witze

[^jack]

passt schon, wer nicht über sich selbst lachen kann braucht sich nicht aufregen

[Detritus]

Bush, Putin und Schröder gehen am Strand spazieren und unterhalten sich über U-Boote.
Bush:"Unsere amerikanischen U-Boote sind so gut, die können monatelang unter Wasser bleiben."
Putin:"Unsere russischen U-Boote sind so gut, die wollen manchmal gar nicht mehr auftauchen."
Schröder will gerade zu einer Antwort ansetzen, da taucht am Strand ein verrostetes und von Algen überwuchertes U-Boot auf. Als sich die 3 das U-Boot näher ansehen geht das Turmluk auf, ein Mann kommt herausgeklettert und ruft den Dreien zu:"Sieg heil! Wir brauchen Diesel!"

^^ Ich liebe diesen Witz!

[M0rpHu$]

lool jo der is geil

Ein junges Ehepaar seht sich einer Dokumentation über Tiere an. Fragt sie ihn: "Schatz, findest du nciht auch, dass Nagetiere dumm un gefrässig sind?" Meint er: "Ja mein Mäuschen"

[[KGB] PsykoMentis]

Schröder und Putin sitzen zusammen im Helikopter und fliegen über Sibirien auf einmal stürzt dieser ab. Beide überleben den Absturz erfrieren jedoch. 100 Jahre später werden die beiden bei Ausgrabungen entdeckt und wiederaufgetaut und wiederbelebt. Beide liegen im Aufwachzimmer und Putin bekommt eine Zeitung in die Hand und fängt auf einmal laut an zu lachen.
Schröder: "Warum lachst du denn?"
Putin: " Deutschland hat jetzt 20 Mililonen Arbeitslose"
Schröder: "WAS!? Zeig her!"
Er reisst ihm die Zeitung aus der hand blättert diese hastig durch und fängt auch auf einmal an zu lachen.
Putin: "Ey wasn so lustig?"
Schröder: "Es gibt Konflikte an der deutsch-chinesischen Grenze!"

Einer meiner Favoriten :P

[M0rpHu$]

rofl jo ders gut xD

[Detritus]

Hier jetz´ma die Ultimativen Regeln zum:

ÜBERLEBEN EINES DORFFESTES
Das hört sich einfach an, ist es aber nicht, weil es beim Bierzelt-Saufen fest-stehende Rituale gibt, die man unbedingt beachten muss:

1. Bier bestellen
Ein Bier bestellen geht schon mal gar nicht. Damit sagt man, dass man ’ne knickrige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte. Also immer mindestens zehn Stück bestellen. Nie vorher abzählen, wie viele Leute um einen herum stehen und dann genau die Anzahl bestellen! Einfach irgendeine Zahl über die Theke grölen. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht - sau-fen ist schließlich kein Spaß.

2. Großzügigkeit zeigen
Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

3. Bezahlen und Nachbestellen
Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen.
Der erste Besteller bestimmt die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also: Wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.

4. Beschleuniger
Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ’ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift, das mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wird's ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen.
Merke: Biersaufen auf dem Zeltfest kann man mit etwas Planung und Glück überleben; nach Meyers Bitter aber weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.

5. Pausen
Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise im Zelt um halb Neun stramm wie die Kessel-flicker. Um diese Zeit kannst du allerdings noch nicht nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pause machen!
Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:
a) Bratwurstfressen Vorteil: an der Bude gibt’s kein Meyers Bitter, da bist Du also ’ne zeitlang sicher vor der Al-koholvergiftung. Nun sind aber die Bratwurststände auf Zeltfesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: Sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben. Deswegen wirken sie auch so scheintot. Nun sagt der Laie: „Was für’n Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren. Zackzack kämen die Riemen übern Tresen.“ Falsch, die mickrigen Bratwurst-buden mit den Untoten am Grill sind absichtlich so konstruiert. Hier kann man Asyl bean-tragen von der Sauferei und je länger man auf die Fettpeitsche warten muss, desto größer die Überlebenschance.
b) Tanzen Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Alternative, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und ir-gendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

6. Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier ist es so voll und so eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn’s eigentlich nicht mehr geht. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt aus mickrigen Blumenvasen saufen. Ziemlich eklig alles. Wenn’s keine Sektbar gibt, gibt’s meist ’ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipi-rinha oder Margherita sondern Hütchen oder Wodka-O. Also vorsichtig: Hier kann’s ganz schnell zu Ende gehen.

