer, nur nicht Brigitte die sitzt in der Mitte
Alle Kinder haben schoene Haare, nur nicht Torsten der hat Borsten
Alle Kinder wohnen in einem Haus, nur nicht Ulli der wohnt im Gulli
Alle Kinder spielen Fussball, nur nicht Miller der spielt mit nem Killer
Alle Kinder sitzen auf dem Panzer, nur nicht Annette die haengt an der Kette
Alle Kinder sind pünktlich, nur Peter kommt später.
Alle Kinder gehen über die Baustelle, nur nicht Jan, der hängt am Kran.
Alle Kinder sind gesund und munter, nur nicht Markus, den traf ein Schrotschuß.
Alle Kinder kaufen bei Neckermann, nur nicht Andrea, die kauft bei IKEA.
Alle Kinder schlafen mit Ihrem Teddybär, außer Andrea, die schläft vorm Fernseher.
Alle Kinder bekommen ein Knöllchen, nur nicht Nicklaus, der steht im Parkhaus.
Alle Kinder erschießen den angreifenden Feind, nur nicht Richard, der hat gesichert.
Alle Kinder fahren an das Mittelmeer, nur Andrea fährt nach Korea.
Alle Kinder laufen über die Wiese, nur Eduard hängt im Stacheldraht.
Alle Kinder sind heute erfolgreich, nur Henner wurde ein Penner.
Alle Kinder schlafen munter, nur Gunther holt sich einen runter.
Alle Kinder werden geliebt, außer Hagen, der wird geschlagen.
Alle Kinder gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen, der wird getragen.
Alle Kinder schlafen munter, nur Gunther holt sich einen runter.
Alle Kinder fliehen aus dem Knast, außer Britta, die rennt vors Gitter.
Alle Kinder werden älter, außer Torben, der ist gestorben.
Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Britt, die macht nen Schritt.
Alle Kinder schauen auf das brennende Auto, nur Kurt hängt im Gurt.
Alle Kinder laufen aus dem Wald, nur Agathe, die fängt die Granate.
Alle Kinder rennen über die Straße, nur nicht Rolf, der klebt am Golf.
Alle Kinder spielen mit dem Galgen, nur nicht Sieglinde, die baumelt im Winde.
Alle Kinder werfen mit Bällen, nur nicht Atze, der wirft ne Katze.
Alle Jungs lieben Mädchen, nur nicht Roy, der liebt nen Boy.
Alle Frauen kriegen Kinder, nur Bille, die nimmt die Pille.
Alle Kinder ziehn am Stahlseil, außer Jürgen, den se würgen.
Alle Kinder spielen Wilhelm Tell, nur Bob, der hat den Pfeil im Kopp.
Alle Kinder gehen zur Schule, nur nicht Frank, der macht krank.
Alle Kinder gehen heim, nur nicht Roland, der fährt nach Holland.
Alle Kinder trinken Cola, mur nicht Linda, die trinkt Mirinda.
Alle Kinder essen Schnitzel. Nur nicht Susanne, die liegt in der Pfanne.
Alle Kinder singen ein Lied. Nur nicht Dirk, weil ich ihn würg.
Alle Kinder lieben Kakao. Nur nicht Jens, der trinkt Flens.
Alle Kinder essen Steaks. Nur nicht Jochen, der kriegt die Knochen.
Alle Kinder haben gute Zähne. Nur nicht Lars, der ißt Mars.
Alle Kinder singen Weihnachtslieder, nur nicht Marianne, die hängt an der Tanne.
Alle Kinder stehen um den Scheiterhaufen, nur nicht Jutta, sie glaubte an Luther.
Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Christine, die taucht zur Turbine.
Alle Kinder freuen sich über Kredit, nur nicht Jürgen, der mußte bürgen
Alle Kinder nehmen Aspirin, nur nicht Ali, der ißt Zyankali.
Alle Kinder sitzen im Bus, nur nicht Gunter, der liegt drunter.

[Gh0stw0lf]

ahja....

nunja...

