witze

[ZacredZoldier]

Wie bricht man einem Niederländer die Nase?

Man legt ein WM Ticket unter seinen Glastisch.

[Leon der Profi]

Der iss geil

[ZacredZoldier]

Wie heißt das Fettgewebe rund um die Vagina?
Frau!

[Detritus]

Eine Mann ist beim Arzt und lässt sich untersuchen.
Der Arzt sagt zu ihm: "Es tut mir leid aber sie sind wirklich sehr krank"
Darauf der Mann ganz erschrocken: "Oh mein Gott, aber sie können mir doch helfen, Herr Doktor. Nicht wahr?"
Darauf antwortet der Arzt: "Nunja, ich könnte ihnen Moorbäder verschreiben."
Die Miene des mannes hellt sich wieder ein wenig auf und er fragt: "Und dann werde ich wieder gesund, Herr Doktor?"
"Nö", antwortet der Arzt, "Gesund nicht. Aber sie können sich schon mal an die Erde gewöhnen."

[ZacredZoldier]

fies :]

[Str!der]

Kommt ein schwarzer mit einem Papagei auf der Schulter in eine Bar.Fragt der Barmann:"Seit wann hast du den"?Antwortet der Papagei:"Seit gestern".

[Detritus]

Warumm starrt die Blondine die O-Saft-Packung ne halbe Stunde lang an bevor sie sie öffnet?
- Weil auf der Packung "konzentriert" steht.

[tenim]

was ist der unterschied zwischen kartoffeln und belgischen kleinkindern?

kartoffeln sind zuerst unter der erde und dann im keller !

[Detritus]

Bei dem Witz den Str!der gepostet hat gibts auch n WoW-Pendant:

Kommt ein Orc mit einem Papagei auf der Schulter in eine Kneipe. Der Wirt sieht ihn an und fragt ihn: "Wo hast du den denn her?"
Antwortet der Papagei: "Durotar, die laufen da überall rum."

[makkavelli]

Bush und Putin stehen am Atlantik und unterhalten sich drüber wer die besseren Uboote hat.

Sagt Putin:
"Wir chaben in russische Marine U-boaht, kann bleiben 3 Mohnate unter Wasser und 7 Mohnate auf Sää"

Sagt Bush:
"Wihr häben Uboat, was kann bleiben unter Wasser 6 Monat und 1 Jahr auf Sea."

Plötzlich taucht neben ihnen ein Uboot auf. Ein uralter Kerl mit langem Bart taucht auf der Brücke auf, hebt den Arm zum Hitlergruß und ruft:

"Moin Kameraden, habt ihr Diesel?"

[Detritus]

Muhaha! Den Witz kenn ich aber der is so hammergeil.

So... dann mal weiter zum Nächsten:
Zwei Personen sitzen im Zug, der gerade vom Bahnhof Stuttgart abfährt.
"Schon erstaunlich, was die heutige Technik zu leisten vermag. Ich fahre nach Hamburg und Sie nach Wien. Und wir sitzen beide im selben Zug..."

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Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!"
Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."

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Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt:
"Na, was bist Du denn für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"
Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."

[makkavelli]

haha, geil bullenwitze sind herrlich!

ein kumpel von mir is an sylvester mal zu 2 bullen gegangen und hat sie gefragt:

" Was ist grün und innen hohl? "

Die beiden erstmal voll dumm geguckt.

Er darauf:

"Schnittlauch"

Haben die beiden gelacht? Natürlich nicht!

[yacc]

Sind 3 Schüler in der Umkleidekabine, Sagt Klaus zu Fritzchen: "los mach schneller wir wollen schnell raus unser Bus fährt gleich". Da Sagt Fritzchen: "Ihr wollt mir doch nur auf die Eier schauen", da Sagt Hans: "Nein. Anfassen!"

:]


Dann noch was ist zwar kein richtiger witz eher eine anektdote hab ich letzte wocher erlebt.

letztens beim Bahnhof Ein Punk mit Pinken haaren haufenweise Sicherheitsnadeln, nieten, piercings usw und ein Polizist.

Fragt der Punk sehr laut den Polizisten: Wo gehts hier zur Führerstraße. Sagt der Polizist: Da kann ich ihnen leider nicht weiterhelfen ich bin nicht von hier.
erwiedert der Punk gröhlend sehr laut ja fast schreiend: Sie scheiß Nazi Bullenschwein Nur weil ich Punk bin wollen sie mir nicht helfen, Sie denken wohl ich bin Assozial und lebe auf der Straße oder wie? Dann ist der Polizist halblaufend eben so gehend um die nächste ecke, un der Punk hat irgendwie noch geschrien und randaliert und ist nach einer minute weitergegangen.

:xmasirre

[Str!der]

jez mal ein ganz flacher:
Wohin fliegt der schwule Adler?
- Zu seinem Horst !

:xmasirre

[makkavelli]

Original von =[WHQ]=Str!der
jez mal ein ganz flacher:
Wohin fliegt der schwule Adler?
- Zu seinem Horst !

:xmasirre

classic!!!!

p.s.: dein sig bild is der kracher

[Str!der]

Original von makkavelli

classic!!!!

p.s.: dein sig bild is der kracher

danke

[Str!der]

ka ob der schon war:

was ist schwarz und sitzt in einer ecke?
- Ein gehbehinderter bei einem Wohnungsbrand.

[ZacredZoldier]

lol - krass aber geil

[yacc]

loool

[Trigga]

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Seither habe ich keinen Führerschein mehr.