7. Kotzen
Bevor Du endlich nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich das Kotzen. Klingt zwar scheiße, du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk berei-tet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.

8. Die Letzten
So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, dann Ätsch: Arschkarte gezogen.
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fass-Aussaufen (es ist immer mehr drin, als man denkt) oder Absacker trinken. Wenn’s ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen.
Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Zelt-festes: Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

9. Nach Hause gehen
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst DuŽs nicht mehr. Taxis gibt’s nicht auf’m Land und wenn, würden sie Dich bestimmt nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Pols-termöbel und Gardinen zieht. Was bleibt ist.

10. Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem ganzen Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Karussellfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfel-husten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.

[2lt. Walter]

- Alle Kinder reiten auf den Ponys, nur Liese wirft 's auf die Wiese.

- Alle Kinder sind gesund, nur nicht Jürgen, der muss würgen.

- Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Conny, die schläft mit Johnny.

- Alle Kinder fahren Ski, nur nicht Sabine die rennt mit der Lawine.

- Alle Kinder laufen in den Bunker, nur nicht Beate die fängt 'ne Granate.

- Alle Kinder fliehen aus dem Knast, außer Britta, die rennt vors Gitter.

- Alle Kinder stehen um den Scheiterhaufen, nur nicht Jutta, sie glaubte an Luther.

- Alle Kinder fahren Fahrrad, nur nicht Susanne, die hat 'ne Panne.

- Alle Kinder rennen über die Straße, nur nicht Rolf, der klebt am Golf.

- Alle Kinder haben Husten, nur nicht Nikola, die lutscht Ricola.

- Alle Kinder jagen den weißen Hai, auch Schröder, doch der ist Köder.

- Alle Kinder beobachten den hungrigen Löwen, nur nicht Andrea, die
geht etwas näher.

- Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Uschi, die spielt mit ihrer... Katze!

- Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Reiner der war kleiner.

- Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Peter, der geht noch'n Meter.

- Alle Kinder spielen Fußball, nur nicht Miller der spielt mit 'nem Killer

- Alle Kinder haben Haare, nur nicht Klaus, dem fallen Sie aus.

- Alle Kinder sitzen vor dem Lagerfeuer, nur nicht Brigitte die sitzt in der Mitte.

- Alle Kinder sind heute erfolgreich, nur Henner wurde ein Penner.

- Alle Kinder stehen vor dem Galgen, nur nicht Helinde die baumelt im
Winde.

- Alle Kinder wohnen in einem Haus, nur nicht Ulli der wohnt im Gulli.

- Alle Kinder sitzen auf dem Panzer, nur nicht Annette die haengt an der Kette.

- Alle Kinder gehen über die Baustelle, nur nicht Jan, der hängt am Kran.

- Alle Kinder pissen in die Rinne, nur nicht Inge die liegt drinne.

- Alle Kinder schneiden sich die Haare mit der Schere, nur nicht Andrea, die nimmt den Rasenmäher.

- Alle Kinder petzen in der Schule, nur nicht Paul, der hält's Maul.

- Alle Kinder spielen auf der Wiese. Nur nicht Belinda, die kriegt schon Kinder.

- Alle Kinder haben gegessen, nur nicht Jochen, der hat erbrochen.

- Alle Kinder streicheln ihre Haustiere, nur nicht Mark, der ist zu stark.

- Alle Kinder fliehen vor der Bombe, nur Fritz, den trifft der Blitz!

- Alle Kinder kaufen bei Neckermann, nur nicht Andrea, die kauft bei IKEA.

- Alle Kinder sind musikalisch. Nur nicht Willi, der mag Milli Vanilli.

- Alle Kinder lieben Maggi, nur nicht Manni, der liebt Pfanni.

- Alle Kinder haben schöne Haare, nur nicht Torsten der hat Borsten.

- Alle Jungs lieben Mädchen, nur nicht Roy, der liebt 'nen Boy.

- Alle Kinder sind gesund und munter, nur nicht Markus, den traf ein Schrot-Schuß.

