witze

[Detritus]

Fliegt ´n Kaffefilter über nen Baum. Empört sich der Baum: "Das ist ja die Krönung!"

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Was haben motorradfahren und sex gemeinsam?







Das weist du nicht? Dann fahr weiter Roller....

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[ZacredZoldier]

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?
Weils Insekten sind.


wortwitz ist schwer via inet

[Jelena]

OOOOLLLLLDDDDD!:P aber doch immer wieder gut^^

[Zocker]

keine ahnung ob der schon war aber der is böse... den erzähltn kumpel andauernd


Was bekommt ein Kind ohne Arme und Beine zu Weihnachten?...



























































...Krebs... :/

[2lt. Walter]

Eine Frau fährt auf der Autobahn und hat ihre zwei Kinder hinten sitzen.
Die Frau fährt mit 30 km/h. Auf einmal läuft ein Kaninchen auf die Autobahn und die Mutter fragt:" Kinder wollen wir das Kaninchen überfahren". Darauf die Kinder:"Ja mami Ja mami".
Blut spritzt, Gedärme fliegen weg, Kinder freuen sich.
Die mutter fährt jetzt mit 80 km/h. Und auf einmal läuft ein Hirsch auf die Autobahn und die Mutter fragt:" Kinder wollen wir den Hirsch überfahren". Darauf die Kinder:" Ja mami Ja mami"
Blut spritzt, Gedärme fliegen weg, Kinder freuen sich.
Die Frau fährt jetzt mit 170 km/h. Auf einmal läuft ein Elefant auf die Autobahn ^^. Die Mutter fragt die Kinder:" Kinder wolln wir ma den Elefanten überfahren ". Darauf die Kinder:" Ja mami Ja mami".
Blut spritzt, Gedärme fliegen weg, Elefant freut sich.


Eine kleine, alte Dame betrat eines Tages die Hauptfiliale einer örtlichen Sparkasse. Sie hielt eine Papiertüte in ihrer Hand und erklärte dem Schalterbeamten, daß sie die fünf Millionen Mark in der Tüte hätte, und diese auf ein neu eröffnetes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Chef der Bank treffen, angesichts der beträchtlichen Summe, um die es gehe. Nachdem der Bankangestellte einen Blick in die Tüte und Packen von Tausend-Mark-Scheinen gesichtet hatte, die dem Betrag von fünf Millionen Mark entsprechen könnten, rief er in der Chefetage an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Vorstandsvorsitzenden und der alten Dame. Die Dame wurde noch oben geleitet und betrat das Büro des Vorstandes. Nach einer kurzen Vorstellung sagte sie, sie wolle schließlich die Leute erst mal persönlich kennen lernen, mit denen sie Geschäfte mache. Der Vorstandsvorsitzende seinerseits fragte sie, wie sie zu so einer großen Summe Geld gekommen sei. "War es eine Erbschaft?" "Nein", antwortete sie. Beide schauten sich an. Er dachte darüber nach, wie sie wohl zu fünf Millionen Mark gekommen sein könnte. "Ich wette", sagte sie kurz darauf. "Sie wetten?", antwortete der Vorstandsvorsitzende. "Auf Pferde?" "Nein", antwortete sie, "auf Leute." Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklärte sie, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette, und machte ein Beispiel: "Ich wette mit Ihnen um 50.000 Mark, dass Ihre Eier bis morgen früh um 10 Uhr quadratisch sind." Der Vorstandsvorsitzende schlussfolgerte für sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben müsse und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er würde wohl auf keinen Fall verlieren können. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig und beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben, um keine Gefahr einzugehen. Schließlich standen 50.000 Mark auf dem Spiel. Als er am Morgen aufstand und duschte, prüfte er nach, ob alles in Ordnung sei. Er stellte keinen Unterschied fest - alles war wir immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Es würde ein toller Tag werden. Wann konnte man sonst derart leicht 50.000 Mark verdienen? Punkt 10 Uhr kam die kleine alte Dame in sein Büro - in Begleitung eines jungen Mannes. Als der Vorstandsvorsitzende fragte, wer das sei, stellte sie ihm den Mann als ihren Rechtsanwalt vor, den sie immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe. "Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette." "Ich weiß nicht wie ich es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen an mir feststellen können", sagte der Vorstandsvorsitzende. "Lediglich, dass ich um 50.000 Mark reicher bin!" Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Verständnis, dass sie das persönlich überprüfen müsse. Der Vorstandsvorsitzende hielt diese Forderung für angebracht und ließ seine Hosen herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu bücken und griff dann selber nach den "Familienjuwelen". Und tatsächlich, alles war in bester Ordnung. Der Vorstandsvorsitzende schaute auf und sah den Rechtsanwalt seinen kreidebleichen Kopf gegen die Wand schlagen. "Was ist los mit ihm?", fragte der Präsident besorgt. "Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm um 500.000 Mark gewettet, dass ich heute Morgen um Punkt 10 Uhr Ihnen, dem Vorstandsvorsitzenden der Sparkasse, mit Ihrem vollen Einverständnis an die nackten Eier greifen würde....""


