witze

[fünf_groschen]

ROFL

[mu-]ZZ[-e]

Jetzt wirds niveauvoll oder auch niveaulos, wie mans nimmt ^^

-Je mehr Käse desto mehr Löcher.
-Je mehr Löcher desto weniger Käse.
draus folgt
-Je mehr Käse desto weniger Käse !

[ReborN]

ATOMWITZ! alles strahlt...


btw: bin durstig :bierchen

[fünf_groschen]

Wie allgemein bekannt ist, kosten Frauen sowohl Zeit als auch Geld. Einfach ausgedrückt kann man also sagen:

Frau = Zeit x Geld

Bekanntlich gilt: Zeit ist Geld:

Frau = Geld x Geld | vereinfacht: Frau = Geld²

Auch bekannt ist, dass Geld die Wurzel allen Übels ist:

Frau = Wurzel aus (Übel)² | umgewandelt gilt also:

Frau = Böse

*naja *

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In Washington steht ein Autofahrer im Stau. Plötzlich klopft ein Mann ans Seitenfenster. Der Autofahrer läßt die Scheibe herunter und fragt: "Was gibts?"
Der Mann sagt aufgeregt: "Präsident Bush ist von Terroristen entführt worden! Sie wollen ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen, wenn sie nicht 10 Millionen Dollar Lösegeld kriegen!"
"Ja und?" fragt der Autofahrer.
"Na, wir gehen jetzt von Auto zu Auto," erwidert der Mann, "um zu sammeln!"
"Ach so! Und wieviel geben die Leute im Durchschnitt?"
"Ein bis zwei Liter ... "

[M0rpHu$]

Was sind die gemeinsamkeiten zwischen frauen und wirbelstürmen??

Wenn sie kommen ist es feucht...
wenn sie gehen nehmen sie häuser und autos mit!! :xmasirre

[fünf_groschen]

hääääääääää?

das müsste dann heissen "was sind die gemeinsamkeiten"

n4p du :P

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Was macht eine Frau, die auf ein leeres Blatt Papier starrt?

- Sie liesst sich ihre Rechte durch

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[schlex]

lol .....

[EmuL]

Beim durchsuchen meiner uralt-Backup-Cds hab ich das gefunden (stammt vermutlich aus nem uuuralten Mad-Heft, naja nich besonders..egal):

Du weißt, daß du deine Stereo-Anlage zu weit aufgedrehst wenn...

...am Wochenende hunderte Autos bei dir übers Grundstück pflügen, weil alle dort ein Open-Air-Festival vermuten.
...das Opernhaus nebenan schließen muss, weil Wagner mit Heavy-Metal-Background auf Dauer doch nicht so gut kommt.
...wenn der Schlachthof eine besondere humane Form der Betäubung einführt, indem die Tiere einmal rund um deine Bude gejagt werden!
...du den Ausschlag der Skalennadel als Ventilator benutzen kannst!

[lexabot]

Original von ReborN
"früher sind mir die frauen hinterhergelaufen.... bis ich aufgehört hab ihre handtaschen zu klauen"

Mike Lemann-Sprüche-klauer!!!!!!!!!!!!!!!

[ReborN]

hab ich von nem kumpel^^

[ca-]ZZ[-per]

Warum kommen männer stoßweise?
Weil frauen nicht alles aufeinmal schlucken können.


Die "frauen = böse formel" ist doch von einstein oder? :xmasirre

[fünf_groschen]

Sitzen ein Pyromane, ein Mörder, ein Zoophiler, ein Nekrophiler, ein Sadist und ein Masochist zusammen und überlegen was sie tun sollen.

Sagt der Zoophile: "Hey, lass doch einen Hund fangen und ihn ficken!"
Sagt der Sadist: "Lass doch einen Hund fangen und ihn quälen und ficken!"
Sagt der Mörder: "Dann lasst uns doch einen Hund fangen, ihn qüalen, ficken und dann töten!"
Sagt der Nekrophile: "Wie wäre es, wenn wir einen Hund fangen, ihn quälen, ficken, töten und ihn anschliessend nochmal ficken?"
Sagt der Pyromane: "Ich wäre dafür, wir fangen einen Hund, quälen, ficken und töten ihn, um ihn anschliessend nochmal zu ficken und anschliessend zu verbrennen!"
"Sagt der Masochist: "WUFF WUFF!"