- Alle Kinder bekommen ein Knöllchen, nur nicht Nicklaus, der steht im Parkhaus.

- Alle Kinder fahren an das Mittelmeer, nur Andrea fährt nach Korea.

- Alle Kinder lieben junge Mädels, nur nicht Thomas, der liebt Oma's.

- Alle Kinder gehen heim, nur nicht Roland, der fährt nach Holland.

- Alle Kinder erschießen den angreifenden Feind, nur nicht Richard, der hat gesichert.

- Alle Kinder haben die Pilze geschmeckt, nur nicht Claude, der ist jetzt tot.

- Alle Kinder schlafen munter, nur Gunther holt sich einen runter.

- Alle Kinder gehen vom Friedhof, nur nicht Mark der liegt im Sarg.

- Alle Kinder werden geliebt, außer Hagen, der wird geschlagen.

- Alle Kinder schlafen mit Ihrem Teddybär, außer Andrea, die schläft vorm Fernseher.

- Alle Kinder blieben vor'm Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die ging zu weit.

- Alle Kinder singen ein Lied. Nur nicht Dirk, weil ich ihn würg.

- Alle Kinder treffen den Ball, nur nicht Hauke, die trifft die Schaukel.

- Alle Kinder freuen sich über Kredit, nur nicht Jürgen, der musste bürgen

- Alle Kinder laufen über die Wiese, nur Eduard hängt im Stacheldraht.

- Alle Kinder verwenden die Kondome als Wasserbomben, nur Hannes, der kann es.

- Alle Kinder springen aufs Sprungtuch, nur nicht Berta, die landet härter.

- Alle Kinder sind ruhig und gelassen, nur Erika ist ein Choleriker

- Alle Kinder lieben Kakao. Nur nicht Jens, der trinkt Flens.

- Alle Kinder haben gute Zähne. Nur nicht Lars, der isst Mars

- Alle Kinder sind schon in der Berghütte, nur nicht Sabine, die steckt in der Lawine

- Alle Kinder schwimmen im Fluss, nur Gunter geht unter.

- Alle Kinder nehmen Aspirin, nur nicht Ali, der isst Zyankali.

- Alle Kinder brauchen was zu essen, nur nicht Annette, die nimmt 'ne Tablette.

- Alle Kinder essen Steaks. Nur nicht Jochen, der kriegt die Knochen.

- Alle Kinder trinken Cola, nur nicht Linda, die trinkt Mirinda.

- Alle Kinder sitzen ums Feuer, nur nicht Gitte, die hockt in der Mitte.

- Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Christine, die taucht zur Turbine.

- Alle Kinder gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen, der wird getragen.

- Alle Kinder werden älter, außer Torben, der ist gestorben.

- Alle Kinder laufen aus dem Wald, nur Agathe, die fängt die Granate.

- Alle Kinder schauen auf das brennende Auto, nur Kurt hängt im Gurt.

- Alle Kinder spielen mit dem Galgen, nur nicht Sieglinde, die baumelt im Winde.

- Alle Kinder sitzen im Bus, nur nicht Gunter, der liegt drunter.

- Alle Kinder singen Weihnachtslieder, nur nicht Marianne, die hängt an der Tanne.

- Alle Kinder essen Schnitzel. Nur nicht Susanne, die liegt in der Pfanne.

- Alle Frauen kriegen Kinder, nur Bille, die nimmt die Pille.

- Alle Kinder gehen zur Schule, nur nicht Frank, der macht krank.

- Alle Kinder spielen Wilhelm Tell, nur Bob, der hat den Pfeil im Kopp.

- Alle Kinder ziehen am Stahlseil, außer Jürgen, der muss würgen.

- Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Britt, die macht 'nen Schritt.

- Alle Kinder werfen mit Bällen, nur nicht Atze, der wirft 'ne Katze.

"Mami, Mami, ich möchte gern von den Keksen auf dem Schrank." "Dann stell Dich auf einen Stuhl und hol Dir welche!" - "Aber Mami,.... ich 'hab doch keine Arme." - "Tja, keine Arme, keine Kekse!"