Ein Mann geht in die Bar und spricht mit ein Paar Leuten. Danach geht er zum Barkeeper und sagt: "Paß auf. Wir wetten um $200, daß ich es schaffe aus 3m Entfernung in eine Flasche zu Pinkeln?" Der Barkeeper stellt eine Flasche in 3m Entfernung auf. Der Mann holt sein "Werkzeug" raus und fängt an zu urinieren. Dabei dreht er sich um die eigene Achse und pinkelt überall hin - nur nicht in die Flasche. Nachdem er fertig ist, ist kein Tröpfchen in der Flasche. Der Mann gibt dem Barkeeper $200. Der Barkeeper bedankt sich und lacht dabei. Danach geht der Mann zu den Leuten spricht mit denen und geht raus. Der Barkeeper schnappt sich einen von den Leuten und fragt ihn, was er gesagt hätte. Er antwortet:" Er hat mit uns um $1000 gewettet, daß er dir die Bude vollpinkelt und Du dich noch bei ihm bedankst!"

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert, "Geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe". Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!" "Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden. "Na gut", sagt Peter,"wenn ihr's nicht glaubt......."Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"


Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und verloren...Er ist dermaßen besorgt und daher abwesend, dass es zu einem Frontalaufprall mit einem anderen Mann kommt, der sich genau gleich verhält. Der erste sagt: "Ich bitte um Verzeihung - ich bin nicht so ganz da...suche meine Frau..." Der zweite antwortet: "Autsch! Ich suche auch meine! Wie sieht denn Ihre aus?" - "Sie heißt Susi. Eine schöne Blondine, 1,75 groß, schulterlanges Haar, trägt einen äußerst kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt. Ausserdem lächelt sie immer etwas schelmisch...
Und Ihre, wie sieht sie aus?" - "Vergiss meine - wir suchen deine!!"

Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt.
"Warum bist du hier?"
"Mein Herrchen kam letztens besoffen nach Hause, ich habe ihn für 'nen Einbrecher gehalten, habe ihn angefallen, naja und jetzt soll ich eingeschläfert werden - und warum bist du hier?"
"Na ja, mein Frauchen wollte letztens duschen, verliert auf dem weg zur Dusche die Kontaktlinsen, bückt sich, um sie zu suchen, naja und dann konnte ich nicht anders, dann habe ich sie von hinten genommen..."
"Dann blüht uns wohl dasselbe schicksal?"
"Nö, ich bin nur zum Krallenschneiden hier!"

Der kleine David, ein Jude, war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng!", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"? "Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"


Laufen vier schwarze in der Nacht mit einer Kiste durch die Gegend, dann fährt die Polizei und denkt sich, "da stimmt doch was nicht" Sie rufen aus dem Auto zu den schwarzen "ey, was haben sie in der kiste?" Die schwarzen drehen sich um guggen die Polizisten an und laufen normal weiter...
die Polizisten rufen noch einmal, "bitte anhalten und uns zeigen was in der Kiste ist!", die schwarzen drehen sich erneut um und laufen wieder einfach weiter... Die Polizisten rufen per lautsprecher: "Wenn sie nicht sofort anhalten, sind wir gezwungen auf sie zu schiessen!" die schwarzen drehen sich um und laufen einfach weiter... Die polizei erschiesst einen von den schwarzen auf einmal halten die restlichen drei an und ein weißer hüpft aus der Kiste und sagt "hey, was schießen sie auf meine Reifen!!!"

Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preussen angefahren und schwer verletzt hat.
Richter: "Angeklagter, sagen's die Wahrheit!"
Bayer: "D'Strass war eisig, mei Wagen is ins Schleidern kemma..."
Richter: "Mir ham August, Sie soin die Wahrheit sagen!"
Bayer: "Es hod grengt und Laub war auf der Strass..."
Richter: "Seit Tagen scheint d'Sunna. Zum letzten Moi, die Wahrheit!"
Bayer: "Oiso guad. D'Sunna hat gschiena und scho von weitem hob i die Scheiss-Preissn gsehn. Dann hob i einfach auf sie draufghaltn. Der oane is durch die Frontscheibn, der ander is in einen Hauseingang gflogen.
Ich bereue nichts!"
Richter: "Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den oana verklag mer wegen Sachbeschädigung, den andern wegen Hausfriedensbruch!".

[mu-]ZZ[-e]

Der Chef und Angestellter Meyer treffen sich auf dem Gang. Meyer schaut mies gelaunt drein, daraufhin der chef: Ja Meyer was is denn mit ihnen los, sie machen ja ein gesicht wie sieben Tage Regenwetter - Ja Chef wissen sie im Moment läufts einfach nicht gut... - Wissen sie was Meyer, ganz im Vertrauen, wenns mir ma so richtig schlecht geht dann geh ich nach Hause und bums ma so richtig mit meiner Frau...vielleicht sollten sie das auch mal versuchen...
Am nächsten morgen Chef und Meyer begegnen sich wieder im Gang. Meyer sieht sehr wohl gelaunt aus. Na sehn sie Meyer scheint ja was gebracht zu haben - Ja in der Tat, danke...ach und Chef........ihre Wohnung ist echt schön.

@ Walter
bis auf den Hausschuhwitz alle Old und Lahm ;D

[Koc]

die türkenwitze hängen mir langsam echt zum hals raus....sind wir so ein beschissenes volk?

ich weiss, einige mögen nun sagen: ist doch nur ein witz, abba ich versteh echt nicht warum unbedingt gegen ein volk ( jeglicher art) witze gerissen werden müssen. ok der erste war noch witzig, abba die darauf folgenden haben mir das lachen vermiest.

auch hier wieder, damit es kein spam wird:

fährt nen trucker auf der autobahn und sing die ganze zeit dieses refrain: "ich bin der wilde bill und ficke wen ich will"

nach ner zeit trifft er ne nonne am straßenrand die mitgenommen werden möchte. die nonne steigt ein und der trucker fährt los. weil er noch nie ne nonne gepoppt hat fragt er natürlich ob er randarf. die nonne antwortet: " abba bitte nur von hinten, du weißt ich hab ein gelöbnis abgegeben". kurz danch hält er an nem waldstück an und die beiden treiben es wie die karnickel. nach getaner arbeit fährt der trucker wieder los und singt seinen refrain: "ich bin der wilde bill und ficke wen ich will"

darauf die nonne: ich bin der schwule john und verkleid mich gern als nonn"

[ReborN]

koc das kenn ich das prob^^

[2lt. Walter]

Liebesbrief nach Paragraphen
Liebe XXX!

Du hast mich mit Deiner Schönheit geblendet (Paragraph 223 StGB 'Körperverletzung') und mich zur Liebe verführt (Paragraph 182 StGB). Ich war wie berauscht (Paragraph 223a StGB 'Vollrausch'und Paragraph 316 'Trunkenheit im Verkehr') und ich dachte, ich müßte explodieren (Paragraph 310b StGB 'Herbeiführeneiner Explosion durch Kernenergie').