[^jack]

hrhr der is geil

[maurice23]

schwarzer humor ist doch immer noch der beste

Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das
Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen,
haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke
gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie
lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"

"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben
gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem
Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie
uns voll vertrimmt."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit Rainbow tours!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht"!!!

[Lichtbringer]

Wieviele KARfutzis braucht man um eine Granate zu werfen?

[hiti23]

2 :xmasirre

[M0rpHu$]

einer der zieht der andere hebt auf oder was

[2lt. Walter]

Na gut dann will ich auch mal.

Also drei Vampire gehen in eine Bar. Der erste bestellt eine Bloody Mary und ein Blutwurstbrot. Der zweite ordert dasselbe. Der dritte will nur ein Glass heißes Wasser haben.
"Was ist denn mit dir los?" Fragt der erste. "Was willst du denn mit heißem Wasser? Meint der zweite.
Darauf holt der Vampir einen benutzten Tampon aus der Tasche und meint:" Man wird sich ja wohl mal ´n Tee kochen dürfen."

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

14. Juli

Liebes Tagebuch. Heute ist ein großer Tag für mich. Ich werde mich nämlich bei America Online anmelden. Das ist der allerbeste Online-Service, hab ich in einer Werbebroschüre gelesen. Die schenken mir sogar eine Gratis-CD! Ich muss diese CD unbedingt aufbewahren, weil die bestimmt nicht oft sowas verschenken.

18. Juli

Ich kann meinen Computer nicht mit America Online verbinden. Keine Ahnung, woran es liegt.

19. Juli

Irgendein Heinzi vom technischen Kundendienst sagt mir, dass ich ein Modem brauche, um mit America Online Kontakt aufzunehmen. Wozu ein Modem? Der will mich nur verarschen. Glaubt der, ich bin blöd?

22. Juli

Ich habe das Modem gekauft. Ich weiß nur nicht, wo ich es reinstecken soll. Es passt nicht in den Monitor und auch nicht in den Drucker. Das ist alles sehr kompliziert...

23. Juli

Endlich ist das Modem angeschlossen. Der neunjährige Sohn unserer Nachbarn war so nett, mir zu helfen. Aber das mit America Online funktioniert immer noch nicht.

25. Juli

Der Nachbarssohn hat mich mit America Online verbunden. Der Junge ist sowas von schlau - Wahnsinn. Auf jeden Fall klüger als die Penner, die mir das Modem verkauft haben. Die haben mir doch tatsächlich nichts über Kommunikations-Software erzählt. Ich wette, die wissen gar nicht, was das ist. Und warum haben die zwei Telefonbuchsen ans Modem gebastelt, wenn man nur eine braucht? Eine ist mit "Phone" gekennzeichnet und ausgerechnet die darf man nicht mit dem Telefonanschluss an der Wand verbinden! Die Modemhersteller sind wirklich bescheuert. Aber mein Nachbarsjunge hat's hingekriegt.

26. Juli

Wieso Internet? Ich dachte, ich wäre bei America Online und nicht bei Internet. Wirklich kompliziert...

27. Juli

Der Nachbarsjunge hat mir gezeigt, wie man mit dem America Online-Zeugs umgeht. Ich hab ihm gesagt, dass er ein Genie ist. Und er meinte, im Vergleich zu mir ist er wohl eins. Naja, Kinder sind halt manchmal übermütig.

28. Juli

Heute gab's bei den Gesprächsgruppen Schwierigkeiten. Ich habe in meinen Computer gesprochen, aber keiner hat geantwortet. Morgen kaufe ich mir einen Verstärker.

29. Juli

Ich bin heute durch Zufall ins "Usenet" geraten. Da bin ich aber schnell wieder raus, bevor die mich erwischen. Ich bin schließlich bei America Online und nicht bei Usenet!