[fünf_groschen]

sry jele, aber die sind so scheisse, dass sie schon fast wieder niveu haben

Blondine beim Arzt:
Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman ab und nehmen Sie die Kopfhörer ab!"
Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!"
Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab.
Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: "...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,..."



Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat?
Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren



oh mann, rette mal bitte einer das niveu

[Jelena]

Hab mal so ein Paar witzeseiten durchstöbert und das eine oder andere sehr geile gefunden

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:
'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.'
Er fragt den ersten Schwarzen:
"Was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden."
Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der Letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.
Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.
Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."

Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen.
Hans zu Peter: "Kann es sein, daß meine Eltern mich mehr lieben als dich?"
Darauf Peter: "Kann es sein, daß du Krebs hast?"

Was ist schwarz und fliegt mit 1200 km/h durch die Luft?
Ein Düsenneger...

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen.
"Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."

[Yossarian]

nachschub:

Wohlwollend schlägt der General bei der Truppenbesichtigung einem Rekruten auf die Schulter:
"Wie geht es dir, mein Sohn?"
Strahlt der Rekrut:
"Freut mich, Papa, dass du dich endlich meldest. Mama sucht dich schon seit 20 Jahren!"

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"

[Jelena]

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt:
"Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!"
Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."


BAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!

[M0rpHu$]

ihhhh jele ach ja den oben mit der banane finde ich immernoch einen sehr guten ;D

der mit den 100schwarzen is cool das nenne ich owned

kannte mal einen aber den kann ich net wiedergeben *args*

"Mutti, warum läuft Papi im Zickzack über den Rasen?" "Halt den Mund, mein Kind - und lad nach!"

Zwei Österreicher gehen zur Jagd und schießen ein Reh. Dann wollen sie es zum Auto ziehen. Da kommt ein Bayer vorbei:"Ja wenn ihr gegen die Borsten zieht, dann gehts viel schwerer, versuchts mal mit den Borsten zu ziehen!" Gesagt, getan. Nach ner Zeit sagt ein Österreicher zum anderen:"Ja der Bayer war gescheit, aber wir kommen immer weiter vom Auto weg"

Martin und sein Hund Tobi sitzen auf m Sofa und schauen Fern.. Martin:"Hey gugg mal Tobi...der dumme Indianer spricht wirklich mit seinem Pferd"

Fragt der Kfz-Meister den Deutschen: "Was haben sie denn mit Ihrem Auto gemacht?" Darauf der Deutsche: "Ich hab einen Holländer überfahren!" Der Kfz-Meister schüttelt ungläublig den Kopf: "Aber davon kann die Karre doch nicht so im Arsch sein!" Der Deutsche nickt: "Doch, das Arschloch ist ja übers Feld abgehauen!"

einer meiner favs:

Ein alter Mann hat sein Leben lang jedes Frühjahr Kartoffeln in seinem Garten gepflanzt.
Dieses Jahr aber kann er nicht, da sein Enkel, der im Knast sitzt, ihm den Garten nicht umgraben kann.
Verzweifelt schreibt er einen Brief in den Knast: Lieber Enkel, dieses Jahr werde ich wohl nicht so viele Kartoffeln pflanzen können. Du fehlst mir, ich werde wohl den Garten selber umgraben müssen, aber das wird wohl nicht viel werden. Viele Grüsse, dein Opa Sepp
Der Enkel antwortet umgehend per Telegramm: Um Himmels Willen Opa, grab nicht im Garten, da hab ich doch die Leichen verbuddelt!!!
Kaum hat Opa das Telegramm in Händen, da erscheint schon die Kripo und wühlt den ganzen Garten durch, findet aber nichts.
Mittags bekommt Opa ein weiteres Telegramm aus dem Knast: Lieber Opa, mehr konnte ich nicht für dich tun. Hoffentlich kannst du jetzt deine Kartoffeln pflanzen.... Gruß, dein Enkel Franz

€:
hier noch welche:

Gehen die Bräumeister von Becks, Krombacher und Bittburger in eine Bar.
Als der Wirt die 3 frägt, was sie gerne hätten, bestellt sich der Bräumeister von Becks ein Becks, der Bräumeister von Krombacher ein Krombacher und der Bräumeister von Bittburger eine Limo. Die beiden schauen den Bittburger Bräumeister verdutzt an und einer frägt ihn: "Wieso trinkst du dir kein Bier?"
Der Braumeister vom Bittburger antwortet ihnen: "Wenn ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keines!"

