witze

[tenim]

ich kenn 3 richtig gute und harte witze, weiss nicht ob ich sie posten soll.
2 sind türkenwitze und einer ist jenseits von gut und böse.

[Koc]

<------------------- will keine türkenwitze hören

[tenim]

ok, dann nicht. deshalb hab ich ja auch gefragt.

[CyRu$]

Witz:


Heute Morgen ...
war ich beim Bäcker. Ich war maximal 5 Minuten im Laden. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde unbeherrscht. "Hallo ? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker! " Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts, Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger ...... also nannte ich sie eine alte Pißnelke und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr nur noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung davon.

Mir war das egal....

.....ich war ja zu Fuß beim Bäcker.

[tenim]

deine signatur ist sehr witzig !!

[H²O-Fall]

@CyRu$: rofl echt geiler witz :]

[Leon der Profi]

Der iss echt mal geil

[Trigga]

Is zwar kein witz aber dennoch geil

Ein Pärchen trennt sich … hier der bitterböse Briefwechsel …


Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt. Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast. Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!

~~~~~~~~~~~~~~~~~

Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt. Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: “Du schaust ja aus wie ein Kerl!” Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du “mein” Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben ? ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50 Euro von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat. Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg. Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Dus wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

Gezeichnet, Schweinereich und frei!

[Balder]

Ich hoffe, der war noch nicht dran. Hatte kein Bock mir die ganzen Seiten von vorne bis hinten durchzublättern:

Geht ein Mann zum Waffengeschäft. Er spricht den Verkäufer an:

"Guten Tag, ich hätte gerne ein neues Zielfernrohr für mein Gewehr."

Der Verkäufer:

"Ah, da hab ich was schönes für sie. Hier, schauen sie sich es in Ruhe an. Ich pflanz das auch mal kurz auf, dann können sie besser gucken. Hier, mein Haus liegt da hinten auf dem Berg. Da können sie ja mal durch´s Visier schauen, und mir sagen was sie sehen. Sie werden staunen, was man damit alles aus solcher Entfernung noch sehen kann!"

Der Mann guckt durch:

"Ja Wahnsinn, ich sehe da eine nackte Frau durchs Haus rennen. Scheint ja viel Spass zu haben... Oh, ich seh auch noch einen nackten Mann!"

Der Verkäufer entsetzt:

"Was?! Das kann nicht sein! Lassen sie mich mal gucken... Tatsächlich! Ok, passen sie auf, ich geb ihnen zwei Kugeln. Wenn sie dem Penner den Schwanz wegballern und meiner Frau einen Kopfschuss geben, dann gebe ich ihnen das Zielfernrohr umsonst!"

Der Mann legt grinsend an:

"Hehe, das schaff ich auch mit einer Kugel!"

[KomaCrew | PoeT]

lol zu beiden witzen ;)

[ZacredZoldier]

was sagt n raver der ohne drogen in der "disco" ist?
Was ist den das hier für ne scheiß musik?!

[Outburst]

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
"ACHTUNG ! ACHTUNG ! MEHR ÖL ! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL ES WIRD ANBRENNEN.... ACHTUNG ! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS ! ACHTUNG ! BIST DU VERRÜCKT! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN ! OH MEIN GOTT, DAS SALZ VERGISS NICHT DAS SALZ !"
Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: Warum schreist du so Meinst du ich kann kein Spiegelei braten? Der Mann antwortet ganz ruhig: Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!

[Leon der Profi]

^^ :lol

[Captain Miller]

hhehehe

[ostwolf]

LoL, hab gerade einen von nem freund geschickt bekommen, ist bissel derb, aber ich glaub ihr haltet den aus :P

Wie kann man 'nen Tittenfick mit 'ner 10-jährigen haben?

-Brustkorb eintreten und los gehts^^

[mu-]ZZ[-e]

die letzten 3 witze sind alle nach meinem geschmack und mir neu

[lolkind]

Was ist 200m lang und hat nur 2 Schaamhaare?


Die erste Reihe vom Tokio-Hotel Konzert

[Leon der Profi]

^^Old ey da müsssen wir ja erst mal den Bart abschneiden :P

[Str!der]

ka, ob der schon war...

was sagt der mann, wenn seine frau der treppe runterfällt?
- Nix, solange sie Bier mit hochbringt

[Nr.47]

Eine Frau will ihren neuen Mann in das Thema Sex einführen. Nachdem er zum ersten mal den Geschlechtsakt mit einer Frau vollzogen hat is er ganz glücklich. Dann streckt die Frau ihre Arme in die Höhe und die Achseln kommen zum vorschein. Da schreit er verwundert auf: " Da sind ja noch 2 davon".