30. Juli

Pssst. Ich war heute wieder im Usenet, obwohl ich das ja eigentlich nicht darf. Viele Leute in diesem Usenet schreiben alles in Großbuchstaben. Wie machen die das? Mit Sicherheit haben die eine andere Tastatur.

31. JULI

ICH HABE MEINEN COMPUTERHÄNDLER ANGERUFEN UND MICH DARÜBER BESCHWERT; DASS MEIN COMPUTER KEINE GROSSBUCHSTABEN SCHREIBEN KANN:

DER TECHNIKER SAGTE; DAZU MUSS MAN DIE "CAPS-LOCK-TASTE" DRÜCKEN: ICH HABE ABER KEINE TASTE; AUF DER "CAPS LOCK" STEHT: ICH HABE IHM GESAGT; DASS ICH EINE BESSERE TASTATUR HABEN WILL: AN MEINER FEHLT DIE CAPS-LOCK-TASTE; DIE RECHTE GROSMACH-TASTE GRÖSSER IST ALS DIE LINKE;

UND WER WEISS; WAS AN DEM DING SONST NOCH KAPUTT IST: ER SAGTE; DAS WÄRE EINE STANDARD-TASTATUR: DARAUF SAGTE ICH; DASS ICH DANN KEINE TASTAUR VON STANDARD HABEN WILL; SONDERN EINE VON EINER ANDEREN FIRMA: MEINE BESCHWERDE MUSS MÄCHTIGEN EINDRUCK AUF IHN GEMACHT HABEN: ER HAT SOGAR SEINE KOLLEGEN GEBETEN; UNSEREM TELEFONGESPRÄCH ZUZUHÖREN:

1. August

Wozu ist eine "Caps-Lock-Taste" gut, wenn man sie nicht benutzen kann? Wahrscheinlich wieder so ein Extra, für das man viel Geld bezahlen muß, wenn man es benutzen will.

2. August

Heute habe ich "Usenet.Oracle" gefunden. Dieses Orakel behauptet, dass es alle Fragen innerhalb eines Tages beantworten kann. Ich habe ihm erstmal 44 Fragen zum Internet gestellt. - Ich kann die Antwort kaum erwarten.

3. August

Ich habe im Usenet die Gruppe "rec.humor" gefunden. Alles voller Witze - sowas von witzig. Dann wollte ich meinen Lieblingswitz senden über die Blondine, die nur enge Röcke trägt, damit die Beine nicht immer auseinandergehen! HAHAHA! - Ich war mir nicht sicher, ob beim Senden alles geklappt hat. Um ganz sicher zu gehen, habe ich diesen Witz 56 Mal gesendet.

4. August

Immer wieder höre ich was vom "World Wide Web". Was das wohl ist?

5. August

Das Orakel von Usenet hat heute reagiert. Aber statt auch nur eine vernünftige Antwort auf meine 44 Fragen zu senden, hat es mich nur beschimpft. Ich war so wütend, dass ich eine gepfefferte Nachricht an "rec.humor.oracle" gesendet habe. Irgendwas ging leider schief, und so musste ich die Nachricht 22 mal senden.

6. August

Jemand hat mir geschrieben, ich sollte mich mal mit "faq" befassen. Warum müssen die immer gleich so ordinär werden?

7. August

Irgendein hirnrissiger Schwachkopf hat mir geschrieben, ich soll in meinen Nachrichten keine Kraftausdrücke verwenden. Hab ich jemals das Wort Hantel oder Bodybuilding benutzt? Wieso lassen die Penner von America Online solche abge****ten Arschlöcher ins Internet?

8. August

Meine Signatur-Datei wird immer besser. Sie ist allerdings erst 6 Seiten lang. Ich muss wohl noch etwas daran arbeiten.

9. August

Ich bin ja so aufgeregt. Ich habe heute eine Nachricht gelesen, wo man in einer Woche 100.000 Dollar verdienen kann. Dazu muss man nur die Nachricht in eine andere Gruppe senden, seinen Namen dazuschreiben und an irgendjemanden 5 Dollar schicken. Mann, werde ich eine Kohle machen! Ich habe nämlich die Nachricht nicht nur in eine oder zwei Gruppen gesendet, sondern in alle 23000. Außerdem habe ich nicht 5, sondern gleich 50 Dollar geschickt. Jippie, ich bin Millionär! Das macht mir so schnell keiner nach!