Mami, Mami, darf ich heute wieder mit Murmeln spielen? Nein mein Kind, Opas Glasaugen bleiben heute drin!

Mami, Mami, schau mal ich hab Opas Gebiss! - und was hat er dazu gesagt? Bib mir mein bebiss wieder!

Mami, Mami, was sind den das für komische Brocken im Essen? Sei still, oder glaubst Du, Pappi kotzt durchs Sieb?!

"Mami, Mami, in der Schule sagen sie, ich hätte so große Füße" "Stell die Schuhe in die Garage, und komm rein zum essen"

Mami, Mmmi, Opa hat sich in der Garage erhängt!! WAAASSSS?!?!?!? April April er hängt im Speicher.

"Mami, Mami, die Kinder in der Schule sagen, ich habe lange Zähne!" "Blödsinn Kleiner! Geh' auf dein Zimmer, aber zerschneide den Teppich nicht!"

Mami, Mami, ich mag Opa nicht! Ruhe, es wird gegessen was auf den Tisch kommt!

Mami, Mami, Oma ist gestorben... So`n mist, der halbe Opa ist noch im Kühlschrank.

Mami, Mami, mir wird schwindelig. Sei still, das ist erst der Vorwaschgang.

Mami, Mami, wie lange muss ich denn noch im Kreis gehen? Ruhe, sonst nagle ich den anderen Fuß auch noch fest!

"Mami, Mami, schau, ich habe eine neue Batterie für mein Spielzeug" "Woher hast Du die?" "Von Opas Herzschrittmacher" "Was sagt Opa dazu" "uuuuuhhhh aaaahhhh uuuuuhhh aaahhh *röchel*"

Mami, Mami, darf ich mit Oma spielen? Nein, der Sarg bleibt zu!

Mami, Mami, gibt's heut wieder diese komischen Nudeln in der Suppe? Nein, heute hat Omi keine Krampfadern.

Mami, Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln? -nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!

Mami, Mami, krieg' ich noch ein bisschen Vanillepudding? Wart bis Opas Knie wieder eitert!

Mami, Mami, ich will nicht nach Amerika. Sei still und schwimm weiter...

Mami, Mami, ich hab Opa gefunden! - ich hab dir doch verboten im Garten zu graben!

Mami, Mami, kann ich noch was von dem roten Saft haben? -jetzt nicht. Opa kann nicht soviel husten!

[tenim]

weihnachten im behindertenheim.
alle kranken sitzen im gemeinschaftszimmer in mehrern reihen in klappstühlen vor dem podium und warten auf den auftritt des weihnachtsmanns.
der tritt mit einem grossen sack mit geschenken auf die bühne und verkündet: wer ein grosses gedicht aufsagt bekommt ein grosses geschenk, wer ein kleines gedicht aufsagt ein kleines.
daraufhin steht einer der behinderten auf, beginnt wild mit den armen zu gestikulieren und stösst unverständliche worte aus.
daraufhind der weihnachstsmann: "wer faxen macht, bekommt garnichts !"

[Captain Miller]

^^ hoho , das ist gemein

[yacc]

von mir selbst erfunden

kinderüberaschung!
aus kinder
von kinder
für kinder
!!!

[Captain Miller]

das muss heißen "aus kinderN" und "von KinderN"

[ReborN]

an deiner stelle wär ich vorsichtig mit klugscheissen chris ^^

[Outburst]

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. D
er Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor.
Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen!

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in Kerl steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und ihn anlächelt.
Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann er dennoch nicht sagen, von wo er sie kennt. Dennoch fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"
Er erinnert sich zurück an das einzige Mal, als er untreu war. "Um Gottes Willen! Sind sie diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während ihre Kollegin mich mit nassem Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Englisch-Lehrerin von ihrem Sohn."

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Ein Professor ist bekannt für seine sexistischen Witze während den Vorlesungen. Nach ei-nem besonders vulgären Spruch einigen sich alle Studentinnen, beim nächsten Mal ge-schlossen den Hörsaal zu verlassen. Allerdings bekommt der Professor Wind von der Sache.


Am nächsten Morgen betritt er den Vorlesungssaal mit den Worten "Guten Morgen meine Damen und Herren, haben Sie schon von dem großen Mangel an Prostituierten in Indien gehört?"