Ich bin Dir völlig ausgeliefert (Paragraph 178 StGB 'Sexuelle Nötigung') und bin nicht mehr Herr meiner selbst (Paragraph 239 StGB 'Freiheitsberaubung'). Du hast mir meinen Verstand geraubt (Paragraph 249 StGB) und mein Herz gestohlen (Paragraph 248a StGB 'Diebstahl und Unterschlagung geringwertiger Sachen').Dabei war mein Verlangen bereits abgestorben (Paragraph 168 StGB 'Störung der Totenruhe'), doch dann bist Du in mein Leben eingebrochen (Paragraph 124 StGB) und hast meine Ruhe gestört (Paragraph 125 StGB).

Doch nachdem ich völlig entflammt war (Paragraph 308 StGB), hast Du mich mit dem Milchmann betrogen (Paragraph 263 StGB 'Betrug' und 266 StGB 'Untreue') und mir damit alle meine Lebensenergie genommen (Paragraph 248c StGB 'Entziehung elektrischer Energie') und das trotz all Deiner Versicherungen (Paragraph 265 StGB).

Dabei hattest Du bei mir einen Kredit auf Lebenszeit (Paragraph 265b StGB)! Du hast mich einfach so beiseite geschoben (Paragraph 326 StGB Umweltgefährdende Abfallbeseitigung'), spieltest aber weiterhin mit mir (Paragraph 327 StGB 'Unerlaubtes Betreiben von Anlagen')! Ist das Dein Lohn (Paragraph 266a StGB 'Vorenthalten und Veruntreuen von Arbeitsgeld') oder hast Du etwa nur mit mir gespielt (Paragraph 284 StGB 'Unerlaubte Veranstaltung eines Glückspieles')?

Ich weiß wirklich nicht mehr, wo mir der Kopf steht (Paragraph 303 StGB 'Sachbeschädigung' und Paragraph 305a 'Zerstörung wichtiger Arbeitsmittel')! Du hast mein Leben vergiftet (Paragraph 330a StGB 'Schwere Gefährdung durch Freisetzen von Giften')! Gib mir mein Herz zurück (Paragraph 290 StGB 'Unbefugter Gebrauch von Fundsachen' und Paragraph 323b 'Gefährdung einer Entziehungskur')!

[Detritus]

Was sind 90 Nazis in ner Ecke?


















´n rechter Winkel! :]

[Koc]

@ reborn
wenigstens einer der mich verstehen tut

@topic
marco und daniel lösen ein kreuzworträtsel. fragt marco: weibliches geschlechtsorgan?" daniel überlegt kurz: "waagerecht oder senkrecht?" marco: "waagerecht!", daraufhin daniel: "mund"

[Str!der]

ach, nimms doch nicht so ernst.......


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Was macht ein Lepra-Kranker in der Disco?






























Gucken was heute abgeht.

[Koc]

ich versuchs strider, ich versuchs.....thx mai bub!

[freshmeat]

strider, ich kenn den mit
"er laesst die fetzen fliegen"

[ReborN]

koc wenn ich in der nähe bin fangen alle an polenwitze zu reißen... ;>



Was macht ein Leprakranker aufm Fußballfeld?

Er lässt ein Bein stehen.


irgendwie net lustig :|

[^jack]

ich dachte er foult ...

was is ein leprakranker in der badewanne?

brausetablette oder fleischsuppe?

[ZacredZoldier]

ihr erzählt alle uralte witze und dann noch falsch... :-S

[^jack]

wieso falsch?

nur weil du sie so nicht kennst sind sie noch lang nicht falsch

was tut ein leprakranker in der sonne?

auf der faulen haut liegen ....

[Str!der]

Original von ^jack
wieso falsch?

nur weil du sie so nicht kennst sind sie noch lang nicht falsch

Richtig, ich denke jeder kennt die Witze etwas anders, und ich bezweifel, dass es eine Version gibt, die offiziell als richtige gilt :xmasirre

[Jelena]

hab ich den schon mal gepostet:

" Mammi Mammi, was ist kindesmishandlung? - Sei ruhig und leck weiter!"