10. August

Was es alles gibt! Ich habe gerade eine Newsgruppe mit dem Namen "alt.aol.sucks" gefunden. Sehr interessant. Ich habe ein paar Nachrichten gelesen und bin auch der Meinung, dass AOL der letzte Scheiß ist und verboten werden sollte. Jetzt muss ich nur noch herausfinden, was ein "AOL" ist.

11. August

Ich habe jemanden gefragt, wo ich Informationen über meinen Computer bekommen kann. Er sagte mir, ich sollte es mal bei ftp.netcom.com versuchen. Ich habe gesucht und gesucht, aber diese Newsgruppe konnte ich nicht finden.

12. August

Ich habe an alle Newsgruppen eine Anfrage gesendet, um herauszubekommen, wo ich ftp.netcom.com finde. Hoffentlich hilft mir jemand. Den Nachbarsjungen kann ich leider nicht fragen. Seine Eltern sagen, dass er nicht mehr zu mir kommen darf, denn immer wenn er bei mir war, muss er so sehr lachen, dass er nicht mehr Essen oder die Schularbeiten machen kann. Ich habe eben viel Sinn für Humor. Allerdings weiß ich nicht, warum die "rec.humor"-Gruppe meinen Blondinenwitz nicht mochte. Wahrscheinlich mögen die nur versaute Witze.

13. August

Heute musste ich meine Anfrage noch einmal an alle Newsgruppen senden, weil ich meine Signatur-Datei vergessen hatte. Sie ist jetzt zwar immerhin acht Seiten lang, trotzdem habe ich noch mein Lieblingsgedicht angehängt. Das sieht nicht nur eindrucksvoller aus, sondern es ist außerdem auch für jeden interessant. Vielleicht hänge ich ja das nächste Mal die Kurzgeschichte an, die ich immer so gern vor dem Einschlafen lese.

14. August

Die 100.000 Dollar sind noch nicht auf meinem Konto eingegangen. Keiner hat mir das versprochene Geld überwiesen. Ich werde die Nachricht einfach nochmal in alle Newsgruppen senden. Nicht nur einmal, sondern gleich zehnmal; dann muss es klappen. Wenn dann nichts passiert, werde ich einen Rechtsanwalt einschalten.

15. August

Irgendjemand hat mir mitgeteilt, dass er meinen Zugang sperrt, weil ich mich falsch verhalten habe. Welchen "Zugang" meint dieser Idiot? Egal! Soll er es ruhig versuchen! Haustür, Keller, Dachboden, Garage - ich hab für alles einen Zweitschlüssel. Man muss eben schlau sein.

16. August

Hier stimmt was nicht. Ich kann keinen Kontakt mit America Online aufnehmen. Mal sehen, woran es liegt. Ich werde zuerst den Monitor untersuchen. Jemand hat mir mal gesagt, dass das sehr gefährlich ist, weil im Monitor 20.000 Volt sind. So ein Quatsch! Aus der Steckdose kommen nur 230 Volt, wie können dann im Monitor 20.000 Volt sein? Bin ich nur von Idioten umgeben? Ich schraub das Ding einfach auf und seh’ mal rein. Danach schreibe ich weiter...

[fünf_groschen]

Neue Witze braucht das Land!

[Windowsman]

Mal einer aus der Kategorie völlig bescheuert.. stammt von sonem kranken bei uns an der Schule....

Stehen 3 Schweine auf einer Brücke!
Springt das erste runter und ist Tot!
Springt das zweite runter und ist auch Tot!
Springt das dritte runter und lebt!...


Springt nochmal und ist Tot!

rofl bescheuert aber das wieder so bekloppt das schon wieder zum Lachen ist!

Oder:

Warum steht ein Pils im Wald?
Damit n Reh was zu trinken hat.... :xmasirre
.....
rofl