Die Studentinnen schauen sich kurz an, stehen auf und wollen gerade Richtung Tür laufen, da meint der Professor: "Moment meine Damen, kein Grund zur Eile. Das Schiff legt erst in zwei Tagen ab".

[freshmeat]

Ein Mann sitzt in einer Bar. Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Frau.
"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich eine Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja einen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat
sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so",denkt er.
Jedoch nach einer Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch ein Stamperl um sich Mut zu machen, fährt sich
rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt: "Na, ... warst kacken?"

[mu-]ZZ[-e]

Gewissensfrage

Sie werden nun einem kleinen Test unterzogen. Er besteht aus nur einer Frage, aber die ist sehr, sehr wichtig!! Antworten Sie nicht zu schnell oder unüberlegt!
Denken Sie nach, bevor Sie antworten. Antworten Sie ehrlich und Sie werden Ihr moralisches Gespür testen.

Es ist eine imaginäre Situation, in der Sie eine Entscheidung treffen müssen.
Denken Sie daran, dass Sie eine spontane Antwort geben müssen, aber sie muß ehrlich sein!!!

Scrollen Sie bitte den Text langsam nach unten, das ist wichtig für den Test.




Sie sind in Florida....



























....in Miami um genau zu sein...



























Sie befinden sich im größten Chaos einer Überschwemmung nach einem Orkan...





















unglaubliche Wassermengen...























Sie sind Fotoreporter für CNN.

























...und sind inmitten dieses fantastischen Disasters.

































Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.

























Sie versuchen, die eindrucksvollsten Bilder zu schießen...

























... um Sie herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden...

























Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt...

























... und reißt alles mit sich.























Plötzlich sehen Sie einen Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt...























... er kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser- und Schlammmassen mitgerissen zu werden...

























Sie nähern sich...























er sieht irgendwie wichtig aus...





















Da erkennen Sie ihn, es ist G.W. Bush!!





















Jetzt merken Sie, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen wird...











... endgültig.























Sie haben zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das Bild Ihres Lebens zu schießen!!!!

















Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das Ihnen den Pulitzer-Preis einbringt!!!!





















Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt zeigt...





























Jetzt die Frage (antworten Sie bitte ehrlich):























Lassen Sie das Foto in Farbe
oder schwarz-weiß entwickeln ?

[mu-]ZZ[-e]

hier kein wirklicher witz...aber weiß nicht wos reinpasst, ist nämlich echt aus ner pressekonferentz von 2003

Journalist: "Ich zitiere: "Um das Böse aufzuhalten, muss man es mit allen Mitteln bekämpfen und darf selbst vor Mord nicht zurückschrecken!"
Bush jr.: "Ja, das sehe ich auch so. Habe ich das gesagt?"
Journalist: "Nein. Adolf Hitler..."

[mu-]ZZ[-e]

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.

Der kleine Bob ergreift das Wort:

"Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?"

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:

"Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?"

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Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draußen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln einander die Hände, und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe."
Präsident Bush sagt: "Nun, Herr Botschafter, was immer ich auch für sie tun kann, will ich gerne tun." Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt."
Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."

[mu-]ZZ[-e]

was ist die größte gemeinsamkeit zwischen dem primären geschlechtsorgan einer Frau und einer kreissäge?
wenn man abrutscht, ist der finger im arsch!

[mu-]ZZ[-e]

Eine Alkoholkontrolle
Bulle: Guten Abend junger Mann, puste sie einmal bitte.
Autofahrer: Entschuldigen sie, aber das geht nicht!
Bulle: Ja Warum das denn nicht ?!
Autofahrer: Ich bin starker Asthmatiker!
Bulle: Achso ja, dann kommen sie bitte mit zur Blutprobe.
Autofahrer: Entschuldigen sie, aber das geht nicht!
Bulle: Ja Warum das denn nicht ?!
Autofahrer: Ich bin starker Bluter!
Bulle: Achso ja, dann steigen sie bitte aus und gehen hier einmal auf der Linie.
Autofahrer: Entschuldigen sie, aber das geht auch nicht!
Bulle: Ja Warum das denn nicht ?!
Autofahre: Ja weil ich total besoffen bin !

[Captain Miller]

omg ...