"Tinitus-Klinik Voralberg, bitte sprechen Sie nach dem Piepton!!"

Irgendwie hart derhier
(mit allen witzen die ich gepostet habe will ich niemanden beleidigen und auch nicht nach rasse religion oder herkunft über menschen urteilen dies will ich hiermit noch einmal STARK betonen!)

Wie sieht die beste Fußballmannschaft der Welt aus? Im Angriff Juden; die werden nicht verfolgt. Im Mittelfeld Asiaten und Afrikaner; die bringen Farbe ins Spiel. In der Abwehr Schwule; machen ordentlich Druck von Hinten. Und im Tor ne 80-jährige Nonne; hat schon seit über 50 Jahren keinen mehr rein gelassen.

Wieviele Männer braucht man um eine Flasche Bier zu öffnen? Keinen! Sie hat bereits offen zu sein wenn SIE sie bringt!

Wie bricht man einer Frau das Nasenbein? Man legt einen Hunderter unter einen Glastisch.

Frauen sind wie Medaillen - erst kämpft man um sie, dann hat man sie am Hals!

Wie sterben die Gehirnzellen einer Frau? Einsam!

Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zu gleich sein? Weil sie sonst Männer wären!

Frauen sind wie Steckdosen. Bist Du im falschen Loch, bist du im Arsch!

"Sie muessen beim Ausfuellen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigenen Namen eingetragen!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

Ein Playboy macht sich an eine scharfe Lesbe ran und flüstert ihr zu: "Hey Baby, wollen wir nicht beide dasselbe?" - "Okay, reißen wir ein paar Weiber auf!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen? - Gar keiner, beide stochern in Speiseresten herum.

Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen: "Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen."

Was macht ein schwuler Regenwurm im Salat? Er wirft erstmal die Schnecken raus!

[Jelena]

Was bekommt ein stummes, taubes und blindes Kind zu Weihnachten?
Krebs...

Ein Mann kommt zum Arzt wegen seines Mundgeruches. Nach der Untersuchung empfiehlt der Arzt:
"Entweder sie hören auf, Nägel zu kauen oder ihre Hämorrhoiden zu kratzen..."

Der ist mies:
Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...

[M0rpHu$]

jele den unteren wollte ich auch erst posten aber naja

Warum ist auf Frauen kein Verlass? Sie bluten 7 Tage und gehen doch nicht kaputt.

Warum werden die Frauen seit 2500 Jahren von den Männern unterdrückt? Es hat sich bewährt.

Warum lässt eine Blondine beim Baden die Tür offen? Damit niemand durch das Schlüsselloch gucken kann

[fünf_groschen]

Ist normalerweise nicht mein niveu sowas...aber na gut:

Was haben Papageie und Schwule gemeinsam? Beide haben Scheisse auf der Stange!

[Captain Miller]

was sind 90 nazis inner ecke ?


.... rechter WInkel OMG

[M0rpHu$]

brüller crs...

Enthält Bier weibliche Hormone?


Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.

So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lustauf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.

Und zur Krönung:

10. Wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig:
Bier enthält weibliche Hormone!!!

€:

Welcher ist der schwerste arbeitstag für einen Beamten?

- Montag, da mus er gleich 3 Kalenderblätter auf einmal abreißen!

[fünf_groschen]

Warum gehen bei der Polizei immer 2 Leute auf Streife?

Einer ders nummernschild liesst und einer ders aufschreibt

[^jack]

kennt ihr eigenlich den fiesesten frauwitz von allen?

Warum schmincken und parfümieren sich frauen?

Weil sie scheise aussehen und stinken

^^ mein liebling

[Kugel-Blitz]

har har har, du bist ja so lustig.

frauen sehen geil aus man. wenns dein liebling ist spricht das ja für deine homosexualität :xmasirre